Рафаэль Халилуллов - Весы под знаком Скорпиона (сборник)

Через неделю у сельского клуба шумела толпа. За столом восседало местное начальство. Суетились корреспондент и фотограф районной газеты. В центре действа стояли два смущённых мужика в тельняшках и батарея пустых бутылок. Глава произнёс короткую речь и перерезал ленточку.

Зрелище удалось на славу! За минуту бывший сержант ВДВ, а ныне шабашник Кирзаев умудрился разбить о голову двадцать бутылок. Второй претендент на рекорд тоже не подкачал.

На следующий день Вали Валиевич лично посетил их в реанимационном отделении районной больницы, поблагодарив за участие в нужном деле.

Заявку в книгу рекордов Гиннесса отослали. Но пришёл ответ, что подобный рекорд уже был установлен в 1960 году во Вьетнаме обкурившимся марихуаной морпехом Джоном Смитом – тогда об его голову было разбито двадцать пять бутылок!

Но, несмотря на неудачу, о главе и бутылочном рекорде всё же узнали. Благодаря телесюжету в «Законе и человеке». Жёны экс-десантников подали в суд, требуя компенсацию за временную потерю кормильцев.

– Ничего… Первый блин… – успокаивал Вали Валиевича пиарщик Каймаков. – Главное – о вас узнали! А для этого все средства хороши. В следующий раз, назло всем рекордам, замутим что-нибудь покреативнее… Если, конечно, договорчик с нами подпишете!

– Коллеги! В это непростое время я собрал вас для того, чтобы ещё раз напомнить – финансовый план надо выполнять! У каждого из вас есть свой план по среднемесячной выручке. Его выполнение – главный показатель вашей работы. Увеличивайте продажи, обрабатывайте каждого клиента, раскручивайте его на все наши услуги… Полезно это или вредно – другой вопрос! Он должен уйти с пустым кошельком и уверенностью, что без нас не проживёт и дня. Отбросьте всякую сентиментальность, чувства, эмоции и прочую этическую чепуху! Зарубите у себя на носу: ваша главная миссия – приносить прибыль! Остальное – химеры! Ваше благополучие зависит только от вас! Итак, господа врачи, за работу! Клиенты нашего медицинского центра «Доктор Фауст» ждут вас!

К оставленному на остановке общественного транспорта «Майбаху» подошёл гибэдэдэшник и принялся отвинчивать номера.

– Эй, сержант, ты чё?! – раздался строгий голос. – А ну крути обратно!

– Вы нарушили правила дорожного движения, припарковавшись в неположенном месте, – сообщил инспектор, указывая на запрещающий знак. – Номера получите после оплаты штрафа.

– Какой штраф?! Какое нарушение?! – изумился владелец «Майбаха». – Да ты знаешь, кто я такой?!

– Это не имеет никакого значения, – ответил гибэдэдэшник. – У нас перед законом все равны.

– Ты что, гиббон, не видишь, какая у меня тачка?! Разуй глаза! – продолжал бушевать нарушитель. – Ручная сборка… Пятьдесят лимонов стоит!

– Значит, для вас не составит труда заплатить штраф, – спокойно произнёс инспектор.

Хозяин «ручной сборки» принялся давить кнопки мобильника.

– Алло? ГИБДД? Майор Катыков? – прокричал он. – Слушай, Махмудыч, тут твой оборотень такое вытворяет… У меня номера снял! Штрафом грозит! Как не может быть? Может!!!

Через пять минут у «Майбаха» тормознул полицейский «бобик». Вслед за ним подъехала «скорая». Дюжие санитары мигом скрутили инспектора и затолкали в машину.

К хозяину иномарки подбежал грузный майор.

– Извините, Пётр Петрович! – виновато запыхтел он. – Промашка вышла…

– Промашка… – пробурчало в ответ. – Совсем нюх потеряли…

– Так точно!

– Слушай, а зачем его в «скорой» увезли? – поинтересовался хозяин иномарки.

– А его в психушку отправят, – ответил майор.

– Это ещё зачем?

– А он оттуда сбежал. Это наш бывший сотрудник инспектор Кирзачёв из Верхнепоклонского района. В прошлом году умом тронулся… У него на трассе единственный запрещающий знак убрали. Переживал очень… Как, мол, я теперь семью кормить буду? Вот крыша и поехала… Интересно, где он форму на этот раз достал?

Тут недавно по телеящику репортаж показывали. Про камень. Из него шпионы одной недружественной страны секретную информацию доставали. Наши предатели клали, а они извлекали. Потом их всех с поличным накрыли, а дорогущий камень, напичканный электроникой, в закрытый спецмузей ФСБ отдали.

Посмотрел я на это дело и задумался: ну, ладно, с камнем наши органы не промахнулись, а ведь сколько ещё мест остаётся, где можно секреты шпионам передавать.

Взять наш двор, к примеру. Выбирай, шпион, не хочу! Старый мусорный контейнер… Мебель крупногабаритная, выброшенная соседом у подъезда… Ржавый «Москвич» у детской площадки на приколе стоит… Строительный мусор после капремонта, который был пять лет назад… Трубы, гравий…

Есть, где врагам развернуться и чекистам прославиться! Кстати, надо спуститься, осмотреть весь этот хлам. Может, шпион какой чего-нибудь уже оставил. Заодно и мусор выбросить, который после ремонта квартиры остался…

Менеджер Дыроколов, получив зарплату, вдруг понял, что никакой он не средний класс.

«Нищие у метро собирают больше, чем я зарабатываю! – возмущённо думал он. – У бомжей больше уверенности в завтрашнем дне, чем у меня – краснодипломника университета! Так больше продолжаться не может! Да и жена намекает, что пора пойти к шефу-кровопийце и стукнуть кулаком по столу. Менеджер я дрожащий или право имею?!»

Дыроколов решительно, минуя секретаршу, пошёл к шефу. Тот обсуждал по телефону важную производственную проблему – ландшафтный дизайн своего коттеджа. Менеджер застыл в дверях, обдумывая, с чего начать судьбоносный разговор.

– Почему не на рабочем месте? – неожиданно спросил шеф. – Распустились, понимаешь…

Дыроколов, не ожидавший такого начала, растерялся.

– Я, собственно… Насчёт зарплаты… Работаю давно, а получаю меньше всех в офисе… А цены растут…

– Я в курсе, – строго сказал шеф.

– Как насчёт прибавки? – прошелестел сухими губами Дыроколов.

– Объясняю, – сурово произнёс шеф. – Зарплату не прибавляю для твоей же пользы. Не хочу, чтобы у тебя завистники появились. А то начнут кляузничать и подсиживать – и прощай тихая офисная жизнь! Живьём тебя съедят! Сам в петлю полезешь!

Дыроколов побледнел, представив себя висящим на офисной люстре.

– К тому же при высокой зарплате, – продолжал вещать шеф, – ты мгновенно зазнаешься. Головокружение от успеха появится.

– Какое головокружение? – не понял Дыроколов.

– От успеха! Ты пьёшь? – неожиданно спросил начальник.

– Да что вы… На какие шиши?

– Вот видишь! А деньги заведутся – дружки пьющие мгновенно появятся. По себе знаю! Хочешь не хочешь, а пить с ними придётся… А там по наклонной покатишься: пьянки, гулянки, развод, белая горячка и финиш под забором…