Владимир Черепнин - Сборник рассказов
- Название:Сборник рассказов
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Владимир Черепнин - Сборник рассказов краткое содержание
Сборник рассказов - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Обижаешь, мама. Ты мой «Ай Кью» последний раз видела, когда меня в детской ванночке купала, а с тех пор он о-го-го, как вырос!
И разулыбался, глупо так. Какой талант пропадает! Ведь отлично знает, что речь идет об интеллектуальном коэффициенте, а как быстро в роль вошел. Ему бы не в армию, а в театральное.
Доктор почему-то решил проявить принципиальность.
— Покиньте, мамаша, помещение. Я должен побеседовать с призывником наедине.
— Знаю я ваши тет-а-теты! От хирурга еле ноги унесли.
— Гм… Мы в курсе проблемы коллеги и стараемся помочь ему. Но здесь вы можете не волноваться. Я — не такой. А если точнее, то, вообще, никакой. В этом смысле. Поотморозил я себе все там… Так что, пожалуйста, выйдите.
— Не выйдет. С этим и пришли. Понимаете, у моего сына странная болезнь. Безмамыфобия. Как меня не видит, так сразу приступ. Вот, полюбуйтесь.
И шасть из кабинета. А Димочка, как заверещит:
— Ой, боюсь, боюсь, боюсь! — И под стол полез, орет оттуда. — Где моя мамка?! Страшно мне!
Я вхожу — сын успокаивается, выхожу — истерика.
Через пятнадцать минут из названия доктора куда-то подевалось «иатр». Только «псих» осталось. Но, зараза, умудрился трясущейся рукой нацарапать: «годен» и с чувством исполненного долга потерял сознание. Надеюсь, очнется и полностью отмороженной головой. Для полного счастья.
Ни с чем мы вышли из поликлиники. Вернее с заключением комиссии о полной пригодности сына к строевой службе. У меня опустились руки, а Димочка, счастливо так, говорит:
— Маман, я знал, что ты у меня класс, но что до такой степени! Оттопырились по полной! Будет теперь, что в армии вспомнить.
И через неделю пополнил славные ряды вооруженных сил. Он даже там умудрился свой талант проявить. Выдумал и воплотил в жизнь новую форму неуставных взаимоотношений. Внуковщиной называется. Собрал таких же как сам, первогодков, и давай дедов гонять. Теперь эти армейские аксакалы от салаг зеленых, как могут, прячутся. А дембеля, вообще от офицеров не отходят. Кому охота домой с расквашенным носом появляться?
Опасные ролики
Проанализировав ряд преступлений, происшествий и несчастных случаев, МВД РФ пришло к выводу, что многих из них вообще могло бы и не быть. Во всем виновата реклама.
Возьмем к примеру ролик прохладительного напитка «Фанта», в котором сообразительный молодой человек, закопав длинный стакан в песок, обделяет своих сотоварищей. В разных уголках нашей необъятной родины разливающие попытались воспользоваться данным способом. Не для кого не секрет, что в нашей стране никто не станет столь скрупулезно делить «Фанту» или «Пепси-колу». Речь идет о более серьезных напитках. В итоге, все эти случаи закончились практически одинаково, различаясь лишь в деталях. Вернее, в количестве деталей, на которые собутыльники разорвали обманщиков.
Грабители теперь не пользуются фомками для взлома квартир и не прикидываются сантехниками. Падкие до халявы домохозяйки, завидев в дверной глазок пачку «Тайда», сами распахивают дверь. А когда выходят из ванной сообщить съемочной группе, что ни фига не отстирывается и кипятить все же лучше, им приходится идти к соседям, чтобы вызвать милицию, потому что собственный телефон украден вместе со всей мебелью.
Другие разбойники, вооружившись стоматологическим креслом и тюбиком «Блендамеда», прямо среди бела дня лишают доверчивых граждан, гостеприимно распахнувших свой рот, золотых зубов и коронок. А когда счастливый обладатель дармового тюбика соображает, чем пришлось заплатить, мобильные «стоматологи» орудуют уже в другом конце города.
А сколько необоснованных ДТП произошло по вине рекламы? Молоденькие (и не очень) девицы, облачившись в бикини и хлебнув «Пепси», вслед за Инной Гомес ежедневно пытаются лихо припарковаться, даже если им никто в этом не препятствует. В результате: несметное количество искореженных автомобилей, погнутых придорожных столбов, снесенных киосков. Больницы переполнены «сникернувшими» в своем формате.
Наряду с наиболее часто повторяющимися случаями, произошедшими из-за рекламных роликов, имеют место и отдельные ЧП. Так, например, голодный бомж угодил в один из медвежьих капканов, которыми уфолог обставил упаковку сыра «Хохланд» в надежде словить инопланетянина. Другой случай: женщина в кругу семьи пожаловалась на мигрень. Один из ближайших родственников тут же отреагировал. Загадочно улыбнувшись, поинтересовался: «Боль заявила о себе? Нанесем ответный удар! Солпадеин!», и застрелил маму своей жены из арбалета.
И если телевидение из финансовых соображений не может прекратить демонстрацию рекламных роликов, то МВД настоятельно требует, чтобы оно хотя бы снабжало некоторые из них предупреждающими надписями: «Не повторять! Опасно для жизни!» и «В реальности так не бывает!»
Первая буква
Павильон престижного семейного кафе. Полный зал посетителей. Респектабельные мамаши с благовоспитанными детьми. Счастливый хозяин в своем кабинете подсчитывает выручку.
На следующий день абсолютно пустой зал. Хозяин распекает управляющего:
— Что случилось?! Почему никого нет?! Конкуренты открыли напротив более элитное кафе?!
— Нет.
— Санэпедстанция нашла сальманеллу?
— Нет.
— Проблемы с «крышей»?
— Нет.
— Тогда в чем дело?!!!
— Ночью хулиганы оторвали одну букву с вывески над входом в кафе.
— Ну и что?!!!
— Так они первую букву оторвали…
— Какая разница?! Первую, последнюю…
— Разница есть. Наши клиенты — благовоспитанная респектабельная публика.
— Ну?
— Кафе как называется?
— «Чебурашка».
— А без первой буквы?
Хозяин задумывается, затем беззвучно шевелит губами. Наконец, соображает что получилось.
— Так сделай же что-нибудь!
— Уже сделал. Я связался с фирмой, которая занималась оформлением нашего кафе. Через неделю вывеска будет как новая.
— Неделю?!!! Чтобы через час буква была на месте! Иначе я у тебя что-нибудь оторву, и ты уже никогда не будешь тем, как сейчас называется кафе!
Через некоторое время является запыхавшийся управляющий с огромной буквой «Ч». Приговаривает:
— Не надо ничего отрывать. Сейчас все будет в порядке.
— Где взял?
— На параллельной улице. С «Чебуречной» свинтил пока у них обеденный перерыв был…
— Ладно, иди вешай. Гм…, «Чебуречная». А теперь, значит, она называется…, - хозяин вновь беззвучно пошевелил губами, после чего ехидно хихикнул. И почему-то вспомнил про город Чебоксары…
Сценарий
Краткая аннотация остросюжетной криминально-мистической мелодрамы ужасов с проблесками искрометного юмора (кинокомпаниям, желающим получить Оскара по всем номинациям)
Шрифт:
Интервал:
Закладка: