Приколист из Одессы - Кошерный обзор еврейских пословиц – таки в Израиль ехать надо

Доброе словечко делает теплое местечко. Да, сладкая лесть и грамотная речь – главное оружие карьериста.

НЕ ВАРИ КОЗЛЕНКА В МОЛОКЕ МАТЕРИ ЕГО

(исх. 34:26; ср. 23:19; втор. 14:21)

.

Почему? Ведь явное толкование отсутствует, но неисповедимы пути Господни. Эти слова были сказаны в древности, а расшифровка пришла в научное время. Герберт Шелтон – пропагандист здорового раздельного питания – доказа,л что организму нужны разные ферменты для обработки мяса и молока, потому что вместе оно всё гниет и не усваивается. Получается, Талмуд опережал европейскую науку на века. Еще один штрих, как в Цахал организовано кошерное питание: посуда с синим ободком для мясных блюд, с красным для молочных.

Доброе слово не стоит денег. Понимая, что незачем платить, ведь можно наобещать с три короба, и тем самым ты показываешь свою низкую, мелкую и подлую душонку. Правильная трактовка такова: "Тебе ничего не стоит сказать пару добрых слов, которые три зимы греют". Скажи, не бойся, раб рифмы.

Добрую душу хоть к ране прикладывай. Будь ты хоть Геродот или Амосов по квалификации как врач, в первую очередь будь человечным.

Долго ли ты собираешься наслаждаться благовониями у кучи навоза? Да, очень долго, потому что копрофил.

Должник часто бывает виноватым. Если упадет тень на твою репутацию, особенно деловую, на тебя всех собак перевешают

Друга находит счастье, а проверяет беда. Так дай же ему побольше меда, чтоб он понял, что с тобой стоит съесть пуд соли.

Друга получаешь бесплатно, врага нужно купить.

Дружба дружбой, а за товар плати грязной зеленой бумажкой.

Дурака похвалишь – он и радуется.

Маленький мозг легко наполняется верой, но еще больше суевериями.

Дырявый мешок никогда не бывает тяжелым, школьный учитель – полезным, а репетитор – не очень дорогим и прикольным.

Евреи – как все народы, только больше. По уму, достоинствам, писателям, но главное – по 613-ти заповедям, а не 10-ти.

Евреи смеются от горя, если нельзя плакать. Шолом-Алейхем (если бы верил в реинкарнацию, родился бы им), если бы богатые нанимали бедных умирать вместо них, то бедные хорошо б зарабатывали и обогатились.

Еврей, прежде чем ответить, сам спросит. Даже на детекторе лжи Рабиновича спрашивают: "Это правда, что вы сейчас на полиграфе?". Он переспрашивает: "А детектор кошерный?"

Ему плюют в лицо, а он говорит: "Дождь идет". Потом харкают всем кагалом, а он как синоптик обещает затяжные дожди.

Если базар дешевый – тратишь все деньги. Если базар гнилой, то тратишь впустую слова и собираешь выбитые зубы.

Если бы благотворительность ничего не стоила – все бы были филантропами.

Д.Д. Рокфеллер, имея 1 млрд. в 1900 г., сказал: "Если бы не занимался благотворительностью, то имел бы все 3, но все равно не жалею, что потратил на добрые дела".

Если бы все люди тянули в одну сторону, то свет бы перевернулся, но они продолжали бы тянуть, и мир вернулся бы на свое место.

Если бы Господь любил бедняка, то он не был бы таковым, а за что любит бедняка черт, чтоб строить ему козни, заставить пойти во все тяжкие и заполучить грешную душу.

Если бы молитвы помогали, люди нанимали бы других, чтобы те за них молились. Да и при помощи синергии организовали бы корпорацию (Кашрут Аминь).

Если бы не страх, грех (не) был бы сладок. Оба варианта правильны. Японцы говорят: жена так не возбудит как любовница, а любовница – как чужая жена.

Если два горшка ударятся друг о друга, один из них обязательно разобьётся. Слава Донбассу, покупаем никелированные, чтоб не бились горшки, когда их трогают ночью кошки и мышки.

Если двое едут на одном коне, одному придется сидеть сзади. Если трое, то одному еще и толкать.

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди – она изменится к худшему. Это как стрелка барометра вверх-вниз.

Если жрёшь в три горла, помни, что задница у тебя одна. И все равно – добро пожаловать в наш засранный Макдональдс. Мы любим вас, наши толстожопые клиенты Макдональдса.

Если завистливый печалится, то не его настигла беда, а кому-то посчастливилось. (Вот был бы прикол, если он сам отравится цианистым калием и будет завидовать: вот так повезло, еще кредит за дом не выплатил.)

Если из моря зачерпнуть кувшином, морской воды не убавится. Если в России забрать в вытрезвитель одного алкоголика, то свято место долго пусто не бывает.

Если любовь закончилась – она и не начиналась. Не то хорошо, что хорошо заканчивается, а то, что хорошо кончается.

Красота лучше всего экзотическая и декорированная. Самое сексуальное это образ девушки и ролевые игры. Сегодня добрая фея, которая исполняет все желания плохого мальчика

Если не можешь кусать, не показывай зубы. Ходишь с палочкой – не занимайся брейк-дансом.

Если не можешь сделать чего то, как хочется, то должен хотеть того, что можешь. Если не можешь бегать за девушками или женщинами, то чего уж там остаётся – только философствовать.

Если не хочешь напоминать о себе, тогда не говори: "Здравствуй". Чем вести пустопорожний разговор, лучше не поднимать трубку.

Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко. Хочешь, открою прописную истину житейской мудрости? На слишком жалостливых не то что "ездят", их имеют морально, финансово, в переносном и даже прямом смысле. Не позволяй себя нагнуть тем, что ты слишком низко кланяешься, а сзади уже кто-то хитро пристроился, угадай почему?

Если освещенное криво, то и тень крива. Если учитель еретик, то разве его доктрина не хула?

Если пойдешь в люди, узнаешь, что творится у тебя дома. Посмотришь на чужие грехи, домашних на всякий пожарный проверишь и свежим взглядом мелкий недосмотр подметишь.

Если просишь портного сшить тебе платье, посмотри, как одет он сам. Если собрался к психологу, проверь, не состоит ли он на учете у психиатра.

Если скупой расщедрится, то и сам ест борщ с конфетами. Если хлеб с обратной стороны сгнил – это можно спрятать, если маслом намазать.

Гитлер капут!