Сергей Синюков - Для чтения без мучения

– А откровенно, между нами говоря, вы вообще – хай сосаети!

Тут он в лице переменился, покраснел и гнусаво так спрашивает:

– Не понял… Чего мы делаем?

Я отвечаю:

– Хай сосаети. Так во всем мире называют высшее общество, высший свет.

У него краска отхлынула:

– А… ты в этом смысле…

Я говорю:

– Конечно. А в каком же еще?

Но к высшему свету он отказался причисляться. Согласился только на элиту и этот, как его, ишь ты, бля… истеблишмент.

Дело хозяйское. Нам-то, дворнягам, не понять…

Разговор с Данте

Если бы сейчас был жив, допустим, Данте, который Алигьери, я бы с ним переговорил. Непременно бы переговорил. Я бы сказал:

– Слушай, Данте! Вот ты, допустим, все круги ада живописно живописал. А у тебя есть там специальный круг для водителей, которые обдают грязной водой пешеходов? Нет? А почему? Они же конченные уроды и отпетые грешники?

Данте бы, конечно, задумался:

– Нет такого круга нет…Как-то не подумал. Да у нас во Флоренции так не ездят. И луж мало. Может в Ровенне? Или в Венеции? Спросить у Петрарки или Бокаччо?

Я бы, ясное дело, возразил:

– Ты на Петрарку не переводи. Не знаю как у вас во Флоренции, в вашем средневековье, а у нас такая проблема есть. В Астрахани, понимаешь ли, очень сложный антропогенный рельеф. А ливневую канализацию мы давно перебороли в рамках борьбы с пережитками. Теперь, когда идет дождь, вся жидкость скапливается почему-то у пешеходной части. Глубиной… В общем, вам по пояс будет. К этим «бродам» подходят пешеходы, которые собрались за хлебушком или, допустим, в ночной клуб. И в этот самый момент, непременно на сумасшедшей скорости, несется какая-нибудь самодвижущаяся повозка, прообраз которой как-нибудь изобретет твой земеля Леонардо да Винчи… Джип, заниженная «Приора» или, что совсем хорошо – маршрутка. И создает фонтан! Не как у вас, в Риме, а совсем наоборот – грязь с адреналином. И мчится дальше. И хохочет, и хохочет, будто кто его щекочет… Вот как ты считаешь, где ему место, после того как он окончательно «приедет»? Может, как раз в специальном круге?

Данте совсем глубоко задумается и, почесав затылок, скажет:

– Наверное. Скорее всего. А куда их еще-то, вот таких-то?

Здоровье не купишь

Давно хотел написать, чтоб не забыть. Воплощаю, пока есть время передохнуть. Современная медицина – это круто. Лет сто назад врачи, увидев эту технику, с ума бы все посходили, включая Фрейда. Нынче любого микроба, любой авитаминоз видно. Не говоря уж о всяких там функциональных изменениях, которые, если верить рекламным текстам, лечатся на раз-два. Все для блага человека. Чтоб помирал он крепким, здоровым, оптимистично настроенным. Потратив деньги здесь, поскольку на том свете они вовсе не нужны.

Ибо теперь как? Допустим, решил один человек в самом расцвете сил, хотя и бывший в употреблении, исследовать какую-нибудь часть своего организма. Никак он понять не может, чего это она, то прыгает, то чешется, то булькает. Ведь не было же такого, еще лет двадцать назад точно не было. Анатомию он не знает, но подозревает, что что-то съел, поэтому форсунка инжектора могла засориться, а выводной патрубок утратил герметичность. Ну, типа того, в интернете начитался.

Приходит он в красивую коммерческую клинику, где из бесплатного только бахилы. Ему говорят:

– Сейчас вас осмотрит врач, а в случае необходимости оговорит с вами дальнейшие консультации, анализы и обследования.

Человек настораживается, но это же… в случае необходимости?

И идет в кабинет, ослепляющий чистотой. Там сидит врач с улыбкой доктора Ливси.

Который говорит:

– Давно не проходили обследование? Вообще не проходили? Славно-славно!

И радость у него на лице, как-будто у трактирщика, который только что услышал от Буратино, что тот не умеет считать.

Врач продолжает:

– Ваш интернет – это муйня и брень. Необходимо консультироваться у специалиста. Если болит пятка – проблема может быть в голове, а если болит голова – то проблема может быть вообще черт знает где. Для начала мы с вами сдадим анализы. Чего? Ну чего обычно – мочи, кала, крови. Что там у вас еще есть? Пройдем ЭКГ и можно еще попробовать…

Дальше идет перечисление аббревиатур, из которых человек слышит что-то вроде: ВДВ, ДМБ, БТР и АГУ.

– Но, – говорит эскулап. Незамедлительно нужны консультации более узких специалистов. Животолога, спинолога, руканолога, голововеда и …там посмотрим. Большинство из них, к счастью для вас, принимает в нашей клинике. Вам повезло!

Человек понимает – глухо повезло! Сейчас в кассе посчитают мой личный «анатомический театр» и пойду брать кредит! Ну, на хрена я интернет-статьи читал о здоровом образе жизни?

Но. Узкие специалисты также обладают широкой душой. Поэтому спинолог незамедлительно предложит пройти МРТ, КТ и тут же приступить к массажу всего скелета с вытяжением, натиранием и щекотанием. Дабы избежать раннего обмывания. Животолог также использует все достижения науки и техники, и с удовольствием предложит глубинное познание внутреннего мира, а на «сладкое» выдаст главный козырь – рекомендацию промыть кишечник небольшим брандспойтом с минеральной водой, после чего все проблемы смоет весенний паводок. «Нам как-раз завезли минералки».

Руканолог определенно услышит скрежет суставов и чего-то там еще. Поэтому после двух-трех рентгенов несомненно найдет вариант лечения, из которых избежать физиопроцедур (недорогих!) решительно невозможно. А еще уколы-приколы и прочие дуроколы. Но лучше пройти также (в другой, специализированной клинике) совсем уж узких спецов – локтеолога, пальцолога и мануального бедролога.

Голововед будет настаивать на тшательном изучении чего-то там между носом и затылком, хотя «голова – предмет темный и исследованию не подлежит». И спросит:

– А чего ж спинолог-то вам о нашем новом оборудовании не говорил? О гиперактивизационно-малокурпускулярном бардумбунаторе? Нет? Ай-яй, яй…

Надо пройти.

В итоге… Человек в принципе способен согласиться на все предложенное. Но… эта будет сумма, за которую можно построить точно такую же клинику! Хотя нет, немного меньше, он же не всех врачей прошел. Поэтому кардинально помочь выздроветь от всех болезней может…загодя названная сумма обследования!

Только надо называть по-максимуму, тогда терапевтический эффект наступает мгновенно. И человек, целуя кассира-расчетчика, радостно возликует и возопит подобно Карлсону: «Случилось чудо! Друг спас друга!».

И пойдет себе бодрячком дальше, жить-поживать и добра наживать.

Трудное детство, деревянные игрушки

Сейчас сижу, раскладываю подарки для племянниц, вспоминаю свое новогоднее детство… Рожу-ка, пожалуй, еще один матерьяльчик из рубрики: «Хорошая память хуже сифилиса».