Алекс Сидоров - Люфтваффельники

Зима, мороз -30, звездное небо, под ногами задорно хрустит свежий снежок. Идем (в ногу естественно), гуляем типа, дышим свежим воздухом на сон грядущий. Моцион, куда деваться?! Спасибо, хоть песни не поем. Холодно очень, можно горло «на раз» посадить. Офицер бредет рядом, периодически поглядывая на часы.

Отведя роту за столовую, ротный, воровато оглянулся и дал неожиданную команду: «Справить естественные надобности!»

В замершем от удивления строе никто из 144-х курсантов даже не пошевелился. Уж, не прислышалось ли?! Что за бред?!

Во-первых: зима на дворе, северный ветер и жутко холодно. Во-вторых: на улице писать как-то неудобно (остатки воспитания чего-то смутно навевали). В-третьих: пописаешь на белый снег, останутся характерные следы, потом утром будет стыдно перед преподавателями! Особенно стыдно будет перед женщинами (в училище много гражданского персонала на общеобразовательных кафедрах, столовая, библиотеки и прочее), которые ходят мимо столовой на кафедру «Войскового ремонта». Опять же, с четвертого этажа главного корпуса, где расположена кафедра «Иностранных языков» и основной контингент, опять же женщины будет видно… Библиотека рядом, секретка… Не, плохая мысль, однозначно!

Но, Нахрен был неумолим и ничего не хотел слушать. Он разражено забубнил, временами срываясь на противный визг.

— Никакие отговорки не принимаются! Всем поссать здесь! Немедленно! Я что, с вами жить в казарме обязан, да?! Я домой хочу! К жене, к детям… Я соскучился, в конце концов…

Нахрен смахнул набежавшую слезу и, взяв себя в руки, опять заревел, как поднятый из берлоги медведь (поднятый посреди зимы, естественно).

— В казарме после команды «отбой», чтобы не было ни одного шарахающегося тела! Понятно?! Кто встанет с кровати в туалет, пусть сразу занимает место на тумбочку. Пять нарядов вне очереди! Все слышали?! Рота, слушай мою команду! Первая шеренга, 5-ть шагов вперед, шаааа-гом марш!

Делать нечего, как в дурном анекдоте: «Айн, цвай, драй, пись-пись-пись!!!» первая шеренга вышла из строя и приблизившись к белоснежному сугробу в виде бесконечного параллелепипеда с идеальной гранью, об которую можно было обрезаться, с трудом и грехом пополам справила свои малые нужды.

В уральской ночи под светом подслеповатых фонарей на ослепительно белом снегу сразу же проявились и обозначились характерные желтые воронки, с окаемками расплавленного снега.

Дальше больше, курсанты из последующих шеренг, осознав, что «куда деваться, гуляй рванина», стали поголовно глумиться, выписывая на белом бордюре всевозможные витиеватые вензеля и достаточно протяженные узоры, желтого цвета!

Не судите строго! Пожалуйста! Это не мы такие! Это нас так подставили! Капитану Нахрену в тот момент все было «пофиг», его мозг от хронической усталости выпал в осадок и дал «отсечку». Офицер нетерпеливо посматривал на часы. Ему очень хотелось домой, любой ценой.

Из глубины строя раздался гундосый голос «рецидивиста» курсанта Копыто с наивно-провокационным вопросом.

— А покакать здесь можно?!

Нахрен скрипнул зубами и, передразнивая спросившего, театрально кривляясь, раздраженно пробурчал.

— Нет! Еще чего?! По-ка-кать только в роте! Вам все по-нят-но, кур-сант Ко-пы-то?! А то здесь пока то, да се, можете свои дра-го-цен-ные яйца отморозить! Отвечай потом за тебя! Вот неблагодарные?! О вас же забочусь!

Ага?! Верим! Ладно, хрен с тобой, заботься дальше! А толпа в 144 «потенциально бессовестных рыла» разошлась не на шутку и расписала почти все сугробы на дороге от столовой до учебного корпуса не хуже чем профессиональные художники, выставляющие работы в Лувре. Поймите правильно, в среде 144-х молодых и «безбашенных» разгильдяев всегда найдутся творческие и талантливые натуры. И процесс пошел!

Каких картин только не появилось на дороге?! Инопланетянин? Пожалуйста! Крестики-нолики?! Поиграем! Был даже весьма упрощенный вариант Венеры Милосской, правда, с руками и всеми физиологическими подробностями (голая баба, короче)! Многослойная волнистая линия — дилетантский замах на копирование общеизвестной картины Айвазовского «Девятый вал» (коллективная работа, есть повод для гордости) и т. д. и т. п.

Кое-кто из ребят, умудрился оставить личную роспись! Кто-то старательно вырисовывал собаку с задранным хвостом и отвисшими яйцами, а когда «вдруг неожиданно» закончились «краски», попросил друга завершить начатое. Как тут откажешь?! Конечно, не вопрос!

Ну, а Витя Копыто не придумал ничего лучшего, как старательно написал на снегу: «4 рота!» Коротко и ясно.

Когда данная вакханалия, наконец, закончилась по причине полного истощения естественных запасов красящего материала для «наснежно-сугробного» творчества, озверевший от длительного ожидания капитан Нахрен, погнал нас в казарму «бегом».

Прибежали в казарму, разделись. Пять минут на умыться, построились. Вечерняя поверка пролетела молниеносно. Курсанты, услышав свою фамилию, не успевали выкрикнуть «Я!» Команда «Отбой», все рухнули в койки. Командир роты капитан Нахрен ушел домой вовремя и абсолютно счастливый, в надежде выспаться от души. Зря это он так!

Выспаться то он выспался, но на утро… его ждал неожиданный сюрприз! Плоды нашей «не совсем культурной» живописи, не особо бросающиеся в темноте уральской ночи, с первыми лучами утреннего солнца предстали во всей своей истинной красе.

Картина на училищной дороге за курсантской столовой была просто чудесная. На ослепительно белом снегу, на идеально ровненьких сугробах были ТАКИЕ разнообразные живописные узоры ярко-желтого цвета с однозначно-явным происхождением оных, что женская фракция гражданского персонала училища ВВС немедленно пришла в неописуемый ужас. А когда «пришла в себя», то сразу же пришла в кабинет к генералу с праведным возмущением о вопиющем факте непотребного свинства и ужасающей невоспитанности.

Короткое расследование, проведенное начальником училища, не покидая периметра персонального кабинета, моментально сузило круг подозреваемых до казармы 4-й, 5-й и 16-й роты 1-го учебного батальона (туалетный стояк трехэтажного здания то «тю-тю»).

Генерал незамедлительно вызвал к себе нашего комбата, и ни в чем себе не отказывая, знатно отодрал Пиночета. Тот вылетел из кабинета начальника училища как пробка из бутылки шампанского и, придерживая руками разодранную задницу, не заходя к себе в кабинет, посетил все три «подозрительные» роты и знатно отодрал всех попавшихся на глаза офицеров. Отодрал всех без разбора! Так, на всякий случай! Для профилактики! Нашел бы непосредственного виновного, вообще бы загрыз!

Затем кто-то из «невинно-изнасилованных» робко посетовал, что, мол, порют не тех, кого надо бы… и сослался на «конкретную» надпись с указанием непосредственного «автора» — 4-я рота! Услышав «эпохальную» информацию Пиночет мгновенно сорвался на место происшествия, где обстоятельно осмотрел всю расписную территорию в общем, и каждый шедевр в отдельности. А когда, наконец, нашел главную улику, неоднократно ее перечитал, каждый раз, старательно шевеля губами и чуть ли не водя указательным пальцем непосредственно по самой надписи! Возможно, Пиночет даже ее и законспектировал, на всякий случай. Кто знает, все может быть?! Затем полковник Серов задрал хобот к небу и победно протрубил боевой клич! Прямо, как слон перед случкой. Виновный найден! Ай, да я?! Шерлок Холм, однозначно! Вычислил все-таки, блин! Ай, молодца! Дедукция, не иначе! А ну, подать сюда какого-нибудь офицеришку из 4-й роты! А почему какого-нибудь?! Подать сюда самого командира 4-й роты! Капитана Хорошевского ко мне! НЕ-МЕД-ЛЕН-НО!