Михаил Жванецкий - Собрание произведений. Шестидесятые. Том 1

го, туда еще сухого. Это было в «Литературке» за 66-й

год. Вот ты молодой, газет не читаешь, все девки в голо-

ве. А о здоровье не думаешь. Вот доцент пишет, что он

только этим себя на ноги поставил: водка с перцем, креп-

леное и сухое. Только, он пишет, беременным женщинам

нехорошо. Им нужно без перца, а так состав тот же.

Еще был там такой рецепт: на кружку вина крепле-

ного — стакан пива. Ух, суррогатик во такой во! Один

доцент только себя этим на ноги поставил. Он себя по-

ставил на ноги, детей поставил на ноги, жену на ноги

поставил, сейчас всех соседей ставит на ноги. У него

уже весь двор на ногах стоит. Только это, он пишет, хо-

рошо с утра. Это для почек. А для суставов так: часов

в двенадцать принять, когда уже… когда уже солнце

уже подошло, когда уже солнце и суставы в равноденст-

вии. Ломоту снимает в суставах моментально. У тебя

был треск в суставах? У меня, знаешь, какой был треск?

А сейчас слушай, после лечения, слушай меня сейчас.

Мотылек!!! Птица божия! А раньше ни к кому близко

подойти не мог, трещал, как пулемет. Демаскировал.

Вот один профессор пишет, что смазку суставам да-

ет полторы сотни «Зубровки», две сотни «Мицного»,

столовая ложечка «Алиготе» и чуть-чуть ацетона для

запаха. Чуть-чуть, для запаха. И мгновенно забываешь

про суставы. Членистоногий, как змея, ползешь, шеле-

стишь, по земле стелешься. А вот желудочно-гастрит-

чикам, колитчикам и поносозапорникам марочное

«Алиготе» — не дай бог! Не дай бог тебе «Алиготе»!

Только спирт с хреном. И два часа не кушать, терпеть.

Можно пивом запивать. Один доцент только себя этим

на ноги поставил. У него язва была двенадцатиперцо-

вой кишки. Пропала начисто. Полное пропадение яз-

вы. Что ты смеешься?

А был случай уникальный, он обошел все страны ми-

ра. У нас произошел, на горах Кавказа. Академик лежал

пластом после инфаркта. Думали, что уже всё, уже дума-

ли, что всё уже, думали, что думали, что всё уже, всё… На

хребте Кавказа на спине академик лежал… Думали, что

всё уже… думали… что уже всё, уже всё. Светило лежало!

Думали, всё уже… думали, что… думали, что всё уже, всё.

Уже конвульсиум собрали. Думали, что всё уже, всё.

Стати самогонкой отпаивать. После трех стаканов сам

сбежал с горы. С кайлом… вниз… А уже был покойни-

ком. Догадался кто-то самогонки влить. Сейчас бегает

академик. Кандидатскую будет защищать.

А был случай, один профессор тридцать лет на себе

все сорта испытывал. Тридцать лет — все на себе! Герой!

Шо ты смеешься, он герой. Ему памятник нужно ста-

вить. Потому что он знал, что против чего. Он писал,

что брага хорошо почки прочищает. Сивуха дает печени

прострел навсегда, на мозги хорошо действует лак, по-

догретый с денатуратом, мозги шевелятся в три смены.

Вот подумаешь на совесть, так узнаешь, что против

чего. А не можешь пить, так и не пей.

Двое спорят, третий, посторонний, что-то ест непо-

далеку.

П е р в ы й. Вы не правы, друг мой. Мы, конечно,

многим обязаны техническому прогрессу. И средства

передвижения, и наш быт — все это во многом зависит

от технических достижений сегодняшнего дня. Это бе-

зусловно, и в этом я с вами согласен. Но мировой про-

гресс, так сказать, наше общее движение зиждется на

идеях. То есть, грубо говоря, идеи движут миром. Одна

общественная формация сменяет другую. Меняются

философия, мировоззрение. Идея переустройства об-

щества и движет им, вы согласны?

В т о р о й. Отчасти. Только отчасти! Главное, и я на-

стаиваю на этом, — технический прогресс. Революции

в технике, которые потрясают нас в равные промежут-

ки времени. Оглянитесь назад!

( Третий оглядывается).

Колесо, которое пришло на смену примитивным по-

лозьям, — это ли не революция?!

П е р в ы й. Но…

В т о р о й. Я вас не перебивал!.. Пар! Пришел на

смену лошади. Появились железные дороги, ткацкие

фабрики, паровые мельницы… Наступил век пара.

Пшшш! Человечество начало быстрее передвигаться.

Куда вашим философам. Разве им угнаться за парово-

зом? Середина девятнадцатого века. Разряд! Искра!

Электричество! Радио! Люди стали слышать друг дру-

га. Двигатель. Дизеля. Моторы внутреннего сгорания.

Темп жизни. На дорогах появились автомобили. На

полях застучали трактора. Чих-чих-чих! Что это?

Смотрите вверх!

(Третий, жуя, смотрит вверх).

Слышите гудение? (Прислушивается.) Это самолет.

Это начало двадцатого века. У-у-у-у… Летит, летит че-

ловек! Летит мозг! «Мне сверху видно все, ты так

и знай!» Человечество село на моторы и поехало и по-

летело. Наконец! Закройте глаза — опасно! (Закрыва-

ет глаза.) Ослепительное пламя. Взрыв! Атомная бом-

ба. Начало атомного века. Атомные лодки, атомные

станции, атомные ледоколы. Сумасшедшие скорости.

Люди летят в ракетах. Вверх. Туда! В неизведанное.

В черное. От-ве-чайте. (Напыщенно.) Если не техниче-

ский прогресс, то что… движет миром?

Т р е т и й. Извините, я перебиваю… Значит, почему

все-таки едет паровоз? Вы говорите, пар… А я говорю,

потому что машинисту платят от километра. Почему

такси носятся туда-сюда? Вы говорите мотор, а я го-

ворю: шофером движет желание заработать… Трол-

лейбусы, трамваи полные. И те, что туда, набиты, и те,

что сюда, битком. Нужны трамваи и троллейбусы?!

Потому что в них движутся люди, движимые желани-

ем заработать. Потому все и носятся молча… Два пен-

сионера помчались, цепляясь кошелками, потому что

там выставку открыли?.. Потому что там на рубль де-

шевле. Либо на тот же рубль, но на одну селедку боль-

ше, что одно и то же. Потому все и передвигаются,

и глазами некоторые очень далеко видят. Производст-

во двигают инженеры, движимые желанием зарабо-

тать. Земля вращается, потому что мы по ней бегаем,

движимые желанием заработать. Дай человеку зара-

ботать — он горы свернет. Он на Луну без пальто взле-

тит. Не успеет надеть. Если дашь хорошо заработать.

Не просто заработать, а хорошо заработать. И не спра-

шивай, где взял ракету, где достал горючее, где нашел

карту. Только скажи, куда и сколько. И жди! Конечно,

идеи, конечно, бензин, пар. Но, простите меня, пере-

станьте платить…

П е р в ы й. Ну?

В т о р о й. И что?

Т р е т и й. И все! И все… Все паровозы пар выпус-

тят… Два-три на энтузиазме еще прокатят пару кило-

метров — и пшшшш… На ваших глазах будет падать

давление. Казалось бы, пар по всем законам должен да-

вить во все стороны одинаково, а он не давит. Криво-

шипно-шатунный механизм должен преобразовывать