Александр Покровский - А. Покровский и братья. В море, на суше и выше 2… -

Номера художественной самодеятельности были даны на откуп командирам боевых частей. Те, в свою очередь, были предупреждены об их украинской направленности.

Перед началом концерта Кивко опять облепили датчиками, заботливо привязав руки к трубам кровати.

И… началось!

Выступления «отсечнорощенных» артистов передавали по трансляции на все отсеки.

Но ожидаемого эффекта замполит так и не получил. Знающих украинские песни в экипаже не нашлось, а пять человек, владеющие языком, оказались «непрофпригодными» даже для самодеятельного почина.

«Золотой пилюлей» для замполита, конечно же, стало выступление комдива раз Рядчика. Но и тут пресловутая национальная идея дала трещину.

Карие очи, чорные брови,

Вы тэмны, як ничка,

Ясны, як дэнь…

…и слушатели затихли… Околдованные голосом, песенностью стиха и ещё Бог весть чем… когда слушаешь истинное дарование.

Усталые, не выспавшиеся, пребывающие постоянно на краю транса ответственности, подводники чувствовали, как разворачивало и вытряхивало их души. Как там, в их закоулках, воссиял и разливался упоительный свет, свет мастера-искусника…

Ой, очи, очи! Очи – дэвочи!

Гдэ вы навчилысь зводыть людэй?!…

… струилась песня.

Когда певец умолк, ещё минуту стояла тишина, а потом всё взорвалось от оваций.

Моряки в отсеках неистово и искренне аплодировали, стоящие на вахте в других отсеках кричали «Бис!» и «Браво!» и просили петь ещё.

«Каштан» разрывало от восторгов.

– Стас Сергеевич, давайте «Тоску»… – отдалялось эхом с пульта ГЭУ. – Каварадосси! Каварадосси! – скандировали по «каштану».

Командир первого дивизиона улыбнулся и бросил взгляд на слушателей в отсеке.

– Стас, пой – Каварадосси! Но, смотри, не «спорть» песню… – подначил начальник химслужбы капитан третьего ранга Чупахин.

Замполит попросил спеть ещё что-нибудь на украинском. Рядчик был в замешательстве, но подумав, сделал шаг вперёд, объявил сам себя.

– Итальянский композитор Пуччини, ария из оперы «Тоска», партия Каварадосси… Пою на итальянском… Предупредите пульт ГЭУ, а то они A3 свалят…

В отсеке понимающе засмеялись.

После сложной оперной партии командир первого дивизиона спел ещё трижды – по заявкам.

Заключительная часть «первой части» была премирующей. «Золотой голос» получил большой пирог, на который замполит выделил две банки домашнего варенья. Отрезав от пирога небольшой кусок, капитан третьего ранга обратился к восторженным сослуживцам:

– Всё остальное – вам, от благодарных артистов!

Овации не умолкали. У наиболее уставших и задёрганных пропали печальные морщинки.

– Сергеич, нас приглашают за кулисы… – таинственно поведал Цомая.

И офицеры удалились в первый отсек.

Дверь каюты доктора была гостеприимно открыта. Сам он сидел на краю койки и что-то писал на линованном листе.

– Как там наш поражённый? – задал вопрос Рядчик, заходя в каюту. – Валера, передашь ему кусок пирога – от «Тоски».

– Оклёмывается, Станислав Сергеевич, вот пишу сопроводиловку в госпиталь. Парню срочно нужно делать анализы, качественные, а у меня для этого – как у церковной крысы, ни черта! Нищаем, нищаем…

– А это – от меня, – нарисовался за спиной Рядчика долговязый Цомая. – Передашь бойцу «гранату», – он положил пунцовый крупный гранат рядом с куском пирога. – У них на Украине – такие не растут…

– А он и не с Украины, а с Урала…

– Ну, док, извини, пельменей у меня нет! – развел руками Цомая.

– Ладненько… Володя, закрывай дверь. У меня тут эликсиры есть – для больных и избранных…

– Так это ж мы – избранно-больные! И как ты, док, всё знаешь?! – удивился Цомая.

– Перечисляю – на мяте, на родиоле розовой, на меду и с перчиком… Есть ещё чистый, но не медицинский – галоша галошей…

– Ну-у, «галоша» у нас самих водится, – хохотнул Рядчик. – Борисыч, с чего начнём?

– Я бы мятного выпил, мне через двадцать минут на вахту, а в центральном нюхачей – сами знаете…

Доктор достал три мерных стаканчика.

– Лично я пью на родиоле. Возбуждает! А мне ещё сутки не спать, – сказал доктор. – Ваш выбор, Станислав Сергеич?

– А-а! Давай – с перчиком… Я сейчас пойду в люлю – кимарну, если удастся.

Старший лейтенант разлил «по заявкам». Выпили. Закусили драже поливитамина.

– Док, зад мне разодрали из-за Кивко – и командир, и старпом… без наркоза. Групповщина, понимаешь ли… – пожаловался комдив два.

– Не бери в голову, – ответил Глушенков. – старпом и на меня собаку спустил. У него «каллус на головном мозге», после того, как его в академию не пустили.

– А вот с академией они зря Парамоныча задвинули. Ведь грамотный мужик и спец отменный, – вступился за старпома Рядчик. – Таким зелёный зажигать надо, а они тупо бортанули…

– Кому они сейчас нужны – грамотные?! Завтра в базу придём, а нам скажут – следующий выход только через год, так как в стране нет денег…

– И умы в стране заканчиваются, – добавил доктор. Офицеры взяли ещё по горошине драже. Пожевали.

– Хватит жрать! Док, наливай по второй. За тех, кто от денег без ума! – перевел грустный разговор в нужное русло комдив первый.

– Ну! Если за женщин – офицеры пьют стоя! – сказал доктор и встал.

Его примеру последовали и комдивы.

– Эх, хороша… Но насыщение амброзией предлагаю закончить. Мне на вахту. Док, но третья – за тобой, когда в базу придём… А то я с перчиком так и не попробовал.

Сожалея, Цомая вышел из каюты. По трансляции уже прошла команда: «Второй смене построиться на развод. Третий отсек, средняя палуба».

– Ну, как эксперимент? – поинтересовался «золотой голос».

– А никак… Туфта всё это! По логике, у хорошего слушателя сердечная тональность падать должна, как и давление в организме. Да это всё зам с идеями. Ему заняться нечем… А с другой стороны – экипажу тоже роздых нужен, третью неделю в стременах… Станислав Сергеевич, а Вам явно на подмостки надо… С таким-то голосом!

– Не на подмостки, а в люлю… Ну, спасибо, док!

На следующие сутки, к ночи, когда швартовая команда, похожая на красногрудых снегирей, суетилась и заводила швартовые концы на пирс, доктор сказал Кивко:

– Вот и приплыли, Слава… Вставай и потихоньку одевайся. Госпитальная машина у КДП. Полежишь недельку, анализы у тебя проверят… Ты не дрейфь, самое страшное позади! В рай небесный тебя не взяли. Сказали, что зелен ещё. Так что, можешь, смело, отмечать своё второе рождение! А теперь ответь мне, как ты относишься к песне «Червона рута»?

– Плохо, товарищ старший лейтенант… Я её теперь всю жизнь ненавидеть буду…

– Что так?

– А если вас восемь месяцев – день в день, под эту музыку на физзарядку гонять – вы как?! И форма одежды – с голым торсом – и в мороз, и в снег, и в ветер…