Валерий Вычуб - Импотенция лечится

Печально я гляжу на наших импотентов. Их будущее мрачно и темно. Меж тем, бывали светлые моменты. Бывали ли? Давно, давным-давно. Сбросили со скалы первого в истории импотента. Он разбился, но в полете успел завещать будущим поколениям. Лечитесь!!!!!!!

Импотенция лечится. На этой оптимистической ноте начинаю я свой рассказ. Импотенция лечится успешно и постоянно. Импотенция лечится с четырнадцати лет и до шестидесяти четырех. Позднее она тоже лечится, но у пенсионеров уже не хватает денег.

Лечи меня, миленький. Шепчет по ночам импотенция. Ну и что, что денег нет. А ты найди и лечись. Лечить свою импотенцию это твой священный долг передо мной, недолеченной. Ну что тебе стоит, лечи. Полечи немного и вот увидишь, что получится.

Что значит, уже видел? Ты еще не все видел. И в твоих восемьдесят пять ты можешь еще чего-нибудь увидеть. Вот один арабский шейх…

Что, ты умер? Умереть, не долечив свою импотенцию, это невоспитанность. Что женщины скажут?!

Кстати, что говорят женщины. Они говорят красиво и энергично. Они жестикулируют и выгоняют нас из спальни.

Если бы не было импотенции, её надо было придумать.

А кстати, а вдруг? Нет, не может быть. Но, а вдруг?

– Доктор, скажите мне. Это не смертельно?

Доктор молчит. Доктор знает, что это смертельно. И с каждым годом все смертельнее становится. Вы сколько в прошлый раз заплатили? А я в два раза больше. Жив, как видите.

Но начнем не с начала. Скучно с начала начинать. Начнем с конца. Чтобы правильно кончать, надо подготовить почву.

В тумане прошлого светят нам предшествующие эпохи. Зовут и манят, приходи сюда импотент. Познакомишься с условиями проживания.

И правда, как было то?! Неужели всегда так было?!

Но тьмы горьких истин нам дороже нас возвышающий обман. Прежде чем погрузиться в мрачную историю импотенции, затронем тему более оптимистичную, более пикантную. Звенит, звенит в душе каждого мужчины, сводит судорогами на уровне ниже пояса. Право первой ночи!!! Жили же люди. Я имею в виду, неплохо мужики в старину жили.

Итак, право первой ночи. Возможность провести первую ночь со своей избранницей жених уступал кому-нибудь другому. Одному человеку или группе проверенных товарищей.

Тысячи и тысячи лет этой хорошей традиции. Еще не было ни государства, ни управляемой вертикали. А право первой ночи уже было.

Начнем не с импотенции. Чего с неё начинать, ты ею кончишь, мой любознательный читатель. Начнем с начала, так сказать. С того, для чего нам собственно и нужна. Потенция эта самая нужна. Шерше, как вы сами понимаете, ля фам. А эту самую еще надо сделать, чтобы ля фам получилась, а она кричит, а ей больно. И надо это сделать и не у всех получается. Да, с самого начала и не у всех получается. И тут выходишь ты, выходит герой всех времен. Выходит ОН, дефлоратор. И делает свое дело.

Право первой ночи, сколько наврали об этом интересной праве. Это ведь не только право, это обязанность. Обязанность перед обществом, обязанность перед ждущей дефлорации невестой.

– Ну сделай меня поскорей, мне так хочется, мне так надоело быть девственницей.

– Сейчас, сейчас милая.

В племенах, древних и не очень, право первой ночи реализовывал колдун или вождь племени, мужчина опытный и проверенный.

В иных племенах право первой ночи предоставлялось гостю. Можно и группе гостей. Невесте так будет приятнее. И кто знает сердце девушки, может, и вправду ей было приятно?

А жених с гордостью ждал.

Моя-то! Какой популярностью пользуется у гостей.

Хорошую девушку я выбрал. Много будет личного счастья. Пойду по проторенной дороге, опытные товарищи мне уже помогли.

Дефлорация считалась сложной ответственной операцией. Справиться с ней мог не всякий.

Бывает. И в наши дни бывает.

Феодализм лишь перенял эстафету у первобытнообщинного строя. В свободных обществах, в Древней Греции, в Древнем Риме, таких изощрений не практиковали. С рабынями да. Но со свободными гражданками. Нет. До той поры, пока не приходил очередной Цезарь, для которого никакие законы не были писаны. Где самовластие, там и произвол.

В Средние века право первой ночи освящено церковью. И были прецеденты, монахи иного монастыря вволю пользовались этим правом. Монах тоже человек. Ничто человеческое ему не чуждо.

Долго, очень долго тянулось это безобразие. Кто читал Бомарше «Женитьбу Фигаро», может прикинуть. Конец XVIII века, а воз и ныне там.

Цивилизованные, гуманные феодалы сами отказывались от сомнительного преимущества.

Истинные христиане брезговали.

Но дикарь, облеченный властью, продолжал бесчинствовать.

Ознакомившись с основными правами первой ночи, читатель заинтересуется, а каковы же обязанности первой ночи?

У девушки это, конечно же, быть ласковой и приветливой к своему дефлоратору, может быть, и сказать ему спасибо, за успешную эффективную дефлорацию.

У мужчины, сложнее. Вижу, как хмурят брови опытные и продвинутые дефлораторы. Непростое это дело. Не всегда и получится.

Да. Проблема стояла всегда. Порой стояла остро. И не у всех стояло. Даже в лучшие эпохи. Эпохи экологически чистых фруктов и овощей. Эпохи не генно модифицированных, натуральных мамонтов. Не водопроводной, родниковой воды.

Не всегда у тебя стоял, о мой мужчина. В критические минуты твоей жизни, ты не всегда бывал на высоте.

Как же человек справлялся с сей напастью?

В самой глубокой, в самой древней древности импотента очевидно убивали. И избави бог, не съедали, еще заразишься от него импотенцией. Его выбрасывали на съедение хищным зверям. Имя его подвергалось забвению. А поскольку потомства он не успевал оставить, то импотенты медленно вымирали, как тупиковая ветвь развития человечества.

Время шло, появлялись различные лекарства от импотенции. Выросло новое поколение импотентов.

Интересные народные рецепты можно вычитать из рунета, к чему их повторять. Некоторые из них не так уж и плохи. Плохо другое, импотенция крепчала и мутировала. Все большее количество мужчин оказывалось не способно буквально ни к чему.

Импотенцию лечили травами. Применяли мумие и мед с яичным желтком. Анисовое масло, орешки пинии и, внимание, более мелкие кедровые орешки.

Русаки, пока все свои кедры не вырубили и не продали китайцам, обратите внимание.

Ятрышник и крапива. Любка и копытень. Чем только не лечились.

Импотент минувших эпох! Наше тебе сочувствие и понимание. Время шло, импотенция крепчала.

Петрушка, укроп и кинза. Грецкий орех и аир обыкновенный. Зверобой и морковный сок с медом.