Дмитрий Горчев - Сволочи

А в избе пасмурно: хозяева водку пьют, салом закусывают, в углу свинья храпит, а рядом с ней копошится свеженародившийся Русский мальчик Васятка с синей пятнистой жопой.

— Слышь, Микола, — говорит Иван, продолжая резать сало, — а ведь это Жыды к нам пожаловали.

— Та пийшов ты нахуй, кацап йобаный, — отвечает Микола, зевает, — а то ж я Жыдов без тебе не бачив. Гей, Жыды, гроши е?

От голоса Миколы на лавке в углу просыпается еще один совсем новый Русский человек без имени пока и без отчества, но зато с фамилией: Златокаменный, из немцев должно быть. Зевает, поправляет на носу круглые очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана:

— Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную веру?

А справки-то и нет, справку Евреи забыли придумать.

Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и Тредиаковского под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни пей, всё мало. И столько тоски и благодати от земли Русской, что только упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть, до того всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное.

Когда в январе на улице идёт дождь, люди волокут на себе мокрые стопудовые шубы, и вода стекает с меховых шапок им за шиворот. Спросит их кто: а зачем шуба-то — удивятся: так ведь январь же, Крещение, как можно без шубы?

Однажды точно так же вымерли Динозавры. К ним подходили Млекопитающие: «Эй, — спрашивали, — Динозавры, холодища жеть, чего перьято сбросили??» «Так ведь лето», — отвечали правильные Динозавры, стуча зубами. «А, — зевали цыничные Млекопитающие, чеша волосатое брюхо. — Ну-ну».

Два крокодила только в Африке тогда выжили, да и то потому только, что в грязище отлежались.

Из остальных Динозавров тогда выжили только летучие, типа куры, которые говно клевали.

Куры вообще нас всех переживут и будут ходить с идиоцким видом по пустынному невскому проспекту, потому что, опять же, скромнее надо: клюй своё говно и не пизди.

Однажды на моём балконе свила гнездо Птица Мира.

Я как-то пожалел выгрести совком для мусора это гнездо, там лежали два грязненьких яйца — одно поменьше, другое побольше. Из того, которое побольше, вылупилось очень неприятное Существо, покрытое жёсткими серыми волосами. Потом я его за какими-то важными делами забросил, а однажды выглянул на балкон — ёёёб твою мать!: висит под потолком огромное, Чорное, как ворон-невермор, но вниз головой, с красными глазами, страшное.

В общем, прижилось. Иногда гремит подоконником: водит своих баб по родным местам, типа вот моя деревня. Потом ебет их на балконе и, кажется, пожирает, потому что перьев очень много.

Сегодня смотрел, как уборщицы с матами отскрёбывали жвачку от гранитного пола на станции гостиный двор, и подумал, что в общем-то мысль у Ленина работала в правильном направлении, только управлять государством должны не кухарки, а как раз уборщицы.

На следующий день после прихода их к власти был бы запрещён ввоз жвачки, чупачупсов и вообще всего, чем можно плеваться. За продажу семечек — расстрел на месте.

Всё остальное можно. Подстелил газетку, зарезал, уложил в пластиковые пакеты и вынес в мусоросборник. Если нигде не накапал — честь тебе и хвала. Накапал — подотри. Не подтёр — не обижайся.

Вчера внезапно нажрался на совершенно ровном месте.

Два дня ходил, зевал, чесал выступающие части, жарко, противно. Под вечер вдруг возбудился: а вот бы сейчас винца выпить, красного и прохладного.

Выглянул в окошко: на скамейке веселятся молодые мудачки, бьют бутылки и ссут в кустах. И ржут очень неприятно: гя—гя—гя.

Немного подумав, я решил, что пиздец таким не бывает, пиздец бывает, когда душа поёт и не ждёшь от мира подвоха, так что мудачков можно вывести за скобки.

Когда я проходил мимо, они как раз рассуждали: «Вот мы, Серёга, с тобой МЫСЛИМ, а она же тёлка, она ведь дыркой своей думает».

Хорошая, мыслящая молодёжь народилась. Не жалко им страну оставить. Ну и купил, раз уж такое дело, две бутылки вина-киндзмараули, да и выжрал под интернет.

А глаза-то утром и не открываются. Я и так, и сяк — не открываются, и всё тут. Так до метро с закрытыми глазами и дошёл. На станции пионерская встала передо мной одноногая беременная старушка, а я и рад бы ей место уступить, а не могу.

Так и не уступил, вот сволочь какая.

Хожу на работу мимо магазина «Товары для женщин».

Это очень печальный магазин. В нём продают нехитрую женскую сбрую, прокладки и сальники, краски для росписи, рвотные массы для намазывания на лицо и электрические механизмы для выдирания волос из разных женских мест. Все женщины врут, будто бы они всё это покупают, чтобы нравиться самим себе.

А на самом деле это придумано женщинами для того, чтобы потный волосатый мудак, у которого весь утренний туалет состоит из чесания яиц, ухватил грязными ногтями их нежные груди, сунул им под нос свой вонючий хуй: на-тко полюбуйся, какой красавец, а потом жамкал их, расщеперивал по всякому, раскарячивал, сопел, чавкал и тыкал куда попало, пьяный в жопу. Целый магазин для этого.

Вчера составлял список существ, имеющих право звонить мне в течение двух часов с интервалом 30 секунд. Оказалось, что в этом списке нет ни одного человека, ни единого, а Господь Бог вряд ли может быть таким мудаком. Поэтому трубку так и не поднял.

В целом же, многолетняя борьба с телефоном привела к тому, что теперь он звонит только в трёх случаях: когда я в сортире, когда я в ванне и когда я ебусь.

Просидел зачем-то на работе до девяти, поехал домой и попал в толпу Неприятных С Дудками.

Зенит выиграл четыре-ноль, поэтому Неприятные были добродушные, дудели старушкам в ухо и вообще шутили. Женщины у Неприятных неважные: толстые все, с маленьким облупленным носом.

Вот я давно заметил: если толпа мудаков занимается всё равно чем, ну хоть дохлых кошек жрет, а среди них ходят Прекрасные, то значит дело это благое и скоро спасёт Россию, а если наоборот — ходят Толстые или старухи в сиреневых рейтузах, то никуда не годное это дело, и надо всех посадить в тюрьму.

Как-то попал я на сборище классических питерских рокеров, так там слонялись две-три одутловатые женщины с беломором в лошадиных зубах, и сами рокеры все лысые, пузатые, а помнишь мы с Майком, говорят. Или с Витьком. Вон, кричат, Боря идёт. Боря! Боря! Срал на них Боря, и вообще на всех срал. А они ничего, не обижаются. И теплую водку из мягких стаканчиков пьют.