Алекс Сидоров - Люфтваффельники

— А то! Ты в кино или в цирк, зачем ходишь?!

Витя от неожиданности вопроса и связанного с ним полного недоумения выпал в осадок. Разговор принимал непонятное для его прямолинейного как взлетно-посадочная полоса, разума, развитие и Копыто начал явно и заметно подтормаживать, пытаясь судорожно соединить воедино такие понятия, как кино, цирк, молоток, рубль и продукты питания — компот и замешанные на сметане шпандорики.

— Не понял, а причем тут кино или цирк.

— Витя, я понимаю, что ты не блещешь логикой и сообразительность — это не самая твоя сильная сторона, поэтому начинаем сначала. Для тех, кто не обезображен интеллектом и имеет лобовую кость толще 6-ти сантиметров, дубль два — ты в цирк когда-нибудь ходил?

— Нуууууу…. ходил.

— Ура, процесс пошел! Витя, тебе в цирке понравилось?

— Очень!

— А что больше всего понравилось?

Копыто старательно ворочал своими немногочисленными извилинами девственно чистого мозга, пытаясь уловить суть вопросов, скрип в аудитории стоял страшный. Все ребята с нескрываемым интересом стали прислушиваться к занимательной беседе двух общепризнанных интеллектуалов.

— Ну, эти… как их там… клоуны всякие, во!

— Так, замечательно, это уже радует. Витек, ты оказывается далеко небезнадежен. Так вот, ты денежку за право посмотреть на клоунов в цирковую кассу платил?

— Платил, конечно платил. А кто же меня в цирк без билета впустит?! Но молоток то зачем?!

— Для того чтобы… врубить по башке твоей бестолковой, прямо промеж выпученных глаз! УУУуууу!

Витя инстинктивно отшатнулся от курсанта Ящикова, который скорчил страшную рожу и замахнулся молотком. В результате, Копыто с перепугу запутался в своих же кривых ногах, зацепился одним сапогом за другой и, потеряв шаткое равновесие, загремев костлявым задом, плюхнулся на пол. Ребята дружно засмеялись, а Женька Ящиков довольный произведенным эффектом, снисходительно продолжил.

— Ладно, не надо ссаться в галифе, шутю я, тоесть — шучу! Шутки шуткую, понятно?! Так вот, дорогой ты мой Витенька, молоточек мне нужен, чтобы заколотить этот самый рубль в матушку сырую землю, аж по самое «немогу». А все для того, чтобы для всех вас, включая тебя — дурака беспросветного из сраного и дремучего Пилопедрищенска, цирк бесплатный устроить! Понял?! И не падай на задницу, защитничек Родины, а то яйца об пол отобьешь, девчонки любить не будут.

— Нет, я не понял. А зачем рубль в землю забивать?! А?!

— Витя, прости меня, я слишком хорошо о тебе подумал, ты действительно безнадежен. Слушай сюда, Копыто тупорылое. Короче, после самоподготовки нас отправят на уборку территории. Так?! А территория наша где?

Копыто совсем затупил окончательно и потерял всякую возможность к мыслительному процессу.

— Где?

— В Караганде, Витенька, в далекой Караганде, твою мать, прости меня грешного и дай мне силы удержаться от рукоприкладства, ибо посещает меня непреодолимое искушение, прибить на месте это тупое создание! Блин, Витя, пригласи меня скорее к себе в гости, пожалуйста, в славный город Пилопедрищенск. Так хочется своими глазами на заповедник непуганых идиотов посмотреть. Короче, Витенька, рядом с контрольно пропускным пунктом — КПП тоесть, находится территория, закрепленная за нашим классным отделением, конечно же, именно там и нигде иначе! Слушай Копыто, я начинаю подозревать, что при прохождении медкомиссии, ты скрыл от врачей тот неоспоримый факт, что учился в интернате для слабоумных. Или в Пилопедрищенске эти школы считаются вполне нормальными и вменяемыми?! Мамочка родная, а кто же тогда у вас в …

— Сам ты…

— Ладно, кергуду, шутка, проехали. Короче, выходим мы за КПП, кто-нибудь из ребят стоит на шухере, кто-нибудь отвлекает наряд по КПП, а мы — быстренько заколачиваем этот маленький гвоздик в асфальт, шляпкой естественно наружу и аттракцион «Проверка на жадность» в действии. Конец рабочего дня, все офицеры активно топают домой, а тут целый рубль лежит на дороге. Копыто, ты наклонишься за рубликом? А?! Новенький, блестящий, лежит себе сиротливенько так, …, наклонишься?!

— Конечно же, наклонюсь, рубль же целый — не копейка какая, столько шпандориков купить можно, компота…

— Стоп, Витя, я понял, не развивай идею продуктов питания. Витя, как же ты предсказуем?! Все сведешь к жрачке, троглодит Пилопедрищенский. Так вот и другие тоже наклоняться, слаб человек по своей сущности и весьма жаден, а 30-ть сантиметров арматуры, забитой в асфальт — это, я вам скажу, сила. Рублик наш поднять и в кармане своем спрятать, никто из потенциальных фигурантов аттракциона и не сможет! Опять же по причине той же слабости, но уже — физической. Силенок не хватит, пупок развяжется, и задница на Британский флаг порвется от перенапряжения! А мы в это время, будем территорию подметать и одновременно, к тому же совершенно бесплатно над нашими дорогими офицерами посмеиваться, заодно и на жадность каждого из них проверим. Ву-а-ля! Ну, как идея?! Согласитесь, что я — как всегда гениален! И не стоит мной восхищаться и восторгаться, вы же знаете, что скромность и застенчивость — это мои самые любимые и яркие качества!

До нас, наконец, дошла воистину гениальная идея Женьки Ящикова пожертвовавшего целый рубль, чтобы поднять нам настроение и устроить бесплатный цирк. Мы бурно зааплодировали, выражая свой восторг и бросились дружно качать нашего дорогого раздолбая, предвкушая веселую развлекуху и с нетерпением стали ждать окончание самоподготовки.

После самоподготовки, мы целым классным отделением в едином трудовом порыве вышли на уборку закрепленной территории. Подготовка к аттракциону «Проверка на жадность» прошла без сучка и задоринки. Выбрав безлюдное время и заговорив зубы курсанту-первокурснику, стоявшему на воротах КПП, мы отвлекли его внимание. В это самое время, несколькими мощными ударами, могучий киевлянин Лелик загнал импровизированный гвоздь в асфальт по самую шляпку почти непосредственно у самой калитки — в пару метрах за пределами охраняемой территории училища. Успешно завершив подготовительную операцию, мы мгновенно разошлись по своей закрепленной территории и стали имитировать активную трудовую деятельность. Кто-то старательно подметал автостоянку, кто-то выщипывал пожелтевшую траву на газоне возле памятника самолету МИГ-21, кто-то подбирал листву, опавшую с плакучих ив. Но в тоже время, все ребята зорко поглядывали на то место, где на сером асфальте пешеходной дорожки заманчиво и призывно, поблескивал рубль с профилем В.И.Ленина на поверхности, обращенной к безоблачному вечернему небу и красивому закатному солнцу.

Первой жертвой своей алчности оказался дневальный по КПП — курсант первого курса, которому еще совсем недавно успешно заговаривал зубы наш сержант Валера Гнедовский. Стоя на калитке, скучающий первокурсник заметил лежащий на тротуаре бесхозный рубль. Курсантик, не поверив своему счастью, жадно облизнул свои пересохшие губы и сразу же бросил пост. Он быстренько подошел к своей находке, воровато оглянулся на наших ребят, которые равнодушно работали рядом, присел… Цап-цап-цап! А результата ноль! Рубль оказался неподъемным.