Алекс Сидоров - Люфтваффельники

… и тащи его в ЗАГС родимого, прямо за эрегированное мужское достоинство … тащи, пока тепленький! Сколько таких сексуально озабоченных дурачков погорело, не счесть! Дорвались до сладенького, называется.

Поэтому, основная масса ребят сделала для себя категорическую зарубку на стене, огромную татуировку на личном члене (чтобы каждый раз перед глазами маячило, когда в ширинку полезешь — пописать там или еще чего… потребности же, у каждого разные, сами понимаете…) и глубокую отметку с пролонгированной кодировкой, вплоть до самого выпуска, в персональных мозгах естественно: «Жениться можно не ранее, чем через год после окончания училища!» И все, хоть стреляйся!

Но этот научно-обоснованный минимум, подтвержденный на личной практике многочисленной курсантской паствой, необходимо обязательно выдержать! Это необходимо для будущей счастливой семейной жизни. Иначе, как доказано самой жизнью, необдуманная спешка в решении глобальных вопросов, приводит к неизбежным ошибкам с фатальными последствиями. Прозрение наступает весьма быстро, оно как похмелье — приходит совершенно неожиданно и фактически совсем необоснованно, но обязательно с жуткой головной болью и осознанием того, что «это» я сделал абсолютно напрасно и явно слетел с катушек. Более того, если вдруг я сегодня нечаянно выживу, то в будущем, уже точно, «так» второй раз не поступлю. К бабке не ходи! Но приходит новый день, уроки прошлого забываются, острота головной боли несколько притупляется или просто тянет «опохмелиться — клин клином…» и опять: «Баран, овца, начинай с конца!»

Как всем известно, отсутствие гармонии в семейной жизни, приводит к неизбежным изменам в частности и к всеобщей неудовлетворенности в целом, и как следствие — к гарантированным разводам и развалам семьи вдребезги и т. д. и т. п. со всеми «вытекающими… последствиями, естественно» — а это уже несчастные дети, поломанные судьбы, взаимные обиды, летящие в спину топоры, утюги, сковородки, страшные проклятия и все в том же духе. А нам этого, согласитесь, совсем не надо. Ибо, советский курсант — это образец благопристойности и воспитанности, идеальный семьянин, любящий муж, заботливый отец, «облико морале» и все такое.

А вот уже по истечению календарного года после выпуска — после выхода на свободу по факту гарантированной амнистии в виде успешной сдачи государственных экзаменов, когда катастрофически зашкаливающий уровень тестостерона в дурной курсантской кровушке более-менее придет в относительную норму, и вечно генерирующий член, получив некое право выбора и, какое-никакое разнообразие во всем неимоверном многообразии близкого и плодотворного знакомства, перестанет тупо стоять прямо поперек твоих мозгов в относительно пустой головушке, тогда уже совсем другое дело.

Ибо, постоянно стоящий в полной боеготовности твой персональный член, надежно блокирует такое великое достижение эволюции, как инстинкт самосохранения, а также, жестоко пресекает все слабые попытки возрождения даже задатков логики. Более того, он — «остростоящий вопрос о сексуальной неудовлетворенности, в смысле», качественно заглушает робкие сигналы трезвого расчета, уверенно подавляет все посылы здравого смысла и незамедлительно накладывает категорическое «вето» на любой маломальский мыслительный процесс в твоем сознании! Вот она — настоящая проблема!

Кто бы мог подумать, что два таких разных органа, как мозг и член, имеют такую тесную и неразрывную взаимосвязь. Причем, именно член зачастую выступает в качестве «блокиратора» всех разумных поползновений мозга, настойчиво заявляя о своем присутствии и откровенно навязчиво требуя решить его «остростоящие вопросы» в первую очередь. Удивительно, но факт неоспоримый!

Чего греха таить, после выпуска из военного училища, «вчерашнему курсанту» необходимо срочно приводить свою, порядком расшалившуюся, гиперпотенцию в относительное спокойствие и гармоничное умиротворение. Чтобы остродефицитная кровушка, наконец-то отлила от персонального мужского начАла и началА бесперебойно поступать в головной мозг для незамедлительного возрождения всех замечательных качеств разума, которые радикально отличают любого «homo sapiens’a» от примитивной обезьяны.

Но, в нашем случае — при длительном нахождении в стенах военного училища, «эти самые качества» давно уже атрофировались за полной их ненужностью и ненадобностью внутри периметра колючей проволоки, кроме инстинкта размножения естественно.

В результате чего, среднестатистический курсант превращается в этакое неискушенное и доверчивое существо, взращенное в окружении себе подобных наивных юношей на заповедной территории, и оказывается совершенно не приспособленным к суровым реалиям «беспринципного взаимоотношения противоположных полов». А коварным девицам, с далеко идущими планами только этого и нужно…

Спокойно! Не нужно бросать в меня злобные взгляды и тяжелые камни! Это всего лишь рассуждения вслух, которые имеют под собой массу примеров. Поэтому, наученные горьким опытом своих безвременно женившихся товарищей, основная толпа курсантов, скрипела зубами, но держалась до победного конца… конца…, конца…, конца?! мда…, ах да, конца! …конца — в смысле, финала.

Но, из этого «золотого» правила всегда есть свои исключения. Всех не перечислить, но чисто для примера, в качестве противовеса всевозможным мнениям и догадкам, приведу одно из них. Итак.

Азербайджанец Фахраддин, в миру — Федя, после окончания летнего отпуска гордо и солидно поблескивал новеньким обручальным колечком на безымянном пальце правой руки.

Сегодня, он лихо подкатил к КПП училища на такси — желтой «Волге» с шашечками и в течение целого получаса, под несказанно удивленными взглядами сослуживцев, методично выгружал из ГАЗ-2410 многочисленные сумки, пакеты, чемоданы, узлы, свертки, коробки, ящики, авоськи, сетки, мешки и баулы с различной снедью.

Оказывается, в отпуске наш незабвенный Федя благополучно и скоропостижно женился! Точнее — его выдали замуж, тьфу, то есть — женили! Причем, этот факт предстоящего и счастливого процесса бракосочетания, был для самого Федора-Фахраддина полной неожиданностью. Сюрприз так сказать, своего рода — нежданчик! Надеюсь, что приятный.

Так вот, Федя выгрузил огромный багаж, щедро расплатился с водилой, отпустил такси и с помощью многочисленных ребят, спешащих отчитаться перед своими командирами об отсутствии замечаний в проведенном отпуске, с большим трудом дотащил все это продовольственное богатство и фруктовое изобилие в нашу родную казарму.

Хотя, простите покорно, слукавил! Не все! Конечно же, не все! Огромную сумку с парой ящиков коньяка и водки, Федя старательно заныкал в густой растительности возле училищного пруда — на территории, подконтрольной нашему 45-му отделению, дабы спокойно и беспрепятственно проскочить строгий «таможенный досмотр» с обязательной процедурой тотального обыска, в момент пересечения КПП.