Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Угу. Слава прошлому ливжурналу. И хуй с ним.

Это же надо быть таким долбоебом — взять и написать туда нечто действительно волнительное. Как будто меня вот только 5 минут назад к интернету подключили. Как будто не знаю, что если собрать со всех лавочек всех старух из стран БСС, они не напиздЯт и половины того, чего напиздят 7–8 хулинетских завсегдатаев.

Тьфу на него. Убил, в землю закопал.

Огромной Важности вопрос — как определить во время стирки джинсов, отстиралось ли громадное жирное пятно на колене? Никто не знает, никто, ни одна сволочь.

Это меня пристрастие к красивой жизни погубило: осьминогов ему блядь захотелось.

Сделал из бумаги модельку тиранозавера рекс. Очень трогательного, на мягких подгибающихся ножках, как енот и папуас, с тоненьким крысиным хвостиком. Смотрю на него — очень жалобный, зубки кривенькие, бедолага.

Чем, бля, заниматься приходится, а?

Заведение ливжурнала похоже на рассказ Носова «Телефон».

Когда сначала звонят друг другу, кричат алло! алло! ты меня слышишь? И я тебя слышу! А позвони мне! О! Звенит! А я сейчас Бобика приведу, чтобы он в трубку полаял!

А потом это всех заебывает, стоит аппарат и стоит, разобрать его что ли, посмотреть, что там внутри? Не, даже это неинтересно.

Сон приснился. В жанре пошлейшей фэнтэзи. Даже самому во сне неудобно было. Типа несу я куда-то Волшебную Книгу («мерзость», само собой), за мной гонится, ясен пень, Черный Всадник, но с зеленой бородой. А на груди у него серебряными буквами написано «БЛАСФЕМИ».

По дороге я встречал отдельных знакомых: доброго МАССУ в островерхой шляпе с тележкой, полной страшно ветхих книг; как-то переночевал в домике у в меру демонической Линор Горалик, причем под утро внезапно пришел ее очень строгий папа. Но поскольку в фэнтэзи ничего ТАКОГО быть не может, папа быстро успокоился и мы с ним вроде бы даже как-то подружились.

Очень повеселил меня мелкий народец, который бойко лопотал на КОИ-8. Народец меня сильно уважал и называл «дХЛЮ».

Удивительно вот что: проснувшись, я, хоть зарежь, не мог вспомнить, как по-английски «ересь», помнил только что есть буква «ф». Полез в словарь: во! правильно — blasphemy.

И еще я прекрасно понимал КОЙ-8, а проснувшись опять не умею.

Да. А утром возникла Страшная проблема: как этого тиранозаврика отнести Людям? Не для себя же я его делал.

Расклеивать скотч, накотором он держится — даже страшно подумать. В литровую банку он не лезет, да и нету у меня ни одной чистой банки, кто ж их вымоет. Везти в руках на коленях в метро — заберут в дурдом раньше времени.

Еще можно было бы натянуть на него гондон и надуть. Но во-первых, в моем доме нет ни одного гондона, допрыгаюсь когда-нибудь, а во-вторых, натягивать гондон на это существо с тоненькими, жалобно вытянутыми ручками — это чистое зверство.

Ладно, все равно никто в мои сны не верит, из зависти само собой, потому что самим снится хуйня неразборчивая, а мне вот такие глубокомысленные штуки.

Тогда еще один сон, сегодня же, под утро.

Будто бы МАССА, в этой серии уже не такой добрый, нанял бродячих кловунов, чтобы они аллегорически изобразили в пантомиме все мои преступления. Ну, как Гамлет или граф монтекристо.

После чего сказал: Видишь, Горчев! и прогнал меня нахуй.

Точнее я сам ушел, бурча, что мол еще всякие мудаки картонные меня не изображали. А денег-то всего 700 рублей осталось! думаю я во сне.

Вот такие ужасы.

В прошлом году у меня на балконе свила гнездо Птица Мира.

Я как-то пожалел выгрести совком для мусора это гнездо, там лежали два грязненьких яйца, одно поменьше, другое побольше. Из того, которое побольше, вылупилось очень неприятное Существо, покрытое жесткими серыми волосами. Потом я его за какими-то важными делами забросил, а однажды выглянул на балкон — еееб твою мать!: висит под потолком огромное, черное, как ворон-невермор, но вниз головой, с красными глазами, страшное.

В общем, прижилось. Иногда гремит подоконником: водит своих баб по родным местам, типа вот моя деревня. Потом ебет их на балконе и кажется пожирает, потому что перьев очень много.

Очень сильно люблю вованов. И колянов тоже.

Они строгие, но справедливые.

Это про них сложены все пословицы и поговорки: не давши слова крепись, взявшись за гуж, всяк сверчок, с суконным рылом, назвался груздем.

Если простого не коляна жестоко посадить на фонарь [1] Фонарь, посадить на фонарь (сленг, г. Алма-Ата) — обмануть, не прийти на стрелку (прим. составителя) , он скажет: ебаный ты пидарас, пиздоблядская ты мандихуевина! Возможно даже даст в морду.

Колян ни одного матерного слова не скажет, разведет руками, пожмет плечами как умеет, шеи-то нет, и очень сильно расстроится.

Сколько раз они подходили ко мне и предлагали тысячу долларов, квартиру, машину за сущую хуйню: нарисовать вот это, отнести пакетик, поработать у них директором. А я всякий раз то завтра уезжаю, то насморк у меня, то согласился уже почти, но напился и заснул как мудак последний.

И вот сижу. Спасся. Штаны не очень хорошие и хуй с ними. Счастливый.

Ну, не все время, конечно. Не совсем же придурок.

Начитавшись Ромадина.

Я тоже так хочу:

Корова бывает бодучей от опасной болезни падучей.

Кошка бывает линючей — в рацион ее кальций не включен.

Лягушка бывает квакучей когда небо затянуто тучей

Анус бывает вонючий — в нем аскарид поселился ползучий

Орган бывает стоючий когда все шесть чувств в это дело подключим

Орган другой бывает мокрючий если телевизор с новостями не включен

Рыбка плавает вверх брюхом — знай: в аквариуме сухо.

Если в кране нет воды — жди от грязных рук беды

Если в кране есть вода — закрывай его всегда

Будь в связях скромен и разборчив.

С любовию.

Ваш доктор Горчев

Сегодня смотрел, как уборщицы с матами отскребывали жвачку от гранитного пола на станции гостиный двор, и подумал, что в общем-то мысль у Ленина работала в правильном направлении, только управлять государством должны не кухарки, а как раз уборщицы. На следующий день после прихода их к власти, был бы запрещен ввоз жвачки, чупачупсов и вообще всего, чем можно плеваться. За продажу семечек расстрел на месте.

Все остальное можно. Подстелил газетку, зарезал, уложил в пластиковые пакеты и вынес в мусоросборник. Если нигде не накапал — честь тебе и хвала. Накапал — подотри. Не подтер — не обижайся.