Виктор Коклюшкин - Избранное

Ну, я подумал и... согласился в милицию!

За столиком открытого кафе сидели две женщины. Было лето. Одна женщина - по-южному загорелая - с южной страстью рассказывала о юге. За соседним столиком, спиной к упомянутым особам, уютно облокотившись в селедочницу, сладко дремал неизвестный.

Женщины мило болтали, я, от нечего делать, наблюдал за ними, и все вокруг было тихо-мирно, пока южанка не сказала:

- Представляешь, когда я приехала, было всего одиннадцать градусов!

Здесь спящий шевельнул бровью и внятно произнес:

- Сухое...

- Я расстроилась, - продолжала женщина, - но наутро потеплело, и я смотрю - уже девятнадцать градусов!

- Крепленое, - отчетливо произнес спящий и заинтересованно заелозил в селедочнице.

- Ну, а к концу недели, - тараторила загорелая, - ты не поверишь - в тени доходило до тридцати!

- "Стрелецкая"! - гордо произнес человек.

- А местные жители говорят, в это время бывает и сорок!

- В-водка, - уважительно сообщил спящий и даже умудрился по-молодецки дернуть плечом.

Тут я не сдержался и громко сказал:

- Сто сорок семь!

Женщины удивленно посмотрели в мою сторону, а человек крупно дернулся всем телом и рухнул головой в стол.

Я тут к колдуну ходил... Обыкновенный такой колдун, глаза сумасшедшие, на руке наколка.

- На что, - спрашивает, - жалуетесь?

Я говорю:

- Запой. Как, - говорю, - выпью, не могу остановиться.

Он говорит:

- Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять.

- А вдруг не уйдет? - говорю я.

- Уйдет, куда денется! - говорит колдун. И достает бутылку водки. - Будем, - говорит, - брать его на наживку.

Налил он рюмку, дает мне.

- А себе, - говорю. - Что я - алкоголик какой!..

- Ладно, - говорит колдун, - в данном случае это не важно.

Налил две рюмки, положил два огурца, сели за стол.

- А теперь открывай рот, - говорит колдун, - и говори: а-а!..

- А-а-а!.. - говорю я.

- Да что ты на меня-то смотришь! - говорит колдун. - Ты на водку смотри. И ртом-то к ней тянись! Вот смотри, как я.

- А-а-а... - говорим мы с ним вместе и тянемся.

- Ну? - спрашивает он. - Выходит?

- Позывы, - говорю, - есть, но сам он не торопится.

- Крепкий, зараза, попался, - говорит колдун, - придется его подкормить для соблазна... Ну-ка, пару глотков и: а-а-а!

Хряпнули мы с колдуном по рюмашке и в один голос:

- А-а-а!..

- Нет, не идет, - говорю я. - Чувствую: вытягивается, но... неохотно. Может, закуска плохая?

- На закуску он не реагирует, - говорит колдун. - Распустили чертей, теперь - закуска... А ну, давай еще по одной и сразу: а-а-а!..

Налил он по рюмке, хряпнули мы с ним. И в один голос:

- А-а-а!..

- Идет! - кричу я. - Идет, гадюка, давай еще по одной! Наливай быстрей!

Налил он, хряпнули мы.

- А-а-а!..

А бес, как уперся! Мало, что ли, ему или захмелел уже?

Колдун говорит:

- Бес у вас очень развращенный. Ему полбутылки - это лишь на один зуб. Но, - говорит, - и мне профессиональная честь дороже.

И достает еще бутылку.

- Будем, - говорит, - брать его на стакан! И подсечкой.

- То есть? - говорю я.

- То есть, - говорит он, - вы берете стакан, поднимаете его и - проносите мимо рта. Может, он, гад, выскочит!

- Должен выскочить, - говорю. - Я бы выскочил.

Налил колдун по стакану, взяли мы в руки, чокнулись, поднял я стакан и - выпил.

- Ты чего ж делаешь?! - говорит колдун. - Ты ж мне все лекарство изведешь! Не хочешь, - говорит, - лечиться, проваливай отсюда!

Я жую огурец и говорю:

- Я хочу... только кто ж мимо-то пронесет без привычки? Ты бы мне хоть пластырем рот-то залепил!

- Пластырем! - говорит он. - А бес вылезать откуда будет?! Пластырем... Всякий, - говорит, - выпивоха меня еще учить будет! Я тебе, - говорит, - лучше глаза завяжу, чтоб ты не видел!

Завязал он мне глаза, налил. Взяли мы по стакану, чокнулись и - выпили.

Колдун совсем озверел.

- Ты что, - кричит, - сюда надо мной издеваться пришел! Я ж тебе глаза-то завязал!

- А нос-то! - кричу я. - Я ж по запаху ориентируюсь. Как от природы завещано: обоняние, осязание...

- Обоняние... осязание!.. - орет колдун. - Мы с тобой уже вторую бутылку уговорили! А только полчаса прошло.

Я говорю:

- Все, молчу как рыба!..

- Вот, смотри, - говорит колдун, - я наливаю еще по полстакана, завязываю тебе глаза... затыкаю нос... Ну, поехали!

Я говорю:

- Без тоста не могу. Что я - скотина какая: без тоста пить?!

Он говорит:

- Мы ж не для тебя, а для беса!

Я говорю:

- Он тоже не скотина какая. Он у меня внутри живет, он мне не чужой! Говори тост!

- Ладно, - говорит колдун. И встает. - Товарищи, - говорит он, - я поднимаю этот бокал за людей, которые активно и энергично встали на путь новой жизни!

Поднял стакан и - хряп! И я тоже - хряп!

Он говорит:

- Ты что делаешь?! Ты зачем водку выпил?! Тебе ж нос и глаза заткнули.

Я говорю:

- Т-тост хороший. Что я - скотина какая. Такой тост, а я - пить не буду! Наливай, - говорю, - еще по одной, закрывай мне рот марлей, я алаверды скажу!

Упаковал он мне голову, как посылку на почте. Поднимаю я стакан и говорю:

- Люди! Любите друг друга!

- Коля! Дай я тебя поцелую! - кричит колдун. - Как ты хорошо сказал. Давай, - кричит, - выпьем на брудершафт!

Я кричу:

- Мне нельзя! У меня бес внутри!

Колдун кричит:

- Черт с ним, Коля!

Выпили мы с колдуном на брудершафт и потом уже, где бруде, а где шафт - разобрать было невозможно.

Хотя, если честно, еще бы по полстакана и - бес вышел. Во всяком случае, у меня было такое ощущение - что ему мало!

Я тут на корабле служил...

Капитан кричит: "Так держать!"

Боцман кричит: "Так держать!"

Я говорю: "Что держать-то?.."

Капитан кричит: "Стоп, машина!"

Боцман кричит: "Стоп, машина!"

Я говорю: "Так она уж полгода как сломана! Полгода стоит, ни одна собака не интересуется, а теперь: стоп!"

Капитан кричит: "Прекратить разговоры! Отдать якоря!"

Я говорю: "Сами отдавайте! Я прошлый раз с цепью намучился: отдавал - никто не берет! Иди, говорят, со своей цепью! Я, как шакал, с ней! Рацию - отдали, компас - отдали, лоцию, подлюку, сами отдали, а мне - якоря!.."

Боцман кричит: "Отставить разговоры!"

Я говорю: "Иллюминаторы кто по трояку толкал за десяток?! А потом дыры фанерой закрыли, а на фанере написали: "Стекло!".

Капитан кричит: "Смирно-о!"

Я говорю: "Кто штурвал за бутылку отдал?! А теперь: так держать! За что мне держать-то?! За уши?! А потом без штурвала ночью на одном месте кружили! Швартоваться стали в Находке, а оказались у Сошельских островов! Я на пальму лазил, смотрел, где выход из бухты!"

Капитан кричит: "Какой ужас! Где дисциплина?!"

Я говорю: "Кто в Сингапуре ушел с локатором, а вернулся с сифилисом?! А потом по нему погоду определяли: как болит - к дождю! А мне - якоря!.. Кто своего зятя механиком устроил, хотя он кончал стоматологический!.. Он, падла, на турбину зубные пломбы ставил, пока она не взвыла!.. А сноху - буфетчицей!.. После чего в буфете только одна сноха и осталась! А чей родной брат-водолаз ушел в Николаеве под воду осматривать днище, а вышел в Амстердаме с гребным винтом?!"