Андрей Яхонтов - Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2

— А теперь все, у кого есть старые и негодные автомобили, пусть въедут на своих авто в эту речку…

И люди послушали его и сделали, как он сказал. И запрудили речку старыми машинами. Маркофьев же, ступая по ржавым крышам, легко перебрался на противоположный берег. За что и получил с проигравшего дачника проспоренную бутылку коньяку.

Загоравшие же не могли долее оставаться на берегу зловонной лужи и пошли искать другое место для отдыха…

Примечание. Грязь из образовавшегося на месте речки болота по сю пору считается целебной…

Контрольные вопросы. Почему, вы думаете, люди, загорающие на пляже, разбивают стеклянные бутылки прямо у себя под ногами, а острые осколки еще и бросают в воду, где их труднее различить и легче на них напороться? Вы полагаете, они это делают из злобы, из желания досадить окружающим?

Ответ. Они не в состоянии представить, что уже через минуту (день, год) пойдут купаться и наступят на острый край. Причина и следствие в их головах ни коим образом не связаны.

И он ни на секунду себе не изменял, оставался верен своим склонностям, и вот уж не думал корректировать образ жизни — в угоду общественному мнению или из страха, что будет Грозным ославлен и заклеймен. Откровенничал:

— Ребята из экологического движения охотиться позвали. Они финансируют это движение, чтобы на исчезающих тиграх и кашалотах въехать в Думу. И я въеду — вместе с ними. Мы прошлым летом классно постреляли с ними жирафов…

Грозный же не упускал случая разразиться статьей о том, что за кулисами благородного движения в защиту зеленых насаждений и животных стоят красноярские братки.

Маркофьев в ответ рассказывал, какими чучелами оснащены дачи журналиста-перевертыша, каких животных пасквилянт собственноручно приканчивал в джунглях и саваннах, но он-то, в отличие от запасливого ренегата, разоблачительными фотографиями не располагал.

Обнимаясь с дрессировщицей, которая переметнулась на его сторону, Грозный во всеуслышанье заявлял:

— Я, в отличие от Маркофьева, действительно оберегаю природу! Получен факс. Для меня отловили пятнадцать слонов. Для живого уголка в центре столицы. Надо срочно начать их переброску из Африки…

— Зачем ему такое стадо? — спрашивал я.

Маркофьев хмурился:

— Продаст их дрессировщице втридорога… А потом разорвет с ней контракт и уступит их лондонскому зверинцу… Схема отработана…

— Нужна ему эта морока! — пожимал плечами я (дурак).

— Какая морока? Ни один из слонов не тронется с места. Их, собственно, может, даже не поймали. А только дали факс, что они уже в загоне. И они лишь по документам едут в цирки и зоосады. А на деле будут щипать травку и грызть бананы. Пока Грозный лично из винчестера во время очередного сафари их не прикончит и не прекратит это безобразие. Целое стало слонов и еще не пошло на бивни! Бумажная же бухгалтерия даст ему возможность неплохо заработать, а учреждениям потратить деньги на якобы закупку слонов, которые, если и отправятся в путь, то будут скитаться по всему миру, пока не подохнут…

Вывод-напоминание. Только наивные могут полагать, что кого-то всерьез интересуют природа и дикие звери, а не собственные богатство и амбиции.

В голове не желавшего ни в чем уступать Грозному Маркофьева роились и теснились планы не хуже и не слабее журналистских… Его обуревали идеи помощней грозненских. Он жаждал осчастливить ими всех. Всех, без исключения.

Им был затеян и мастерски осуществлен трюк по добыванию денег из экзотических и исчезающих видов флоры и фауны. В центре Мадрида он открыл ресторан, где в меню значились: икра последнего каспийского осетра, лопатка последнего уссурийского тигра, хобот последнего африканского слона. Для того, чтобы подогреть интерес к необычной кухне своего заведения и усилить приток посетителей, в зарубежных газетах (с которыми оказалось легче и дешевле поладить, чем с родной прессой) регулярно публиковались материалы специальной направленности, например: "Вчера в горах Тянь-Шаня была истреблена последняя стая пещерных ласточек, все языки экзотических птиц поступили для последующей варки в белом соусе в ресторан "Гурман-дурман". Спешите насладиться, больше такого блюда не удастся отведать никому на земле!" Или: "В глубине джунглей Амазонки охотниками за редкими растениями был выкопан последний корень знаменитой триалбумбы, о целебных свойствах которой нет нужды распространяться подробно, достаточно сказать, что употреблявшие ее в пищу индейцы жили до трехсот лет. Стоимость гарнира из данного последнего в человеческой истории злака — полтора миллиона песет. Спешите! Торопитесь! Ресторан "Гурман-дурман" ждет вас!"

Особой строкой в меню значились:

"Медвежонок, застреленный Черномырдиным", "Пингвин, задушенный туалетной водой "Запах спортсмена", "Треска, пойманная лично товарищем Ноздратенко" и "Теленок, окачурившийся от страха после встречи темной ночью с Чубайсом".

Дураки платили деньги. Маркофьев веселел.

Но коронным номером, главным деликатесом, фирменным блюдом, вершиной меню разбросанных по всему миру маркофьевских бистро и закусочных, объединенных общим призывом "Купи еду в последний раз!" оставался холодец из четырехголового поросенка. Путем долгих научных экспериментов и перекрестных вязок с ризеншнауцерами заведующему отделом крупного рогатого скота и секции свиней Жуку (редко случается, чтобы фамилия настолько точно отражала и передавала внутреннюю суть человека) удалось вывести редкий подвид хавроний и хряков. Случалось, Жук получал и пятиголовый приплод — если запускал в дело собственную сперму.

За успешную работу этот генный инженер вскоре был произведен в личные водители Худолейского — маститого сатирика надо было еще сильнее, чем раньше, ублажать и умасливать и таким образом удерживать в составе нашей таявшей и каждый день готовой переметнуться на сторону Ивана Грозного свиты.

А еще Маркофьев открыл магазин беспошлинной торговли, где продавал ношенную одежду на вес. (Куда было девать бесконечно меняемые костюмы, пальто и плащи? Следовало от тряпок избавляться!) Покупали это шмотье плохо, хотя над дверями красовалось объявление: "Модная одежда из-за рубежа." Что ж, Маркофьев сделал приписку — "с манекенов". И дело пошло.

— ГЛАВНОЕ — СМЕНИТЬ ВЫВЕСКУ, — говорил мой друг. — Суть может остаться прежней.

На первом этаже нашего избирательного штаба — он оборудовал институт похудания "16 тонн".

Им были организованы ночные экскурсии на кладбища — с фонариками и без фонариков, эти, последние, за повышенную плату, потому что даже опытные проводники-могильщики отказывались брести вдоль погоста в кромешной тьме. Паломничество к местам захоронения известных людей (в первую очередь — на пышно украшенную могилу самого Маркофьева) происходили с особенной интенсивностью в канун хеллуина…