Александр Ермак - Записки озабоченного

Я создан для Вас,

Я лишь Вам предназначен

Судьбою такою

весьма озадачен

Уж третию ночь не свожу своих глаз,

С портрета, с лица Вашего

в профиль и фас…

Скажите: надеяться ли мне? Верить?

Или страсть свою вместе с желаньем умерить?

Учебник раскрыть, в падежах утонуть?

Прошу Вас немного хотя б намекнуть…»

«Не долго мы радовались победе Саши Ермака на городской математической олимпиаде. Вдохновленный своими успехами, он устроил в подвале школы настоящий притон, организовав клуб любителей чпокера.

За две недели с помощью своих алгебраических способностей ему удалось в буквальном смысле раздеть трех девятиклассниц, пятерых восьмиклассниц, вожатую и учительницу математики младших классов.

В ближайшее время Саша будет пропесочен на педсовете, а также открыто, всесторонне и в упор будет рассмотрен собранием школьных пассивных активистов.

Стыд и позор растрачивающим свой талант не в ту степь!»

«Сашка, я согласна на ЭТО…»

«Сашенька, какая пошлость и проза жизни…»

«Санек, ну ты запридумал. После уроков отфигачим ей куда попало…»

«Ермаченок-сученок, на перемене получишь по гениталиям…»

«Саша, прошу заметить, что „блять“ пишется через „д“…»

«Саня, дай списать. Не жмись, скотина. Я за тебя химичку поцелую…»

«Санчес, ты на день рождения к Людке пойдешь? Ее родители бухло обещают настоящее и групповуху…»

«Ермак, где твой фрак?…»

«Не дам. Не по Сашке шишка…»

«I love you, Sasha, toje. V cinema konechno poidu. Kiss you. Your Belief.»

«1313

91, 76, ^

Nn,1001, 341, 8, 2

^, 12, 1001, 44, 1001,$

11»

«Прошу родителей чаще заглядывать в дневник сына без улыбки.

Тамара Тимофеевна Кобридзе – очень классный руководитель»

«Дорогие мама и папа,

Саша не может вспомнить даже элементарного: день рождения Луи Седьмого Мавританского по Викторианскому стилю.

Вашему сыну необходимы дополнительные занятия непосредственно с преподавателем. Хотя бы два раза в неделю…

Фаина Тимуровна Козленочкина – преподаватель истории»

«Весь урок плевал в потолок. На замечание взорвался неземными выражениями. Ваш сын явно не на той орбите…

С.П.Шин-Ковальский – мучитель астрономии»

«Обозвал Катю Зазнобину „шлюхой“ за то, что она якобы отказала ему в содействии.

Прошу обратить внимание на неуместный в стенах храма лексикон.

Т.Т.»

«Заперся с Верочкой в туалете.

Т.Т.»

«Опять трогал девочек за бугорки.

Т.Т.»

«Родители, обратите внимание на здоровье сына. На лицо все признаки коммуникационно-контактного переутомления.

Школьный врач К. Вуайерман»

«В течение всего урока боговедения издавал нецензурные звуки.

Д.С. Хрякин.»

«Ермаки,

Саша пропустил два урока биологии по невыясненной причине. Выясните, пожалуйста, и обязательно выпорите. Непременно розгами. И с солью. И по мягкому месту, и раз-два, и раз-два…

И.Г.Кустодиев-Кустоджиев»

«Сынок ваш неприлично написал на стуле преподавателя пения.

П.П.Коряжко»

«Обратите внимание на странную успеваемость сына по истории:

2, 2, 2, 3, 3, 4, 4, 2, 2, 1, 1, 1…

Т.Т.»

«Ваш сын проиграл в карты деньги на завтраки. Сидит на уроках зеленый, голодный и злой.

Такое отношение к наукам – недопустимо.

Искренне ваша Т.Т.»

«Родители,

Срочно сдайте деньги на школьный вечер «Теща, Невеста, Свекровь».

Т.Т.

P.S. Лучше занесите лично».

«Родители,

Накормите вконец сына. Опять отобрал сдобную булочку у соседки по парте.

Т.Т.

P.S. Верните, пожалуйста, маме Настеньки Тундры деньги за три целых и шесть восьмых булочки»

«Обратите внимание на литературные способности сына. Направьте их в нужное русло. На стенах школы больше не осталось свободного места…

Т.Т.»

“7 апреля.

Скоро кончится учебный год. Физичка с мужем уедет на дачу. Придется идти по безграмотным малолеткам. Тяжела преподавательская доля. Пока научишь этих бездарей, семь потов сойдет, а удовольствия никакого.

Придется начать пить. Говорят, помогает…

11 апреля.

Пил пиво с водкой. Вкус интересный. Результат поразительный…

12 апреля.

Пил водку с пивом. Невкусно. Результат впечатлительный…

13 апреля.

Пил водку с солью. Вкус оригинальный. Результат еще более…

14 апреля – 14 июня.

Не пью…

…

1 января.

Уснул на Машке. Кончать иль не кончать, вот в чем вопрос…

2 января.

Дай ответ. Нет ответа…

3 января.

Кончил дело – гуляй смело…

…

1 сентября.

Хотел подарить цветы своей классной. Но их буквально из рук вырвал завуч. Очень просил зайти…

2 сентября.

Вызывал завуч. Еле спасся. Сказал ему, что меня ждет директор школы…

3 сентября.

Получил “пятерку” за сочинение “С кем я провел лето”…

4 сентября.

Обмыли “пятерку” с директором и физруком. Вызвали завуча и набили морду. Потом поехали в общагу к училкам-практиканткам…

…

10 марта.

Бросил курить. Все сигареты искрошил в школьный котел. Никто не сдох… А жаль, так мучаются двоечники несчастные…

…

13 марта.

Получил пятерку по химии – испытал оргазм.

14 марта.

Получил двойку по боговедению – испытал жуткий оргазм. Отец бил ремнем. Было больно и никакого оргазма…

…

2 февраля.

Всю ночь читал Дюма вслух. Она сказала, что я извращенец…

…

17, 18, 19 апреля.

Не вылазил из лаборатории по химии. Училка, посмотрев на мои труды, сказала, что я великий экскрементатор.

5 июля.

Мне жутко хочется в школу. Потрепаться с диром об учебно-воспитательном процессе, продегустировать его новой бражки, сводить выпускниц в школьную сауну…

Но я сделал кучу в спортзале, я построил карточный домик на парте, я воспитал два первых класса…”

«Пол – мужеский,

Рост – 170–172 см,

Вес – 68–75 кг,

Глаза – карие (с прищуром),

Физическое состояние – удовлетворительное,

Умственное состояние – вменяем,