Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Я туда собираюсь скоро уже два года, но все время то уже поздно, то еще рано, а то вдруг зима наступит и нехрен там делать.

Однажды я случайно доехал до станции Озерки на электричке, но это были не они. Вокруг платформы было чисто поле, на горизонте — панельный дом. Возле него гулял пьяный мужик с собакой. Папаша, — спросил я — как до Озерков добраться? Мужик посмотрел на меня испуганно: зачем тебе Туда, говорит, все равно ведь не дойдешь.

И такая тоска у него в глазах — видно что и сам не раз шел он до этих озерков, через дождь, пургу, ползком, но всякий раз просыпался на крыльце своей девятиэтажки.

Сел я опять в электричку и уехал назад на станцию удельная от греха подальше.

У меня нет ни одного знакомого, который жил бы в Озерках.

Казалось бы, чего проще: сел в метро, проехал одну остановку, вышел. Не могу! На всех станциях выходил, а на Озерках — ни разу.

Я так думаю, что это местный филиал шамбалы и туда специально приглашают только по достижении огромной просветленности.

Ну и не выпускают потом никуда само собой. Нехуй шляться туда-сюда. Никто тебя сюда за шиворот не тащил.

Вообще-то такие дыры в пространстве — совершенно обычное явление.

Ну вот хотя бы Павлик Афанасьев [2] От составителя: приведенная в журнале ссылка уже недействительна. Дальше ситуация с пропавшими ссылками будет повторяться все чаще, поэтому, чтобы не выносить каждый раз ситуацию в примечание, буду ставить метку «{с. н.}» про село Колумбай, или скажем Дугинпро станцию Новослободская.

1. Верховный Мудак обладает огромным, но конечным объемом мудачества.

2. Этот объем он распределяет между мелкими мудаками — своими представителями на Земле. Каждый житель Земли обладает большим или меньшим объемом мудачества.

3. Вывод Первый: чем больше население Земли, тем меньший объем мудачества приходится на каждого отдельного мудака, т. к. объем Мирового Мудачества конечен (см. п. 1).

4. Если, как предлагают некоторые теоретики, сократить население Земли в 1000 раз (путем уничтожения или сокращения рождаемости), на каждого оставшегося жителя будет приходиться в 1000 раз больший объем мудачества, в результате чего начнется естественное уничтожение тысячекратными мудаками друг друга до того момента, когда останется единственный мудак, наделенный всем мудачеством мира, который и станет новым Верховным Мудаком, поскольку прежний, раздав все свое мудачество, будет нужен не более колбасной шкурки.

5. Однако, необходимо учесть, что объем Мирового Мудачества не является величиной постоянной. Являясь функцией мировой энтропии, он постоянно возрастает. Каждый мелкий мудак, верша свое мелкое мудачество, увеличивает этот объем. Строит ли он козни, предотвращает ли козни против себя, строит ли забор на даче, ломает ли забор соседа, пишет ли стихи или в ЖЖ — все это увеличивает указанный объем.

6. Энтропия и мудачество не равны, но связаны. Извержение вулкана на необитаемом острове увеличивает энтропию, но не увеличивает мудачества. Строительство Днепрогэс увеличивает и то, и другое. Плевок в суп соседа сначала увеличивает только объем мудачества, и лишь впоследствии, когда сосед варит новый суп, увеличивает энтропию.

7. Чем больше население Земли, тем больше мудачества производят живущие на ней мудаки.

8. В некоторые периоды, когда рождаемость увеличивается быстрее, чем объем мудачества, возможно временное снижение этого объема в расчете на душу населения.

9. Однако рост населения не может быть бесконечным, в то время как мудачество может расти неограниченно и не может снижаться.

10. По мере замедления роста населения, концентрация мудачества начнет расти экспотенциально, что приведет к взаимному уничтожению мудаков и, в конечном итоге, повторению сценария из п. 4.

______________

Credits: sap

А то он всякий раз напоминает мне, что «План спасения» я будто бы спиздил у Павлика и у него.

См. п. 2.

Еще в пятницу Сап подарил мне диск своей «Лунофобии», на который я, между прочим, нарисовал Очень Прекрасную обложку.

Решил вчера этот диск вдумчиво послушать, а вот хрен: куда-то изчез шнурок, присоединяющий сидюк к зв. карте. Полез рыться в шкаф, вместо шнурка нашел блокнот за 95-й год и уселся его читать с целью выяснить, кого из этих людей я еще помню. Никого не помню: Елиз. Мих., Агропром, Лена Пробст — кто такие? Никчемные вероятно существа. Одна только запись меня поразила: «Джавдад, Хамза 2-81». На нынешнем моем подъезде тоже написано большими буквами «Хамза». Наверное это неспроста. А может быть и нет.

Вот Хамзу с Джавдадом я вспомнил. Это были два чеченца, которые построили где-то под Джамбулом фабрику по производству мраморных унитазов по американской технологии. Я тогда сидел на фрилансе, точнее на матрасе посреди чужой пустой квартиры, ну и подписался к ним переводить для лысого-пузатого дедка Денниса из Калифорнии. Дедок обучал местные каз. кадры хитрому искусству отливки унитазов на продвинутом оборудовании. Он сильно скучал по двум харлеям, оставленным в Калифорнии, и по работе особо не надрывался. Вечор нажирался китайским пивом, спал до 11-ти, потом вдумчиво завтракал, а там и обед.

Хорошая была работа. Платили 15 баксов в день, зато гостя, ну и меня заодно, развлекали по полной: охота в заповеднике, где дедок радостно подстрелил перепуганного антилопьего детеныша, тосты, шашлыки, баньки. С девочками дедка чеченцы правда кинули, видимо решив, что это ему уже ни к чему. Он страшно обиделся. После заключительного банкета специальный шофер доставил в черном БМВ мое тело с двумястами баксами в нагрудном кармане и двумя литрами популярной в то время водки кеглевич по с большим трудом указанному мной адресу.

Хорошие в общем люди чеченцы. Если конечно за базаром при общении с ними следить, это у меня всегда неважно получалось, хоть с чеченцами, хоть с кем.

Да, а вот шнурок так и не нашел.

Пел в ванной такие песни: Группа Крови, Звезда По Имени Солнце, Я Хочу Быть С Тобой, Прогулки По Воде, Полковник Васин и Серебро Господа Моего.

Вроде бы и ничего — живу я сейчас совершенно один и никого особенно не побеспокоил. Ужас заключается в другом: все это я пел с БОЛЬШИМ ВООДУШЕВЛЕНИЕМ.

Совершенно трезвый.

К психиатру сразу не пойду, надо сначала сходить к невропатологу — может это всего лишь что-нибудь вегетососудистое.

Если на эскалаторе двумя ступеньками выше едет Прекрасное с Ногами, Жопой, Спиной и Руками, то, если доехать до самого верха, обогнать и обернуться, нос у нее достает до нижней губы.