Андрей Яхонтов - Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2

Вправе я был положить трубку — после подобной просьбы? Разумеется, нет. Не только из элементарной вежливости, но из действительного сочувствия, желания хоть как-то развеять ужас, в котором пребывал этот в общем малознакомый мне человек. (И потом ведь я все делал правильно.) Продолжая мучительную беседу, я принялся уточнять: сколько лет его жене, как она обнаружила заболевание, какие медикаменты используют в лечении… Будто я был специалист! Он с готовностью и подробно отвечал.

Веронике ушла мыть посуду…

Контрольный вопрос № 1. Хороший я ей устроил праздник? А себе?

Контрольный вопрос № 2. Вы по-прежнему считаете, что к телефону подходить нужно?

С вас долой 20 очков!

Контрольный вопрос № 3. Вы считаете, что обмен информацией с помощью почты предпочтительнее?

С вас — 10 очков!

Подсказка. Можно не вскрывать конверт и не отвечать на послание, сказав: оно до вас не дошло.

Контрольный вопрос № 4. Вы полагаете, что удобнее всего электронная почта?

Это — 5 очков!

Вывод. Правильнее и здоровее вообще прервать контакт с внешним миром!

Что я делал — если называть вещи своими менами, т. е. рассуждать прямо и без обиняков?

Маркофьева — баловня судьбы — порицал, упрекал, стыдил и тем отталкивал и отваживал.

Напротив, жалких жалующихся типов — пригревал. (Будто детенышей рептилий в инкубаторе.)

Чем формировал вокруг себя соответствующую окружающую среду и атмосферу.

Вечный вопрос. Мне это было нужно?

ГОНИТЕ ВЕЧНО НОЮЩИХ И СТОНУЩИХ — В ШЕЮ! Подбирайте на клавишах звучащих вокруг вас голосов жизнеутверждающую мелодию! Это ваша привилегия (не путать с прерогативой, как ласково именовал Маркофьев жен, которым наставлял рога), это ваше право: решать — прохаживаться по солнечной стороне улицы или по теневой!

Я долго корил и стыдил Маркофьева — за неявку. И он исправил оплошность.

Когда через пару недель после дня рождения я пришел со службы (из рыбного ресторана) домой, то увидел: мой друг недвижно лежит на нашей с Вероникой постели. Его бледное, бескровное лицо было повернуто вверх, обострившийся нос устремлен в потолок. Рядом, на полу, стоял таз, до краев полный алой жидкостью. В углу заламывала руки Вероника. У меня похолодело внутри.

— Что произошло? — спросил я.

Она ответила с непередаваемым:

— Он пил портвейн. И не закусывал.

— Не подумай плохого, — объяснял он мне потом, протрезвев. — Должен же я был разобраться, с кем ты намерен строить жизнь… Хватит, довольно с тебя. Наошибался!

Он уехал, а я в растерянности включил телевизор и угодил на премьеру отечественного сериала "Дурак дураком". Замелькали первые кадры: два мальчика, толстячок и худощавый, в школьном буфете не могли поделить булочки. Толстячок уплетал одну за другой, худощавый его увещевал: "Другим одноклассникам не достанется!" На что толстячок отвечал: "А я не понимаю, почему нельзя воровать… Если мне хочется…"

Я обомлел. Полез за "Учебником для Дураков" (тут и обнаружил, что книга с полки исчезла), достал из чемодана (с которым перебрался к Веронике) второй экземпляр, открыл… Реплики героев фильма и персонажей моего романа совпадали дословно. (Последующие события многодневной ленты развивались в точности по выстроенному мною сюжету.)

По окончанию, в титрах, своей фамилии я, разумеется, не обнаружил, зато выловил в мелькавшем перечне создателей две других хорошо знакомых — Ивана Грозного и Моржуева, а затем прозвучало рекламное объявление: "Роман "Учебник Жизни для Дураков" каждый желающий может приобрести в продуктовых и промтоварных магазинах, а также в секс-шопах. Спешите, тираж ограничен!" Спонсором показа значился некий вещевой рынок.

Смутная догадка забрезжила в лобных и теменных долях…

Отправившись следующим утром за покупками, я и точно обнаружил вобравшую подлинные факты и перипетии моей собственной биографии эпопею на книжном лотке перед входом в ближайший супермаркет, а затем и в отделе готового платья этого многопрофильного комплекса. Причем, если бы на прилавке лежали один-два томика, так нет — всюду громоздились штабеля и пачки моего творения.

Я спросил у лоточника и у девушки-продавщицы из модной секции:

— Откуда книга? Да еще в таком количестве?

Ответ меня озадачил:

— Завезли трейлер… Сегодня с утра.

Я побрел к директору торгового предприятия. Этот отнюдь не смутившийся при моем появлении бодрячок дал свою маловразумительную версию:

— У нас с одним прохиндеем договор на поставку низкопробного чтива. Ну, чтобы в метро или электричке полистать, не слишком напрягаясь и не забивая голову лишней тяжестью… Он принес несколько образцов литературки… Я, уж извините, знакомился с ними в туалете, по ходу дела … Чтоб никто не отвлекал… Ваше сочинение проняло… Столько задрочек… Похлеще, чем о крокодилах в Африке или мемуаров Коржакова…

Конечно, приятно было это услышать, но объяснением я не удовлетворился.

— В какой типографии книгу печатают? Кто поставщик?

Директор супермаркета пожал плечами:

— Не знаю. Да мне и не нужно… Зачем? Лишь бы товар уходил…

Контрольный вопрос. Куда бросается дурак из охватившего его огня?

Ответ. В полымя.

Я отправился к будущим тестю и теще. В моем представлении они были людьми не то, чтобы сведущими в подобных темных историях, но — многоопытными и способными дать конструктивный совет.

Теща как раз просила приехать на примерку — она перешивала, перекраивала по моей фигуре новый китель мужа, а также грозилась отдать несколько его старых каракулевых папах.

— В чем заключалась выгода его работы? — говорила старушка, намечая мелком линии вероятных швов. — Ему были положены аж целых два комплекта формы: один — на парады и по случаю официальных церемоний, тут он надевал мундир с погонами; если же отправлялся с секретной миссией, естественно, облачался в цивильную экипировку.

Она хранила и прорезиненные комбинезоны, и плащ-палатки, не выбрасывала ничего. Повторяла: в стране скоро разразится повальный голод. (Вещи предполагала обменять на продукты.) Предрекала:

— В России всегда так. Едва наступит период благополучия — жди беды!

В связи с грядущими лишениями она всерьез опасалась за свою рисовую коллекцию. Чем отчаяннее ломились окрестные продуктовые палатки и магазины от обилия снеди, тем увереннее делала доморощенная Кассандра прогнозы:

— Ох, сварят из моих миниатюр кашу!

Попутное замечание. О зависимости пищи духовной и пищи материальной. ЧЕМ МЕНЬШЕ ЕДЫ, ТЕМ БОЛЬШЕ ДУХОВНОЙ ПИЩИ, ЧЕМ БОЛЬШЕ ЕДЫ, ТЕМ МЕНЬШЕ ДУХОВНЫХ РАДОСТЕЙ!