Александр Ермак - Записки озабоченного

«Уважаемая патронесса,

Спешу заверить Вас, что ни в жисть не посмел бы побеспокоить напрасно, но повод весьма окаянный. За прошедший квартал наша компания понесла колоссальные убытки, равные всей прибыли за последние два года. Еще пять-шесть таких же месяцев и все имущество нужно будет закладывать или распродавать. Наша еще недавно процветающая компания на краю финансового краха.

И все этот новый администратор А.Ермак. Не хочу знать каким образом ему удается подписывать счета из ресторанов, гостиниц и различных увеселительных заведений, если правом подписи обладаем только мы с Вами. Я ему не давал. Давали ли Вы ему?

Он не только растрачивает деньги компании, но и растляюще действует на персонал, начинающий приходить на работу то с похмелья, то с гетерой, а то и вовсе навеселе и по приколу. На протяжении рабочего дня все только и делают, что шушукаются у меня за спиной и отпускают различные фривольные шуточки на счет моего длинного носа. Также, прошу покорнейше пардону, обсуждают ваш несколько подросший за последний период прелестнейший животик. И здесь, видимо, не обошлось без частичного вторжения Ермака.

Десять лет я служил компании верой и правдой. И еще хочу поиметь здесь лет эдак шесть-восемь. Однако такая моя перспектива на сегодня под вопросом. Поэтому если Вы не примете приемлемые меры, я вынужден буду обратиться к Вашему мужу…»

«В связи с неисполнением своих обязательств перед партнерами, а также в связи с предпринимательством, не совместимым с общественными нормами, и клиническим заболеванием А. Ермака постановляем:

1. Ликвидировать продюсерскую фирму «Старый Ер и сыновья».

2. Лишить Ермака А.Н. звания Генерального директора с изъятием гербовой печати и права подписи.

3. Отписать имущество фирмы в пользу партнеров, имеющих финансовые притязания…»

«1. Стул (драный) – 1 шт.

2. Стол (пляжный) – 1 шт.

3. Корзина мусорная (уличная) – 1шт.

4. Гвоздь (в стене) – 4 шт.»

«Принять А.Н.Ермака на работу в качестве специального корреспондента на место не получившего вовремя зарплату Г.У. Санкевича…»

«А.Н.Ермак является специальным корреспондентом журнала „Мировой секс-туризм“. Направляется в дебри Дзанзибак для изучения ритуально-сексуального поведения племени Дай-дай в период прекращения муссонных дождей.

Всем властям Королевства Дзанзибак рекомендуется оказывать содействие.

P.S. Есть и приносить в жертву специального корреспондента запрещено 8-й поправкой к международному кодексу «О чести и достоинстве папараци»…»

«Прошу оплатить дополнительные необходимые расходы:

1. Плавки пляжные – 1шт.

2. Панама пляжная – 1 шт.

3. Панама для джунглей – 1 шт.

4. Панама подарочная – 1 шт.

(мужская)

5. Панама подарочная – 4 шт.

(женская)

6. Тапки пляжные – 2 пары

7. Очки пляжные – 1 шт.

8. Очки для джунглей – 1 шт.

9. Очки подарочные – 12 шт.

10. Радиоприемник – 1 шт.

11. Батарейки – 12 шт.

12. Виски (1 л.) – 5 шт.

13. Сигареты – 5 бл.

14. Средства индивидуальной защиты

– 3 комплекта.

15. Средство от москитов – 1 шт.

16. Средство от блох – 1 шт.

17. Средство от вшей – 1 шт.

18. Средство от обезьян – 1 шт.

19. Бинокль инфракрасный – 1 шт.

20. Прогулочный катер – 2 дня

21. Карты для покера – 10 комплектов

…

253. Открывашка консервная – 1 шт.

(подарочная)»

«История племени Дай-Дай восходит ко времени появления в джунглях белых проповедников свободной любви. Они несли новые принципы и новые заболевания. Однако вожди племени вовремя почувствовали опасность белого греха. Лунной ночью они принесли посланников цивилизации в жертву Богу Фа, и, покинув належанные места, ломанулись вглубь джунглей по реке Хла-Бы-Бысть…

И спустя двести сорок лет непросто добраться до стоянки Дай-Дай. Подступы к ней охраняются избранными мужчинами племени, способными в миг отодрать и обглодать любого пришельца.

Нам, однако, удалось подкупить передовые посты с помощью весьма ценного в местных краях подарка – набора порнографических открыток. И нас действительно допустили к бивуаку.

Бог мой, пред нами открылся насколько удивительный, настолько и загадочный вид. Только посмотрите на разворот нашего журнала, где помещены соответствующие фотографии. Какие женщины!!! А какие у них…»

«Предоставить А. Ермаку двухнедельный отпуск в связи с лечением профессионального заболевания…»

«Дорогая Тамара Тимофеевна,

Прошу покорнейше, закрутился тут, вот и не писал.

Да особенно и нечего было. Как белка под колесом. Рутина, в общем.

А где-то ведь живут же люди. И в трубу не дуют. И все у них при себе.

Кстати, Руслан объявился. Зовет к себе. Он вроде бы там вполне устроился. Ракеты той ему, наверное, до конца жизни и на внуков хватит.

Но я ведь не такой. Вы же знаете. Ну, не могу я на всем готовом. Сам хочу. Не знаю чего точно, но сам.

Сейчас вот на одну работенку подвязался. Пыльно, конечно, но командировочные платят. И представительские иногда. И девки халявные. Только меня от них малость мутит. От счастья, наверное, перебрал лишка.

Но ничего, завтра у меня выходной. Если в срочную командировку не отправят, то передохну, мультики посмотрю…

Нашим привет. И Катьке, и Верке, и прочим всем между…

Пишите.

Всегда ваш ученик,

Саша Ермак

P.S. Кто-то сказал мне, что Ваську все же поймали и впаяли ему от души «пятерку» за тот еще военкомат. Не врут ли? Он-то, наверное, по привычке максимум на «трояк» рассчитывал…»

«А.Н.Ермак является специальным корреспондентом журнала „Мировой секс-туризм“. Направляется на презентацию альпийского развлекательного центра для подготовки информационного материала о видах и ценах.

Руководство развлекательного центра просим оказывать необходимое содействие.

P.S. Давать взятки любых форм и расцветок специальному корреспонденту запрещено 8-й поправкой к международному кодексу «О чести и достоинстве папараци»…»

«Альпийский развлекательный центр нельзя назвать чем-то совершенно новым, невиданным. Те же золото, хрусталь, шелк, джаз, + 22 и т. п. Коллекция вин в баре, увы, несовершенна. В ней отсутствуют, например, „Бургундское Круа 1957-го года“, „Шардонэ Де Мио1988-го года“, „Портвейн № 33“.