Александр Жиров - Как-то так. Люди и техника

Мысли немца в дневнике: «Каждый русский думает о своём собрате больше, чем о себе».

– Какие праздники? – попытался уточнить иностранец.

– Двадцать третье февраля, Восьмое марта, Пасха, Первое мая.

– Так сейчас же июнь…

– Тем более!.. Седьмое ноября, Новый год по китайскому календарю, не говоря уже о нашем, день выборов Фиделя Кастро, взятие Бастилии и так далее. О самом главном забыл, через месяц день рождение этой… как её там… твоей землячки, вспомнил – Клары Цеткин.

– А вы и его празднуете?..

– Конечно, как тут забудешь изобретательницу восьмого мать её… марта?

Немец вынимает календарь, пытается обвести фломастером праздничные дни.

– День рождение Розы Люксембург и Карла Маркса добавь, – подсказывает Женя.

Иностранец упорно обводит даты.

– Женя, в вашей стране так много праздников!

– Вы же изобрели, а мы тут мучаемся. Кстати, Патриса Лумумба и Эрнесто Че Гевара не забудь, – закончил Женя и тихо добавил, – с юмором у иностранцев всё плохо.

Запись в дневнике немца: «В СССР праздников так много, что даты в календаре закончились. Когда русский инженер начал перечислять праздники национальностей страны, то некоторые дни приходилось обводить по три раза. Я окончательно запутался».

– Значит, компьютеры протирать не будем? – наивно уточнил иностранный инженер.

– Будем, обязательно будем, но тонким слоем.

– А как тонкий слой спирта на тряпку нанести?

– Темнота!.. Гляди сюда, показываю: берёшь стакан и наполняешь до половины спиртом, затем аккуратно доливаешь воду в таком же количестве. Гляди, не перепутай!

– Техника плохо чиститься будет?

– Где-то ты прав…

Немец с удивление смотрел на стакан с помутневшей жидкостью.

– После чего медленно перемешиваешь ложечкой, жидкость становится бесцветной и немного тёплой.

Иностранец потрогал стакан и согласился.

– Перед употреблением желательно остудить, но времени нет.

Очередная запись в дневнике немца: «Познания русских электронщиков в области химии безграничны».

– Начинаешь готовиться залить жидкость в накопитель, – продолжил Женя, – для чего необходимо сделать глубокий выдох.

– Я всё понял! – воскликнул немец и полез в чемодан с инструментом.

– Слава богу, – Женя ожидал увидеть немецкую колбасу, на край огурец, но немец достал воронку и ёмкость с распылителем.

– Через воронку я глаза не заливал… это как-то неудобно, – прошептал Женя.

– Ничего, мы аккуратненько зальём в бутылочку, – уверенно ответил немец.

– Зачем в бутылочку?..

– Чтобы жидкость при помощи распылителя дозировать.

– Что тут дозировать?! – возмутился Женя, дебаты порядком надоели.

– Мерная шкала не подходит?

– Ну… за Розу с Кларой! – выдохнул Женя и влил в себя содержимое.

У немца из руки выпадает воронка.

– Женя… тебе скорую помощь вызвать?

– Зачем? Мне и без неё хорошо.

Немец присел.

– Что ты на меня смотришь?

– Так это… жду, когда стакан в голову ударит. После него обычно падают…

– Стакан не гиря, у нас от него никто не падает. И вообще, пошли работать.

Иностранец пишет в дневнике: «Русских стаканом технического спирта не взять и гиря не поможет. Они прекрасно работают до и после стакана, а так же после гири…»

– Каков фронт работы? – уточнил немец.

– Компьютеры тонким слоем протирать. Наладим конвейер. Тебе необходимо вскрыть коробки и вынуть блоки.

– А твоя задача?

– Я буду на них дышать и протирать тряпкой. Таким образом, к концу смены вся вычислительная техника протёрта тонким слоем спирта.

Немец ничего не ответил, но в дневнике записал: «Сообразительность и смекалка у русских на высоте».

– Да, если будешь использовать этот метод, не забудь соблюдать технологию, – пошутил Женя.

– Это как? – серьёзно уточнил немец.

– Делать в точности как я объяснил.

Немец достал дневник и принялся записывать технологический процесс.

– Значит так, приезжаешь на работу к восьми утра. Правильно разбавляешь спирт и заливаешь в бункер, то есть в себя. Затем до пяти вечера активно дышишь и протираешь технику.

– А почему до пяти?

– В пять часов конец рабочего дня, необходимо выдохнуть всё.

– Чтобы полиции не попасться?

– Полиция – мелочи. Они лишь права забирают. Гораздо хуже если жена узнает, тогда будет бац.

– А бац это кто?

– Не кто, а что, падежи научись склонять.

Русский инженер постоянно шутил, немец тщательно записывал в дневник.

– Женя погоди, я не успел записать. Так к чему вы склоняете жён?..

– Запиши крупными буквами – русская женщина не склоняется! Бац – удар разозлившейся жены. Короче, против лома нет приёма, прямая дорога на больничную койку.

В дневнике немца выводы: «Женщины России красивые, но слишком сильные. Славятся неизвестным приёмом боевых единоборств под названием бац. Возможно, в этом кроется причина отсутствия медведей на улицах городов. Несчастные животные вынуждены уходить в дремучие леса от неимоверного количества красивых женщин. Наши СМИ глубоко заблуждаются, говоря о том, что по городам России разгуливают медведи».

– Женя, у тебя жена боксёр?

– Если бы, у боксёров перчатки мягкие, а у моей жены чугунные – сковородкой зовут.

Немец пишет в дневнике: «Если вы будите смотреть на красивые руки русской женщины, не поддавайтесь иллюзии. Помните, они железные!»

– Женя, а можно я в кабинетах Натальи Петровны и Тамары Павловны компьютеры устанавливать не буду?

– Ты чего испугался? Эти дамы у нас мирные, только в день зарплаты немного нервные, а так…

– Женя, а когда у вас зарплата?

– Каждого второго числа.

Запись в дневнике: «С сегодняшнего дня перехожу на семидневную рабочую неделю. Выходной – каждое второе число месяца».

– Женя, а компьютеры каждый день протирать тонким слоем нужно?

– У меня печень не резиновая! График протирания объясню потом.

Рабочий день закончился, немца увезли в гостиницу. Всю ночь иностранца преследовали кошмары. Ему снилось, как он лихо скачет на огромном буром медведе по Красной площади, его преследуют женщины с руками в виде чугунных сковородок, на трибуне мавзолея Женя неустанно повторял фразу: «Работай быстрее! У меня план горит!»

Немец проснулся рано в холодном поту. Ощутил себя слабым и беззащитным, никому не нужным человеком. Подошел к зеркалу, взглянул на отражение и понял – так жить нельзя. Рванул майку и отправился писать. В дневнике появилось следующее изречение: «Сегодня попробую метод чистки компьютеров тонким слоем. Прощайте господа!..»

Женя зашел в кабинет, немец распаковывал очередной чемодан. Правда, вместо инструмента множество закусок и маленькая рюмочка.

– Не понял? У нас сегодня сытный день? – удивился Женя.