Камиль Ларин - Карантинный полубред, или Сказки на ночь для маленьких взрослых

– Да, все верно. Мы с тобой братья, только я – сестра.

В эту минуту в зал вошел король.

– А, Марго! Привет, дочка! Как твое сердце? Все прыгает туда-сюда?

– Как, вы знакомы?! – изумился принц. – А почему ты никогда не говорил, что у меня есть гомозиготный близнец?! То есть брат! Ну то есть сестра! Пусть однояйцевая, но сестра!

– Да я как раз сегодня хотел рассказать, но Марго опередила. А давайте лучше выпьем чаю с сушками, как в прежние добрые времена, когда вы еще не знали друг друга.

Что же стало с горошиной? – спросите вы. Она проросла, и у нее тоже родились гомозиготные близнецы. Жили они долго и счастливо и засохли в один прекрасный день. Потому что горох, как и цветы – это дети жизни, их регулярно поливать надо.

Теперь, мой добрый читатель, иди и умывайся, а потом ложись спать. И самое главное: ХРРРЯЯЯССЬ! – быстро иди!

Доброй ночи, дружок!

Жили-были в лесу семь богатырей – семь молодцев, семь братцев. Их мать, когда рожала, в понедельник начала и только в воскресенье с поля вышла.

И вот как-то они сидели дома, когда вдруг кто-то постучал в дверь. Открывают, – а там девица красная. Прошла, с дороги сразу умылась, краску с себя смыла красную и поведала свою историю.

– Я во дворце жила. Отец у меня нормальный, а вот мачеха – сумасшедшая, странная какая-то. Все с зеркальцем разговаривала. Все спрашивала: «Как я выгляжу? Как я выгляжу?» А как можно выглядеть в сорок два года? Ну, конечно, на сорок пять! В общем, опостылело мне это все, ушла я от них. Хочу с вами жить.

Они говорят:

– Ну, живи. Двор-то все равно кто-то должен охранять.

Потом предложили: – А выходи за кого-нибудь из нас замуж.

Она в ответ:

– Не хочу… Не хочу обижать вас отказом. Все вы мне дороги, прикипела я к вам. Давайте так: в неделе семь дней, и вас тоже семеро. Пусть каждый за свой день отвечать будет.

Ну, в общем, стали они жить такой регулярной коммуной. А потом война началась. Братья ушли воевать, а царевна запила. Крепко пила, каждый день пила: но каждый день за кого-нибудь из братьев, чтоб он вернулся здоровым и невредимым с войны.

Мачеха-королева опять к зеркалу с вопросом. Зеркало ей и говорит: «Есть другая красавица – мисс Вселенная». Ну она расстроилась, Чернавку в лес отправила с ядовитым яблоком. Чернавка пришла, а Царевне некогда разговаривать: устала она совсем. Яблоко забрала, а Чернавку собакам скормила. Они ж тоже люди: жрать хотят. Целую неделю не ели.

Ну, в общем, потом Царевна самогонки хлопнула, яблоком закусила и чего-то похужело ей! Она к кровати пошла и так о грядушку башкой – ХРРЯЯСССЬ! И наземь упала.

Вскрытие потом показало: не яблоко виновато было, нет. Оно без нитратов оказалось. Это алкоголя в крови много было.

А в понедельник богатыри вернулись, увидели такое дело и загоревали. И больше всех горевал тот, который за понедельник отвечал. Ну, в общем, похоронили они ее. В земле не стали хоронить – определили в музей, под стекло. Кислород подвели, стали ее поливать-удобрять – а все без толку: мумия она и есть мумия.

А тут ветром ее жениха задуло, Елисея. Он как увидел невесту свою в гробу, затрясся весь, затрясся! Подбежал, стекло разбил, порезался, как мальчишка, и давай целовать ее, везде. Целует ее, целует и в копчик, и в ключицу, и в тазобедренный сустав.

И друг царевна ожила. Он от такой неожиданности оторопел прямо. Топор взял и ХРРРЯЯЯССЬ! ее по голове – и все! Она весь свой алкогольный дух и испустила.

Богатыри говорят:

– Ты че, дурак что ли?

А он:

– Братцы, простите меня, некрофил я, некрофил, – у меня и справка есть!

Ой, что они с ним только не делали! А потом тоже под стекло в гроб положили. Так они и сохли вместе. Им даже кислород не стали подводить. Дурак, он и есть дурак: ни себе, ни людям.

Уф! Доброй ночи всем!

Жили-были сестрица Аленушка и братец ее Иванушка. Аленушка родилась весной, в апреле, вот ее Аленушкой и назвали. А Иванушка родился зимой, в феврале, вот его Иваном и нарекли. Логики здесь никакой не ищите, – просто назвали и назвали. Имена свободные были, вот и все.

Отца с матерью у них не было, а бабушка была. Да, та самая – Баба Яга Костяная нога, мать матери по отцовой линии. И такое ощущение, что ее девочкой никто никогда не видел. Наверное, она Бабой Ягой сразу и родилась.

А вот день рождения у нее должен был быть – юбилей: 170 лет.

«Надо сходить», – подумали Иванушка и Аленушка. Решили выйти заранее, за неделю. Вдруг бабка помрет, ну чтобы успеть до юбилея ее увидеть. А Иванушка пьющий был, ой, пьющий! Аленушка ему говорила: «Не пей, Иванушка! До застолья не пей!» Да какой там! Он пока все питейные заведения не обошел, не успокоился. И вот после пятого в козленка и превратился. Да что там! В козла!

Ой, закручинилась Аленушка: «Мало того что у нас родство с Бабой Ягой, да еще и пьющий братец! Утоплюсь! Утоплюсь: не могу больше так!»

И пошла к озеру топиться. А братец-козленок бежит за ней:

– Не наааадо! Не наааадо!

Аленушка до утеса дошла и так камнем вниз – ХРРРЯЯСЬ! Лед пробила и на дно пошла. Ее рыбы быстро обглодали и косточки на лед выплюнули. И все!

А в это время Молодец красный скакал на коне и все это видел. Черт его знает, откуда они берутся? Такое ощущение, что это один и тот же из сказки в сказку скачет, – коней только меняет, да в чужие дела вмешивается.

Ну вот. Сел он рядом с козлом-Иванушкой, достал флягу с водкой и начал стакан за стаканом горе заливать. Тут вдруг ветер задул, тучи организовались на небе. Летит будто кто-то: а это мать матери – Баба Яга в ступе летит! И вот, значит, посадку совершила, редиску посадила, помидоры, огурцы. И говорит:

– Вы мне ничего не рассказывайте. Я сама все знаю.

А они лыка уже не вяжут, – чего они скажут-то?!

Она говорит:

– Я решила жизнь свою за Аленушку отдать!

И отдала! У нее дома с десяток этих жизней было, не жалко! Села в ступу и улетела юбилей отмечать.

А через полгода, когда лед вскрылся, Аленушка ожила, косточки собрала, только берцовую не стала брать – она тяжелой оказалась, вот и оставила ее. Видит Иванушка сидит, а рядом с ним – козел!

Ой, еще больше закручинилась она и говорил: «Что ж такое! За что мне судьба такая! Отец пьющий был, братец пьющий, а еще и суженый достался пьющий!»