Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Какие-то извращенцы жрали горячие чебуреки на солнцепеке. Хотелось позвать милицию, чтобы она отпиздила их дубинкой по ребрам. Милиция стояла неподалеку, расхлюстанная до пупа и вяло чесала свои белые милицейские груди.

Все кругом потные и воняют. Всех надо смыть в финский залив наводнением. Там хорошо.

Хожу на работу мимо магазина «Товары для женщин».

Это очень печальный магазин. В нем продают нехитрую женскую сбрую, прокладки и сальники, краски для росписи, рвотные массы для намазывания на лицо и электрические механизмы для выдирания волос из разных женских мест.

Все женщины врут, будто бы они все это покупают, чтобы нравиться самим себе. А на самом деле это придумано женщинами для того, чтобы потный волосатый мудак, у которого весь утренний туалет состоит из чесания яиц, ухватил грязными ногтями их нежные груди, сунул им под нос свой вонючий хуй: на-тко полюбуйся, какой красавец, а потом жамкал их, расщеперивал по всякому, раскарячивал, сопел, чавкал и тыкал куда попало, пьяный в жопу.

Целый магазин для этого.

Просидел зачем-то на работе до девяти, поехал домой и попал в толпу Неприятных С Дудками. Зенит выиграл четыре ноль, поэтому Неприятные были добродушные, дудели старушкам в ухо и вообще шутили.

Женщины у Неприятных неважные: толстые все, с маленьким облупленным носом.

Вот я давно заметил: если толпа мудаков занимается все равно чем, ну хоть дохлых кошек жрет, а среди них ходят Прекрасные, то значит дело это благое и скоро спасет Россию, а если наоборот ходят Толстые или старухи в сиреневых рейтузах, то никуда не годное это дело, и надо всех посадить в тюрьму.

Вот как-то попал на сборище классических питерских рокеров, так там слонялись две-три одутловатые женщины с беломором в лошадиных зубах, и сами рокеры все лысые, пузатые, а помнишь мы с Майком, говорят. Или с Витьком. Вон, кричат, Боря идет. Боря! Боря! Срал на них Боря, и вообще на всех срал. А они ничего, не обижаются. И теплую водку из мягких стаканчиков пьют.

Выбрался кое-как от них на улицу, а там солнушко, женщины с желтыми спинами ходят. Троллейбус проехал, так уж хорошо.

Перечитал свою предыдущую запись и почему-то вспомнил, как знакомился с Борис Борисычем.

«Боря, вот это Дима Горчев, наш художник», — говорит Житинский. «Очень приятно, — приветливо отвечает Борис Борисыч, — Борис Гребенщиков, солист группы Машина Времени».

Мне бы, долбоебу, хлопнуть себя по ляжкам, закричать ах-ха-ха! согнуться пополам, а я видимо сделал такое совсем уже неприятное лицо, что Всем Стало Неудобно.

В общем так и не подружились.

На станции метро Удельная в вагон зашла пыльная собака, скромно посидела в углу, вышла на Черной Речке и направилась к эскалатору.

Совсем суки обленились. Я понимаю, если бы ей было надо через весь город в Колпино или в Рыбацкое, а тут одну остановку пешком пройти не может. Если ее маму ризеншнауцер ебал, так сразу уже графья.

olchikсегодня ночью обошла мои надписи и сделала мне Замечание.

Мне стало стыдно, потому что я действительно очень сильно ругаюсь МАТОМ.

Если ко мне придут Грудные Дети и Беременные Женщины, я скажу: Здравствуйте бляцкие Грудные Дети! Здравствуйте бляцкие Беременные Женщины! А сейчас мы с вами будем разговаривать про ПИЗДУ!

«Нескольким нашим ребятам не повезло с женами. Т. е. сами они считают, что повезло, но на деле они попали в железные руки крепких кобыл. Получив от таких женщин счастливый и удовлетворенный секс они все меньше бывали в партии. Возможно себе они говорили, что по прошествии медового месяца вернутся к прежней партийной активности, но постепенно втянулись в болотистую жизнь. Конечно лет пять — ну десять, можно так прожить „в тени цирценных ресниц“ но наши товарищи-ренегаты неминуемо все же прозреют однажды. И увидят перед собой неумную, жадную, со стареющей физиономией самку, намазанное кремами, смешное, по сути дела, существо, на которую напрасно угроблена изрядная часть жизни.

Женщина не может быть основным занятием мужчины в жизни, — это следует знать. Женщины должны сменять друг друга. От любви к ним не следует отказываться, но только партия — основное занятие мужчины, все остальное — побочно.»

Эдуард Лимонов, Лефортово, г. Москва

Все-таки зря я тут недавно на сук накричал. Рисую сейчас идиотских покемонов и нашел изгрызенный карандаш, еще с алма-аты. Его как раз изгрызла единственная моя собака, под названием Марта, которую я неизвестно зачем завел по настоянию тогдашней своей подруги, хотя точно знал, что скоро свалю из казахстана.

Существо было как раз почти ризеншнауцером и было очень непростое. Когда я в семь утра с закрытыми глазами выводил его как наказанный под дождь, оно влезало во все собачье говно на улице пастера, но само не срало принципиально. Срало оно на линолеум сразу после возвращения домой, и глядело на меня при этом с восхищением. В остальном существо было вполне приятным: не пиздело, не напрягало и появлялось из чемодана только когда его хотели видеть. Неизвестно как оно это определяло, но всегда правильно.

Хозяйка же квартиры, которая приходила по четвергам убирать, утверждала что более Хамского Животного она в жизни не видела. Хамское Животное валялось с грязными ногами на моей постели, чесало себя Везде и только что сигару не курило. Когда Хамское Животное сгоняли с постели, оно разгрызало веник и ссало на только что вымытом.

Однажды существо спасло меня вероятно от смерти, когда я, как классический мудак из передачи дорожный патруль, уронил в кресло сигарету и пошел спать. Существо больно укусило меня за ногу, зато все остались живы.

Потом я навсегда уехал в питер и оставил существо той самой подруге, типа некуда мне ее брать, пидарас. Семейка там была неважная: дети, бабушки, порядочек, спать в десять. Видимо существо это дело быстро заебало, и оно вскоре свалило на помойку.

Я сильно надеюсь, что она там нашла свое сучье счастье, потому что должна же быть хоть какая-то Бляцкая Справедливость, а то я совсем тогда не согласен.

***

Люди, каждый по отдельности, довольно разные: некоторые более продолговатые, некоторые менее. Но когда их собирается два или больше, то оказывается, что все они одинаковые.

***

Люди очень любят, когда их благодарят. Когда они сделают вам добро, то сразу ждут за него благодарности. Если вы не заметите, что вам сделали добро, они страшно обидятся. Поэтому лучше сразу выразить благодарность на всякий случай, даже если вам просто померещилось, что вам уже сделали добро. Люди не удивятся и иногда накормят вас за это пищей.