Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

***

Люди почти всегда выглядят глуповато. Но это ложное впечатление. Даже если они умеют только мычать или смотреть на вас выпученными глазами, нужно всегда помнить, что когда им нужно, они такое придумают, до чего вы бы за всю жизнь не додумались.

Важный вопрос:

откуда берутся Очень Огромные Кипятильники?

Я так думаю, что если напряженно размышлять над этим важным вопросом часа два, он решится сам собой.

Например в дверь позвонит приятный бомж и спросит: Командир, кипятильник не надо?

Два дня производил эксперименты над мирозданием: молчал, что деньги опять кончились — всё ждал, что кто-то сто баксов под дверь подсунет или в метро незаметно в карман подложит. А вот хуй. Не ебут мирозданию мозги — оно и довольное, пальцем не шевельнет.

Пришлось таки включить аську, там иногда можно что-то найти до получки.

Всё сам, всё сам, всё вот этими вот ручками.

По наводке bubnovпрочитал в РЖ очень полезную и умную статью про винеров и лузеров в интернете {с. н.}.

Всегда люблю читать про поведение разных групп людей: мужчин и женщин, худых и толстых, лысых и волосатых, пидоров и лесбиянок в разных средах, как-то: в интернете, на железнодорожном транспорте и др местах. Оказывается все ведут себя ПО-РАЗНОМУ!

Про аддиктивность интернета я тоже давно догадывался. Конечно он не такой аддиктивный как например воздух, вода или пища, ломки без него не смертельные, но все же неприятные очень. По степени аддиктивности, пристрастие к интернету, думаю находится где-то рядом с пристрастием к электричеству, пиву и горячей воде из крана. Вот у меня отключили горячую воду, так я уже всем до единого про это мозги заебал, потому что очень на это дело подсаживаешься.

Между прочим, с кипятильником все вышло почти так как я мечтал: зашел к Вовке ( bv), он говорит: ну что, кипятильник-то дать? Вовка конечно не очень похож на приятного бомжа, но все-таки. Правда он за это долго и тщательно глумился над моей идеей засунуть кипятильник в ванну, рассказывал что-то из физики, тоже наверное интересное, но я в последний раз читал про физику году в 82-м, как раз перед тем, как меня прогнали из омского политехнического института за горькое пьянство, так что Вовка зря старался.

Пил пиво в кафе инкол, сидел внутри, в духоте, а на летней площадке сидел Леха Андреев, мне его было видно через окошко.

Леха Андреев очень долго и нудно протирал очки, дышал на них, опять протирал, опять дышал неудовлетворенный, ковырял в носу, озирался вокруг в поисках интересного, интересного не было, тут ему принесли пищу, и стало видно только согнутую колесом спину.

Хотя возможно, что это был вовсе не Леха. Я его не очень хорошо помню, потому что выпивал с ним только однажды и сильно не рассматривал, т к был изрядно пьян.

Вообще все мужские и женские люди грубо делятся на пять, максимум шесть подвидов, внутри которых их очень просто перепутать. Например однажды в троллейбусе я встретил самого себя, очень неприятного. Он по-видимому тоже меня узнал и отвернулся с отвращением. На ближайшей остановке мы оба вышли, я пошел на метро, а он на трамвай.

В метро нечем дышать, все потные. Мальчик лет семнадцати из культурных едет с такой же девочкой. Видимо девочка не так давно каким-то образом допустила мальчика до своих Сокровенных Сокровищ, хуй может быть его потрогала или еще чего, но мальчик в результате совершенно охуевший, заискивающе заглядывает девочке в лицо и непрерывно натирает ей мозоль между лопатками, вообразив, видимо, что отныне это все ЕГО везде и всегда. Девочка вежливо терпит, но по спине видно как это ее уже заебало.

Всем культурным мальчикам, которых как правило интересует ебля совместно с Любовью, надо еще в пятом классе выдавать Памятку Начинающего Ебаря, состоящую из первого и последнего пункта: НЕ НАПРЯГАЙ!

Всех кстати касается.

При наступлении тихой, размеренной и трезвой жизни, я становлюсь Очень Опасным.

Например вчера купил огромный эмалированный бак для согрева воды, а теперь смотрю на него в задумчивости, размышляю: а не засолить ли в нем малосольных огурцов? Если я не буду себя контролировать, то обязательно пойду на базар покупать ключ для закручивания банок и крышечки, важно, чтобы на них было написано «огурцы», «салат из кабачков», и картинки обязательно, без картинок плохие крышечки.

Вообще, пристрастие к домашнему консервированию — один из самых постыдных моих тайных пороков. Даже когда я в жопу пьяный, если со мной заговорить про засолку огурцов или изготовление квашеной капусты, я тут же становлюсь очень неприятный, с влажными ладонями, бегающими глазками и мокрым языком, хуже чикатилло.

Разложение личности происходит даже быстрее, чем я надеялся: сегодня зашел в макдональдс и заказал там чизбургер и кокаколу. Съел и выпил без отвращения.

Вообще высшим проявлением пидаразма является составление подробного плана.

ПОДРОБНЫЙ ПЛАН:

1. Делать утреннюю гимнастику под команды из радиоточки.

2. Постирать целлофановые пакеты и развесить на веревке для просушки.

3. Научиться здороваться со старухами на лавочке.

4. Научиться спрашивать про здоровье так, чтобы люди не пугались.

5. Приходить на службу в галстуке.

6. Завести тетрадь приход-расход

7. Купить белые носки.

Пока достаточно.

На эскалаторе склизкий молодой человек внезапно спрашивает: «Извините, вы Библию читали?»

Делаю самое неприятное из своих лиц, машу рукой, молчу. «Вы не хотите общаться?» — опять спрашивает. «Не хочу», — отвечаю. «ПОЧЕМУ?» — удивляется Пидараз.

БЛЯДЬ! Всех в АДЪ! Правильно говорит наш дорогой патриарх московский и всея руси: всех этих бляцких свидетелей, адвентистов и мудистов запретить, расстрелять и в АДЪ.

Вот за этот именно вопрос «почему».

Нет, ОНИ заебали уже совсем..

Пью пиво все там же, заходит небогатый браток из непреуспевших: бритый затылок, черная майка. Но все такое, неважное, ну видно, что дела хуеватые и труба не звенит ежесекундно. С ним жухлая тетка под блондинку, они садятся за столик, тетка усаживается под телевизор. Браток заказывает двести водки себе и кружку пива даме. Я смотрю телевизор и поражаюсь: до чего молодой Хазанов похож орлиным разлетом бровей на позднего Быкова! Тетка что-то шепчет братку, он наливается кровью, подходит ко мне: братан, говорит, ты себя неприлично ведешь, подумай об этом, ладно?.

Ладно, действительно надо подумать, давно уже пора.

Когда я еще был совсем молодой и глупый, я часто рассматривал себя в зеркале на предмет: а может ли меня кто-нибудь когда-нибудь полюбить? Как человек справедливый, склонялся к мысли что вряд ли, и много грустил.