Алекс Сидоров - Люфтваффельники

Получив в руки по ружью и по патронташу, мы обреченно двинулись следом за Пономаревым-старшим. Мне досталось весьма старенькое ружьишко со стертым до неприличия цевьем и прикладом и с непонятной надписью на «ненашем» языке, типа «Sauer».

Промучившись всю дорогу со сборкой ружья, я честно расписался в собственной некомпетенции, в душе надеясь, что меня дружно высмеют и отправят домой как ненужный балласт. А я уж благополучно посплю еще минут так 600-т и не секундой меньше.

Не тут то было! Ружье мне собрали, показали куда вкладывать патрон и откуда «вылетает птичка». Все! Инструктаж закончен! Всех нас по ускоренной программе приняли в общество «бравых профессиональных охотников-браконьеров любителей».

Честно говоря, никуда идти не хотелось, но выбора у нас уже не было. Вслед за радостно-энергичной Моней мы вышли на чудесное озеро. Владимир Николаевич выглядел очень свежо и жизнерадостно. Отец Лелика был полон сил, как будто у него не было «тяжелой ночки» с несколькими 3-х литровыми банками на грудь честной компании. Тренировка, етить твою мать! Пономарев-старший сладко потянулся и, вздохнув полной грудью, восторженно произнес.

— Красотища, правда?!

— Угу!

Больше из вежливости ответили мы, хотя нам было абсолютно индеферентно в тот момент и само озеро и охота в частности и утки в целом и вообще…, отпустите нас поспать, пожалуйста?!

Погрузились в большую деревянную лодку. Еще раз прослушали подробный инструктаж: «тот, кто на носу лодки стреляет только вперед, кто на корме — назад и не в коем случае не наперекрест! В сторону бортов (перпендикулярно лодке, могут стрелять все), но не в коем случае не над головой человека!» Так же Владимир Николаевич обстоятельно объяснил нам про «опережение» при стрельбе по летящей цели и все такое.

Ха! Нашел кому мозг компостировать?! Да мы из АК-74 лупим за 200 метров, будь здоров! Все мишени на полигоне кладем легко, и не задумываясь! Сейчас уток столько добудем, что в селе все мужики удавятся от зависти… Лодка, кстати, маловата, не находите?! Вся добыча может не поместиться!

Итак, отчалили. За весла сели Лелик и его папа. Он сказал, что сегодня охотиться не будет, а посидит на веслах, чтобы нам не мешать «получать удовольствие», т. к. в лодке было достаточно тесно.

Моня встала передними лапами на носовую седушку лодки, бесцеремонно подвинув меня как бездушный и откровенно лишний предмет, и стала жадно втягивать воздух своими ноздрями. Спаниелиха смотрела вдаль своими умными глазенками, ожидая непосредственного начала охоты. Временами она нетерпеливо и еле слышно поскуливала в азартном предвкушении любимого занятия — охоты на уток.

На берегу раздалось «ба-бах»! Это местные жители вяло постреливали по уткам, засевшим в камышах. Зарядив ружья, мы стали ждать. Честно говоря, мы больше боролись со сном, чем вглядывались в утреннее небо. Тем не менее, процесс охоты на уток начался.

Вскоре прямо на нас вышла приличная стая уток, поднятая из камышей. Мы вскинули свои ружья откровенно трясущимися руками, тщетно стараясь поймать в «линейку» (прицел охотничьего ружья) жирную тушку летящих уток. Бах-бах-бах!

Моня, не дождавшись результата нашей стрельбы, сразу же прыгнула в воду, подняв тучу брызг. Спаниелиха, шустро отплыв от лодки на пяток метров и активно работая лапами, вытянула морду и закрутилась на одном месте, старательно выглядывая возможное место падения сбитой утки…

Напрасно она выглядывала, мы не попали. Покрутившись в воде и не дождавшись всплеска от тушки упавшей утки, Моня разочаровано вернулась к борту лодки, где Владимир Иванович втащил ее на борт.

Через некоторое время на нас опять вышла пара уток. Бах-бах! Моня снова прыгает в воду… Покрутилась, повертелась, всплеска от падения убитой утки не дождалась. Только зря искупалась. Втащили обратно в лодку… И так раз десять! И все впустую…

В десятый раз, мокрая и откровенно разраженная Моня, втащенная за шкирку в лодку, посмотрела на нас с таким нескрываемым презрением, что лично мне стало стыдно. Обиженная спаниелиха недовольно пробурчала на своем собачьем языке типа: «Хе…! Охотнички, вашу мать!» и одарила нас угрожающим рыком.

Затем она демонстративно отряхнулась, специально окатив всех присутствующих в лодке плотным потоком противных мокрых брызг со своей кучерявой шкуры, и легла на дно лодки.

Когда мы, униженные откровенным презрением старой собаки, не жалея патронов, лупили чуть не длинными очередями по проклятым и неуязвимым птицам, Моня уже больше не прыгала в воду. Она только изредка со слабой надеждой и явной грустью смотрела в небо вслед улетающим прочь уткам, которые обидно крякали, откровенно издеваясь над горе-охотниками.

Осознав бесперспективность сегодняшней пародии на охоту, мудрая спаниелиха забилась под седушку лодки и, свернувшись в комочек, перестала реагировать на выстрелы. С «такими» охотничками добычи не будет, грамотно рассудила умная собака. Закрыв глаза своими висячими «до пола» ушами, Моня погрузилась в глубокий и здоровый сон.

Наверное, ей снилась «настоящая» охота, а не эта жалкая профанация?!

Летний отпуск закончился, все парни благополучно вернулись в лоно родной церкви… то есть — в альма-матер ВВС, конечно же, причем — абсолютно целыми и невредимыми, в хорошем расположении духа, заметно посвежевшими, с задорным блеском в глазах, отдохнувшими и набравшимися сил для новых похождений и будущих великих свершений.

За время отпуска, все ребята успели знатно выспаться, частично восстановить потрепанное в нашей «школе жизни» здоровье и кое-кто — пошатнувшееся душевное равновесие, прилично откормиться, шикарно загореть, вдоволь накупаться, завести новые приятные знакомства с прекрасными представительницами женской половины человечества.

А кое-кто из особо нетерпеливых и сексуально-невоздержанных особей курсантской братии даже успел обзавестись новеньким обручальным кольцом — стильной моделью миниатюрных кандалов в золотой оправе. Ну что тут скажешь?!

Дурак естественно! Кто же женится во время учебы в условиях «ненавязчивого» микроклимата военного концлагеря?!

При строгом режиме полной изоляции от нормального общества в частности и реального мира в целом, на фоне постоянного и неконтролируемого буйства половых гормонов, при патологическом дефиците брома в курсантской столовой, жениться — много ума не требуется. Любая самая отвратная швабра в юбке, сразу писаной красоткой покажется, только держись! А если она еще и помурлыкать соизволит хотя бы пару секунд на ушко потенциальной жертве что-нибудь относительно нежное, то вообще, непуганного пацана можно прямо с руки кормить!