Прокоп Сметанин - Сдаётся Земля, недорого!

Всю неделю в ожидании инопланетных гостей меня мучала задача, как контролировать их пребывание на планету? Земля круглая, корабль с пришельцами может высадиться в любой ее точке. Справиться со сложившейся проблемой помогла технология, оказавшаяся бессильной в борьбе с метеоритом, а именно станция «Воздушный щит». Запустив его вокруг планеты и оставив небольшой коридор напротив своего дома, я полностью перекрыл инопланетянам шанс приземлиться где-либо без моего участия. Если кому-то все-таки удастся это сделать, я запустил биолокатор, поставив устройство в режим моментального звукового оповещения. На случай недоброжелательных гостей (чего я не хотел) было припасено высокотехнологичное оружие, оставленное в подарок добродушными учеными.

И вот я, полностью подготовленный арендодатель, сижу в шезлонге посреди кукурузного поля и с биноклем гляжу на небо, ожидая встречи с первыми посетителями. Ждать чего-либо, смотря вверх, стало моей привычкой. По началу сильно отекала шея. Я даже покрывал землю зеркалами, чтобы постоянно не задирать голову. Прошел месяц. Кроме атмосферных осадков, ничего с верху не прилетало. Биолокатор молчал, высокотехнологичное оружие ржавело, а невидимая пленка «Воздушного щита» начинала действовать на нервы. Говорят, даже сидя на троне, есть риск протереть себе штаны, вот так и мне надоело быть единоличным владельцем этой огромной планеты.

Еще с утра я открывал свой рот, дабы выразить вселенский восторг, а уже к вечеру закрываю его, чтобы перестать зевать. Ожидания не оправдывались, а уровень меланхолии возрастал быстрее, чем бамбук в субтропической зоне.

Я вспомнил, что разорвавшие отношения девушки начинают звонить бывшим. Меня своего рода тоже бросили, и я решил последовать их примеру посетив бывший технический колледж, отношения с которым длились три года, после которых меня отчислили за отсутствие любви к профессии.

Технический колледж

Парадная сторона здания

Приехав в колледж, я понял, что зря в свое время грешил на местное начальство, ведь только по одному внешнему виду здания можно определить, что деньги, выделяемые на образование, тратились целиком на образование, но никак не на благоустройство и реконструкцию здания. Хотя в этом были и плюсы: серое, мрачное строение с квадратными окнами и пожелтевшими подоконниками отлично отпугивало гуманитариев, считавшихся признанными эстетами.

Зайдя внутрь я стал бродить по кабинетам, воссоздавая в своем воображении картинку былой студенческой жизни. В глаза бросился кабинет директора. Помнится, в колледже о нем ходили слухи… нет, времени с того момента прошло много, поэтому слухи теперь можно официально называть легендами.

Легенда о директоре

Так вот, одна из них гласит, что в молодости директор был изрядным пьяницей и дебоширом, дрался вечерами за деньги, а после просаживал нажитый капитал на легкодоступных девиц. Но однажды его угораздило сыграть в карты с городской мафией.

Проиграв им состояние, заложив при этом квартиру, фикус и кота, директор рискнул сыграть на желание. Если желание обычного человека предугадать сложно, то желание мафии – это дремучий экваториальный лес.

Обыграв директора в чистую, мафиози придумали самое страшное из существующих тогда наказаний. Они обязали директора ежедневно выполнять то, что доселе не соответствовало его привычным нормам поведения.

Так алкоголь сменился спортом, кутеж – решением дифференциальных уравнений, а уличные драки – чтением книг в библиотеке. Итогом этой мучительной терапии стало то, что некогда популярнейший алкоголик, хулиган и повеса преобразился в скучного директора технического колледжа.

Конечно, все это враки и чистой воды вымысел, на самом деле директор бросил пить из-за конвенции «О запрете алкоголя», шляться по кабакам из-за конвенции «О запрете беспутства» и драться из-за конвенции «О запрете мордобоя».

Дойдя до двери запасного выхода, я вспомнил некоторые весёлые моменты из студенческого быта. Первокурсниками мы бегали через эту дверь на улицу, чтобы тайком на заднем дворе выкурить одну сигарету на пятерых. В те времена, курение одной сигареты на пятерых было разрешённой дозой употребления никотина. Курильщики тогда были самыми компанейскими людьми на Земле.

Технический колледж

Задний двор

Выйдя на задний двор, я понял, что здесь ровным счётом ничего не изменилось. Тот же старый дуб, тот же мусорный контейнер и та же кирпичная стена, на которой красками было нарисовано синее небо, зелёная трава, старый дуб и мусорный контейнер. Инженеры редко отличались творческим мышлением. Я ещё раз обвёл глазами двор и увидел в нем одну малозаметную деталь: секретный бункер, торчащий из-под земли на несколько метров в высоту.

Как мы не замечали его раньше, понятия не имею. Я подошёл к двери и потянул за ручку, дверь была надёжно заперта. С левой стороны от двери находился кодовый замок. Не знаю почему, но первым делом я ввёл комбинацию цифр своего дня рождения. Получив отказ, я вошёл в кураж и стал вводить даты самых знаменательных событий, произошедших в славной летописи нашего технического колледжа:

«День его основания»;

«День его сожжения»;

«День его основания из огнеупорных материалов»;

«День признания библиотеки суверенным государством»;

И самый главный праздник:

«День аккредитации колледжа в качестве образовательного учреждения».

Когда ни один из введенных паролей не подошел, я отчаялся и набирал все, что приходило в голову. Кто бы предположил, что из возможного хаоса мыслей блуждающих в моем сознании, вспомнится забавная песенка, которую во время занятий напевал профессор по астрофизике:

43, 0, 8, 6, 36, 2, 6, 2, 6

8, 8, 8

7, 1, 4, 5, 35, 2, 5, 2, 5

8, 8, 8

Мыча про себя мотив веселого четверостишья, я поочередно вводил каждую цифру. Набрав последнюю, тем самым завершив комбинацию, я с силой стукнул по кнопке подтверждения, но дверь не открылась. Открылся замок, а дверь я открыл, потянув за ручку.

Если до этого мною двигало лишь любопытство, то сейчас я просто сгорал от желания узнать, что находится внутри. Перед тем, как войти, я торжественно процитировал слова профессора, чей песенный код помог мне подобрать замысловатый пароль:

– Запомните, дна не существует! Существуют препятствия, мешающие проникнуть глубже!

Произнеся вдохновляющую речь, я в мгновение ока нырнул вглубь загадочного бункера.

Секретный бункер * (*произносить гнусавым голосом)

Коридор предполагаемой прихожей

Обстановка, которую довелось увидеть внутри, потрясла меня до безумия. Всюду виднелись явные признаки человеческого присутствия: тусклое аварийное освещение, недоеденный сэндвич и даже такая редкость на сегодняшний день как чистый пол.