Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Пересчитал все свои деньги из кармана: тринадцать рублей до получки.

Никто не верит, что дома у меня, где-нибудь в приглашении на казнь, не припрятана сотенка-другая на непредвиденные обстоятельства. А вот. А не припрятана. Очень это недальновидно.

На тринадцать рублей можно купить бутылку пива-бочкарев или пачку сигарет-элементс. Вот этот выбор омерзителен. Если я куплю пиво-бочкарев, я его выпью и подумаю: а вот бы сейчас покурить! И наоборот.

Поэтому я ничего вообще покупать не стану, буду ходить и думать: захочу — пива-бочкарев куплю, захочу — сигарет-элементс, чего душа пожелает, того и куплю.

Вообще я как раз поэтому и люблю, когда у меня очень много денег: смотришь на пятилитровую бутылку блэк-лейбла и знаешь, что запросто можешь ее купить, но не покупаешь, потому что пить ее минимум неделю, потом двое суток мучиться никчемностью бытия, а жизнь коротка и Пушкин в мои годы уже умер. Хотя вот только что мужской голос за окном сказал: «А я другому отдана и буду век ему верна, блядь». Стало быть не умер. Бессмертен стало быть.

А вообще, в магазинах не нужно ничего покупать. Они в магазинах торгуют одним золотом троллей. Купишь прекрасное, принесешь домой — а оно кислое, строчка кривая и показывает так себе. Такой дряни уже столько накопилось, что приходится ногой в мусорном ведре утрамбовывать, не выбрасывать же — деньги плочены.

Деньги нужно гладить утюгом, складывать в толстые стопочки и любоваться: вот захочу и Наморе поеду или пасеку себе куплю на Алтае, да много чего можно придумать.

Только вот не получаются стопочки никак. Дали вроде бы Кучу Денег, а залез в карман, пересчитал — опять тринадцать рублей. Куда делись? Ну ладно, помню карандаш купил в канцтоварах. Загадка какая-то.

Я так думаю, что мироздание — оно как я: не злое в общем-то, но к людям очень невнимательное.

Чтобы оно на тебя обратило внимание, надо ему ныть. Тогда оно, чтобы от тебя отделаться, подарит тебе все сокровища царей земных. И тут главное вовремя заткнуться, а то прихлопнет, чтоб не напрягал.

Вот я с утра поныл мирозданию про тринадцать рублей — оно тут же сто баксов подкинуло. Не состояние конечно, пасеку не купишь, но пива огого сколько можно выпить и курить еще при этом беспрерывно.

Вот и славно. А там видно будет.

Надо меньше пиздеть. Пиздеть меньше надо. Надо все время молчать и писать Роман. Только самые ленивые мудаки еще не написали Роман, и я среди них.

Человек сорок знаю, которые написали Роман, некоторые даже несколько, значит дело нехитрое. Сиди и пиши. Главное — не пиздеть все время. Молчать. Это важно.

Сидел слушал новости.

Сто баксов — не хрен собачий, поэтому слушал напряженно и вдумчиво, старался вникнуть. Но так и не понял, какое отношение к вот этому очень прекрасному городу имеют чей-то помощник Малышев, сто сорок восьмой губернатор Яковлев и мертвый губернатор Собчак, царствие ему небесное.

Когда я пью пиво в кафе инкол рядом с Геликоном, и по радио играет песня «и целуй меня везде, восемнадцать мне уже», мне всегда хочется повалить на пол стойку с радиоприемником и некрасиво топтать его ногами, а когда из кухни прибегут повара пиздить меня поварешками, я буду плеваться зубной крошкой, много материться и кусать их за белые жирные пальцы.

Вчера составлял список существ, имеющих право звонить мне в течение двух часов с интервалом 30 секунд. Оказалось, что в этом списке нет ни одного человека, ни единого, а Господь Бог вряд ли может быть таким мудаком.

Поэтому трубку так и не поднял.

В целом же, многолетняя борьба с телефоном привела к тому, что теперь он звонит только в трех случаях: когда я в сортире, когда я в ванне и когда я ебусь.

Прочитал комменти вспомнил, как заходил в сексшоп где-то в районе Большой Конюшенной.

Лежат там под стеклом хуи и пизды, как колбаса и корейка в супермаркете. Хотелось подойти к продавщице и попросить: «эээ, взвесьте-ка мне вот этого грамм двести и вон того грамм сто, нарежьте пожалуйста».

Никакой креативности у людей. А ведь какой материал.

Нет бы надуть при входе резиновую женщину, одеть ее в телогрейку и оранжевый жилет и вставить в три рекламируемые отверстия в произвольном порядке папироску, лимонку и томик Бодлера. Разложить художественно-литературные композиции: «Эдичка в Лефортово» (хуй в кандалах), «Наш ответ Бушу» (огромный хуй весь в солярке, завернутый в газету «Завтра»), «Хуй с винтом», «С прибором» (амперметром) ну и так далее и так далее.

Все-таки вот эти, которые на улице всякую херню всучивают, они разбираются.

Мне, например еще ни разу не подсунули приглашение на распродажу ювелирных изделий, зато какой-то пыльный дзенсатанист гнался за мной от Литейного до Фонтанки с разноцветными своими книжками.

Суровый человек, у которого я купил «Лимонку», посмотрел на меня проницательно и предложил литературное приложение к газете «Завтра». Но Проханова там не было, а я из этой компании больше никого не читаю, нудные

Еще всегда хватают за штаны карикатуристы — халяву ищут, сволочи: меня любой ишак хвостом нарисует: нос, борода, очки, делов-то.

Показывают Прекрасное кино, прекрасное. Датское какое-то [3] «Торжество», http://www.kinopoisk.ru/film/465/ (прим. составителя) .

Идет обед в честь дедушки, внучок встает и рассказывает как папа ебал в детстве его и сестренку в жопу. Подают пирог с клюквой, нихуя не происходит, все выпивают и закусывают. Потом постепенно начинается пиздец как у венички, а наутро все друг другу улыбаются, завтракают. Охуительно. Песня макаревича.

Вот поразительно, откуда в разных швециях и даниях, да и даже в голивуде столько удивительных снимающих фильмы неврастеников. Общество потребления, блядь. Хотя может прикидываются, даже наверняка прикидываются.

В питере празднуют день рождения человека, спевшего:

Пришли художники, музыканты, поэты, из администрации представитель. Пели а я еду за туманом.

Много рыдал, вспоминал леньку пантелеева и григория белых, его там янкелем звали. Там еще был Слоенов, неприятный очень, паучок.

Республика ШКИД, пять томов Леонида Пантелеева, том второй.

i_shmaelжалуется на жалобы про погоду.

Это правильно, потому что заебали. Потому что голые женские спины, ноги и руки вызывают только одну мысль: ебаться в такую жару — преступление.