И. Гречин - Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

– Значит так, отвечаю: ничего.

– Хорошо. Я вижу, у нас складывается беседа. И первый мой вопрос такой. Скажите, в связи с наступлением таких сильных холодов наверняка вы используете какую-то новую зимнюю форму?

– Значит так: в связи с наступлением сильных холодов мы используем зимнюю форму. Форму сосульки.

– То есть?

– То есть стоишь и сосешь.

– В смысле?..

– В смысле никто не едет.

– Ну серьезно: на улице минус пятьдесят, вам ввели какую-то новую зимнюю форму…

– Значит так, отвечаю. Нам ввели зимнюю новую форму в связи с морозами, в которую входят: меховой жезл, перчатки со встроенным счетчиком купюр, свисток с подогревом, радар-печка, каракулевая шапка-мозг, кусты с начесом и тулуп.

– А скажите, пожалуйста, на улице минус сорок, а, я вижу, у вас здесь вокруг нет ни одного туалета… Как вы ходите в туалет-то?

– Значит, отвечаю: встал, задумался, достал, выкинул.

– Ну это, наверное по-маленькому а по-большому как?

– Ну, здесь в два раза больше думать надо. Но механизм тот же: встал, задумался, согрелся, достал, выкинул.

– Тогда такой вопрос: какой самый большой штраф вы брали на этой дороге?

– Значит так: вчера я взял штраф пятьдесят тыщ долларов.

– Ого!

– Да. Водитель нарушил все правила дорожного движения, проехал по траве морошке, совершил наезд на дерево модели сосна.

– Исчерпывающий рассказ…

– Ну мы могли бы закрыть глаза на все эти виды нарушений, однако мы взяли штраф с водителя. Почему?

– Почему?

– Потому что он был в состоянии заплатить нам такие деньги.

– А! Ну все логично, все логично, дорогие друзья…

– О, кстати! Вон он едет. Пойду-ка еще раз его остановлю…

– Не стоит, не стоит, там минус пятьдесят!

– Братан, я ради пятидесяти штук баксов готов на все!..

– Ну что ж, дорогие друзья, я вел свой репортаж с трассы Томск-Новосибирск, где работает уже памятником лучший инспектор ГИБДД, спасибо.

Официальные лица беляшной у метро «Комсомольская»: Сестры Зайцевы.

В последнее время широкое распространение получила такая забава для автомобилистов, как тюнинг. Но немногие знают, что есть и ателье по тюнингу самого автовладельца.

– Здравствуйте, это тюнинг-ателье? Я хочу тюнинговаться, можно?

– Ну, у нас большой спектр возможностей! Черный тюнинг глаза – 1000 долларов. Можем отделку лба под дерево сделать, очень популярный тюнинг – 2000 долларов. Можно сделать подсветку эрогенных зон. Очень удобная функция – открывание глаз с брелка. Чтобы утром так – чмок! – и сразу проснулись. Вот, для блондинок новинка есть – черепная коробка автомат.

– Ну, мне-то зачем? У меня такой вопрос: я хочу изменить форму лица, чтобы как у «мерседеса» была.

– Лупатого?

– Глазастого.

– Вот смотрите, вот так вот фары открываем… Хотя нет, тут миникупер максимум… Есть! Идея! Давайте я вам «тойоту» сделаю? Или «хонду». Вот так вот, хоп – и «хонда». Пять тысяч долларов, берете?

– Дороговато… Может, что-нибудь самое дешевое есть?

– Ну, естественно! «Запорожец»: вот так вот берем биту – и все! Делаем?

– Да. Отлично, сколько?

– Двадцать рублей.

– Отлично.

– Значит, «жвачка за уши» и «удар в челюсть», все, выписал.

– А вы мне лучше вот что скажите: вы можете увеличить мне?

– Нет, вы знаете, мы не можем увеличить вам.

– А что вы можете сделать с моим?

– Ну, вы знаете, мы можем вам покрасить, хромировать, выпрямить, укоротить, нарезать резьбу, заострить, можем торпеду вазелином намазать, грязевики поставить, если хотите. Для безопасности можем камеру заднего вида сюда поставить.

– Нет, не надо.

– Для геев есть новинка. Парктроник.

– Я говорю, не надо.

– Хотите, мы вам кожу на сиденьях поменяем? На велюр. Или на такие штучки для массажа, садитесь и – оп, оп, оп!

– Вы знаете, у меня с собой только пятьсот рублей.

– Вы пришли в мое тюнинг-ателье, а у вас в кармане пятьсот рублей?

– И что делать?

– Я вам за пятьсот рублей прямо сейчас знаете, какой тюнинг могу сделать?

– Какой?

– Лобовое стекло могу разбить! Фары могу разбить!! Выхлопную трубу могу погнуть!!!

Именно так, как они, должны выглядеть трудовики в дорогих, частных школах.

Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.

Голубцы – говно!

И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.

Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.

Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу..

Извините, это у невесты грудь или живот?

Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ребята, а давайте драться!

Если тема сегодняшнего вечера – «любимые города», то в случае этой парочки резидентов – это «любимые деревни и села».