Владимир Лорченков - Все там будем

- Мы сделаем ее из материалов, - разглядывал орех Серафим, наливая вино на слух. - Из материалов, мой друг…

- Каких?! - не выдержал, наконец, Василий. - Если у нас ни черта нет?!

Серафим выдержал драматическую паузу, отпил, глядя поверх стакана Василию в глаза, передал другу стакан, и решительно произнес:

- Мы выкопаем останки трактора!

ххх

Само собой, сначала друзья подрались. Вася, едва услышав кощунственное предложение Серафима, заехал тому ногой в грудь, а когда Сема упал, побежал за вилами. Вернувшись из сарая во всеоружии, Василий потряс головой, потому что его обидчик… пропал. Правда, очень быстро нашелся, свалившись прямо ему на голову с ветви ореха. Некоторое время Серафим бил Василия головой об скамейку, пока Лунгу не увидел красную пелену, что поползла на его глаза с макушки, и не вывернулся, саданув противника в бок.

- Эх, - согнулся от тычка Серафим, и повторил, - эх-эх.

А Василий ударил его по спине тупым концом вил, но не потому, что пожалел, а просто ухватил вилы неудобно, а пока перевернул их, чтобы воткнуть, серафим уже швырнул ему в лицо кувшин с вином, и применил ужасно эффективный прием. Прием этот приятели, - еще будучи совсем молодыми, - видели в фильме про Брюса ли, который показывали в колхозе на заре 90-хх годов, и вход в комнату с видеомагнитофоном стоит три рубля. Высоко подпрыгнув, и ухватившись за ветвь ореха, Серафим ударил двумя ногами в грудь Василия, и выкрикнул:

- А-йа!!!

После чего благоразумно схватил вилы, и убежал в дом, закрывшись. От поджога его спасло только то, что дом был Василия, а тот жечь своей жилище, чтобы выкурить свежеобретенного врага, не решился.

ххх

К полуночи вино в доме закончилось, и Серафим стал плакать и просить выпустить его. Василий, высосавший пять кувшинов, смягчился, и друзья помирились, скрепив дружбу крепким поцелуем и мужскими объятиями.

- А теперь, - смахнул слезу Серафим, - пошли к священнику. Если он согласился отпеть и предать останки трактора земле по христиански, то разве откажется он же провести эту, как ее, эксгумацию?!

Месяцем раньше отец Паисий, находившийся в очень тяжелом материальном положении, и правда согласился провести обряд отпевания над кусками железа, принесенными в село Василием и Серафимом. Священник даже произнес "предаем земле прах раба божьего трактора". Но согласится ли Паисий, раз пошедший на извращение христианского вероучения, повторить святотатство?.. серафим не сомневался, что да. Василий не был в этом уверен, но повторения дневной схватки ему не хотелось, потому что от вина у него болела голова, а от побоев - ребра.

- Что?! - изумился, свесившись из окна, Паисий. - Откопать покойника?!

- Отец, - попробовал смягчить ситуацию Серафим, - это же всего лишь механизм. Трактор.

- Какая разница?! - зашипел Паисий. - После того, как мы его отпели по-христиански, он, этот ваш трактор, стал вполне нормальным, человеческим, я бы сказал, покойником. Выкопать покойника?! С ума сошли?

- Батюшка, нам ведь очень нужно, - канючил Василий, - мы ведь на богоугодное дело.

- Нет, - отрезал Паисий, - попробуйте только, сразу вас анафеме предам. Совсем ополоумели. Сначала заставляют священника трактор отпевать, потом священника же просят разрешение дать на то, чтоб покойника этого, то есть, тьфу, трактор, выкопать…

- Батюшка!

- Еретики!!!

- Отец Паисий!

- Отлучу! И не просите. Ясно?! Что есть наша религия?

- Не знаю, - стушевался Василий.

- Наша религия есть меч, - отчеканил Паисий, - ибо сказано, не с миром, но с мечом пришел к вам!

Тут вмешался Василий.

- А если мы вам из Италии вызов пришлем? - спросил он тихо. - Вызов и работу. Письменное обязательство дадим.

Священник посопел, и сел на подоконник.

- Наша религия, - протянул Паисий друзьям ручку с бумагой, - есть мир и милосердие. Пишите.

ххх

В присутствии священника, благословившего процедуру, и нескольких сельчан, друзья разрыли могилу трактора, и сняли с креста табличку. На ней было написано: "Трактор сельскохозяйственный. Помним, и любим. 1980-2004". Еще на табличке был нарисован трактор с человеческой рукой, в которой была рюмка с вином. Теперь надобность в этом памятнике отпала…

- Благословляю вас, - торопливо перекрестил друзей Паисий, - и помните, что добрые христиане слово держат.

После чего ушел, торопливо подметая кладбищенскую пыль грязной рясой. Василий, глянув ему в след, подумал, что священник явно что-то замышляет.

- Двигатель, - пыхтел Серафим, разбирая гроб, в котором месяц назад Василий пожелал хоронить останки своего трактора, - не восстановить, да нам это и не нужно! Нам он как балласт пригодится! А металл нужен для корпуса!

Священник скрылся, наконец, за забором погоста, и Василий стал помогать Серафиму. За час работу управились. Пустой гроб отложили в сарай на углу кладбища, а останки трактора на носилках потащили в дом Василия. В пути приятели поспорили, как именно будет выглядеть подводная лодка, в какой цвет покрашена, и какое имя ей нужно дать. Но особо не увлекались, ограничившись словесными прениями.

- В любом случае, - вздохнул Василий, - нам придется что-то делать с двигателем. Ведь если мы попробуем доплыть до Италии, используя лишь карту подводных течений, нам до цели и за год не добраться.

- С двигателем не будет никаких проблем, - успокоил друга Серафим. - Ты только глянь туда.

Василий поднял глаза, увидел перед собой велосипед деда Тудора, отдельно - педали от него, и все понял.

ххх

Василий, в роскошной черной форме, с позолотой на фуражке и ярко-красными лампасами, стоял навытяжку. Рядом с ним, слегка сгорбившись, - сказывалось, что в армии никогда не служил, - глядел, чуть склонив голову набок, Серафим. Оба они ели глазами румынского таможенника, который едва дар речи не потерял, когда увидел этих двух странных молдаван. Обычно на этот пропускной пункт приезжали люди на машинах. А эти пришли двое, да не с пустыми руками. Но и не с сигаретами, растворимым кофе и свининой, что обычно молдаване везли в Яссы [14] приграничный город. - прим. авт. , чтобы перепродать. Эти двое тащили на руках странного вида конструкцию, очень похожую на дешевую сигару, или…

- Подводная лодка! - не веря своим глазам, прошептал таможенник. - Маленькая, но все-таки подводная лодка! Иисусе Христе. Чего только эти молдаване не вытворяют, а?! Они что же, собираются перепродать в Яссах маленькую подводную лодку?!

Изумленно качая головой, румын глядел, как двое чудаков походят к пропускному пункту. Мало им того, что они подводную лодку тащат, так еще и вырядились, как шуты! Один буквально адмирал без флота, другой в тельняшке и пиратской косынке на непутевой башке… Ох. Неужели снова сумасшедшие какие-то?