И. Гречин - Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

И вот мы видим, что игра заканчивается, не успев начаться, так как игрок «Мариупольского быдла» спрятал мяч под майкой…

Спонсор – «Новый московский завод вафельниц»: наши вафельницы самые опытные!

Спонсор – Молдавское туристическое агентство «Штукатур». «Штукатур»: за штуку – в любую точку мира!

Мы присутствуем на матче между сборной Кишинева и сборной Албании. Итак, двадцатая минута матча, счет 1:1. Игрокам нужно что-то менять. Возможно, нужно просто накачать мяч.

Однако третья четверть этого матча идет более интенсивно, так как в перерыве наконец-то сняли волейбольную сетку!

Капитана сборной Кишинева можно легко узнать по погонам и по запаху. Как всегда, сборная Албании играет в синих футболках, сборная Кишинева – в разных.

Вот мы видим, как в углу игроки сборной Кишинева кричат: «Баскетбош! Пидораш!!!» Видимо, они ругают судью на молдавском. Кстати, судит матч судья из Кишинева…

Основное время матча не выявило победителя, и судья назначил дополнительное. Но игроки не смогут доиграть, так как в зале сейчас физкультура у 4-го «б».

Спонсор – молдавские цифровые фотоаппараты. Молдавские цифровые фотоаппараты: в них есть цифры 2, 4 и 11!

Спонсор выпуска – крем для повышения потенции «Теребил». «Теребил»-крем: теребите на здоровье!

Здравствуйте! Сегодня на ринге встречаются спортсмен из Польши Ежеф Крамор и спортсмен из Дагестана Гайдарбек Гайдарбеков.

Несколько слов о соперниках: Гайдарбек Гайдарбеков провел двадцать шесть боев, из них двадцать четыре – пьяным. Он находится в левом углу ринга. В правом углу ринга находится летнее кафе.

Тренер Ежефа энергично мажет его вазелином. Гайдарбек внимательно наблюдает. Кажется, сейчас кого-то будут бокс.

Гайдарбек Гайдарбеков сегодня выступает в синих трусах. Ежеф Крамор – в стрингах с бусинкой в попе… Но что это? Гайдарбек сильно ударил Ежефа в локоть! У него сильно распухли брови, нос, попа, живот и далее. Очевидно, у него аллергия на вазелин.

Но что мы видим? Ежеф применяет запрещенный прием и целует Гайдарбека в сосок! Гайдарбек по привычке ложится на пол и расслабляется. Судья считает до десяти – нокаут! Это победа!

Спонсор спортивной странички – крем для жопы «Мазь». Крем для жопы «Мазь» – результат налицо.

Спонсор выпуска – какой-то богатый мужик.

Мы с вами присутствуем на первом чемпионате мира по быдлу «Свинство 2005». Добрый вечер!

И сразу же первый мировой рекорд: шестьдесят три литра нассал в лифте быдло из Мытищ.

Напомню, что официальный логотип этих соревнований – майка, заляпанная кровью.

Кстати, на мне сейчас такая же майка, и что самое обидное: ни за что ведь!

А сейчас мы с вами присутствуем в секторе по соревнованиям «Парни с телками». Игра идет очень грязная, и мы видим, что одна из участниц зарабатывает одиннадцатисантиметровый. Да, а другая удалена за задержку.

Быдло-бейсбол. От обычного бейсбола этот вид спорта отличается тем, что в нем нет мяча, потому что игрокам достаточно бейсбольных бит и пацанов с соседнего района.

А вот и сектор для езды на тачках с препятствиями. Напомню, что препятствия стоят каждые сто метров и врут, что они москвички и учатся в МГУ.

Ну и, наконец, последний рекорд: шестьдесят восемь матерных слов за одну минуту сказало быдло из Москвы журналистке из Ростова!

Спонсор всего Оборзения – нашивки для любой одежды Дольче Габана. Нашивки для любой одежды Дольче Габана – одевайся модно!

У нас в гостях – чемпион мира по тостам Роман!

– Ну что же, здравствуйте, Роман.

– Добрый вечер. (Выпивает рюмку водки.)

– В первую очередь – спасибо вам огромное, что вы согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.

– За встречу. (Выпивает рюмку водки.)

– Слушайте. Подождите, давайте сначала познакомимся. Меня зовут Татьяна.

– За знакомство. (Выпивает рюмку водки.)

– Татьяна Михайловна.

– За родителей. (Выпивает рюмку водки.)

– Видимо, мне сегодня сложно придется… Хорошо, скажите, когда вы начали пить?

– Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы. За нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц. (Выпивает рюмку водки.)

– Так, подождите, а из-за чего вы начали пить?

– Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. (Выпивает рюмку водки.)

– Ну, что же…

– За вас, Павел Сергеевич. (Выпивает рюмку водки.)

– Ну, что же, дорогие друзья… Лучше мне скажите вот что… что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год?

– В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. За друзей. За деньги. (Выпивает рюмку водки.)

– А вот тут стоп. Почему за деньги два раза, а за друзей – один?

– Ну как, если денег до хера будет, то и друзей до хера будет! (Выпивает рюмку водки.)

– Ну, хорошо. Вы все время пьете… я не знаю… вы когда-нибудь трезвым ездите за рулем?

– О, за рулем. (Выпивает рюмку водки.)

– Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете! У вас когда-нибудь хватает время на секс хотя бы?

– О, за секс! (Выпивает рюмку водки.)

– О, я с вами.

– И не чокаясь. (Выпивает рюмку водки.)

– Так, слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет?

– Ну, будем! (Выпивает рюмку водки.)

– Хорошо, какой тост вы хотели бы сказать нашим девушкам?

– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)

– Необычно.

– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)

– Еще необычнее. Скажите, а почему два раза одно и то же?

– Ну, как – за каждую из дам по отдельности. (Выпивает рюмку водки.)

– Какие же вы все одинаковые…

– За мужчин! (Выпивает рюмку водки.)

– Расстрелять бы вас всех…

– За Сталина! (Выпивает рюмку водки.)

– Так, слушайте, вы мне уже надоели.

– За «Иванушек Интернешнл»! (Выпивает рюмку водки.)

– Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили!

– За прекрасных дам! (Выпивает рюмку водки.)

– Знаете что, Роман! Вы никакой не чемпион. Вы… вы лодырь, хулиган и тунеядец!

– За Россию! (Выпивает рюмку водки.)

– Так… Знаете что… дайте уж я тост скажу.

– За ткнись! (Выпивает рюмку водки.)

– Знаете, Роман, вы выпили уже очень много, но я смотрю, вы не пьянеете. Как у вас это получается?

– Есть один секрет, я сейчас вам его раскрою. Дело в том, что я всегда закусываю яблоком, смазанным маслом. И алкоголь на меня не действует. (Выпивает рюмку водки.)