Андрей Яхонтов - Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2

Прибыв в крохотную опутанную лианами страну, я был раздавлен липкой духотой, промыт тропическим, ливнем и потрясен облезлым видом российской резиденции.

Следующим утром из окна своей спальни на втором этаже я наблюдал, как по саду бродит советник-посланник в растянутых тренировочных штанах и собирает под кустами бутылки, выброшенные накануне из дипломатического бара подгулявшими представителями местной прессы. Как оказалось, бутылки экзотических форм он потом наполнял похожей на маркофьевский "раствор" влагой, которую гнал в домашних условиях из местного сахарного тростника. Советник-посланник держал при посольстве кафе-бюро по обслуживанию дипломатических приемов. В свободное от основной деятельности время он ловил в джунглях диких зверей и птиц, которых жарил на пальмовом масле.

Культурный атташе перебивался тем, что выменивал привезенные в огромном количестве значки с коммунистической тематикой (их за ненадобностью пригнали сюда из России аж двумя грузовыми самолетами) на всякого рода экзотические плоды и фрукты.

Сам посол держал под контролем рынок бактериологического оружия, в частности, штаммов сибирской язвы и ящура, эти вирусы он готов был поставлять в окрестные страны в неограниченном количестве, однако спросом микробы не пользовались, хватало своих, местных. Тем не менее, корабли с пробирками и капсулами все прибывали и прибывали, из ящиков, в которых хранились заразные инфекционные вакцины, аборигены складывали и жгли костры, или вырезали истуканов, похожих на похудевшего Иосипа Броз Тито, этими пугалами были завалены все сувенирные лавки…

К Мундыгайло мне долго не удавалось даже подобраться, помог опять-таки соотечественник, бывший первый секретарь ЦК Профсоюзов Молдавии, он содержал магазин по торговле мельхиором — и, после того, как я приобрел в его лавчонке два комплекта вилок-ложек, сопроводил меня к бывшему военному преступнику (и по совместительству председателю местного отделения общества российско-германской дружбы).

Посольская машина (на ней я намеревался поехать в клуб, где планировалось проведение отчетно-перевыборного собрания гестаповско-полицайского концерна) сломалась, денег на такси после покупки мельхиора не было, я выпросил у завхоза (в звании полковника ГРУ) три значка с Ленинским профилем и вручил их шоферу развалюхи, приехавшей по моему вызову. Он осклабился и рванул с места. Ехали мимо джунглей и в гору. Я начал беспокоиться, но ни на какие вопросы водитель не отвечал, а лишь ухмылялся. На вершине он затормозил. Вышел и направился к багажнику. Открыл его. Через заднее стекло я увидел, как он вытащил огромную бамбуковую палку. Я выскочил наружу и решил защищаться…

Оказалось, мои значки так понравились аборигену, что он решил меня отблагодарить. Внутри бамбукового сосуда находилась бамбуковая же водка. Выпив, мы поехали к водиле домой. Никаких моих протестов он слушать не желал. На перевыборное собрание я здорово опоздал, а когда все же явился, с итзумлением узнал, что Мартин Борман и Отто Скорцени живы и здоровы и, несмотря на преклонный возраст, входят в попечительский совет кофейного предприятия.

Ночью я с глаза на глаз переговорил с Мундыгайло, стыдил его за предательское прошлое и сотрудничество с гитлерюгендом, он же нагло улыбался и платить в Фонд защиты и охраны детства от посягательств извращенцев отказывался. Не помогла даже тщательно составленная Маркофьевым бумага из налоговой полиции Бремена, предписывавшая передать десять процентов от затыренных средств в руки подателя. Я ушел бы от скряги несолоно хлебавши, но неожиданно он добровольно решил пожертвовать во искупление своих грехов три рисовых зернышка с надписью "СЛАВА КПСС!" — на идише, иврите и соахили…

Сердце мое сжалось. Я вспомнил будущих тестя и тещу. И Веронику…

Больше в замусоренной стране было делать нечего, я собирался уезжать, как вдруг в посольство нагрянули гости — группа депутатов Думы из России. Про Мишу они ничего рассказывать не хотели, обмолвились только, что он стал заместителем подкомитета по финансам.

Целыми днями прибывшие валялись на пляже, купались, охотились в джунглях на утконосов, а потом велели работникам посольства составить смету на банкет, который якобы был дан в честь местного бомонда посланцами законодательного органа далекой страны. Забрали отпущенные на еду и выпивку деньги, накупили сувениров и гарнитуров из карельской березы (ими приторговывал посольский шифровальщик в звании капитана артиллерии) и, направив королевской семье в подарок коробку цветных карандашей фабрики "Сакко и Ванцетти", отбыли восвояси…

Как я хотел улететь вместе с ними… Прямо в Шереметьево… Но места в самолете не нашлось: все было забито накупленными соотечественниками вещами… Мебельными гарнитурами, мельхиором и бижутерией…

Вы, может быть, не поняли, как и что делается? Для того, чтобы попасть, к примеру, в любую (по выбору) страну и не платить, а получить за этот визит деньги, вам нужно стать как минимум парламентарием. Затем добиться включения собственной кандидатуры в состав официальной (или неофициальной) делегации. Прибыв в страну, где о вашем визите, возможно, никто не догадывается, надо явиться в посольство (желательно своей державы) и сказать, что вы хотите устроить банкет, что вам по статусу положено дать прием. (Послы в курсе ваших прав.) И забрать отпущенные деньги для трат, которые никому не подотчетны. Это нормальная практика, общепринятая во всех наших дипломатических представительствах. Данный абзац следует прочитать два раза — как припев песни — для лучшего усвоения и понимания порядков жизни в высших эшелонах, куда, если вы, если не дурак, непременно стремитесь попасть, чтобы вкусно есть и сладко пить за народный счет.

Строки эти, возможно, попадут на глаза тем, кто уже выбился в верха. Понятное дело (и я отдаю себе в этом отчет): подобные заявления могут задеть и даже оскорбить отдельных представителей политической элиты.

Смею заверить, ничего страшного в этих словах нет. Угроза отсутствует. Ни на что эти обличения не влияют и никому и ничем не угрожают. Мир слов и мир реальной жизни — два непересекающихся и не соприкасающихся лагеря.

— Пускай себе клевещут, — говорил в подобных случаях Маркофьев.

Точно так же и слова, льющиеся на нас сверху, не имеют никакого отношения к реальной жизни.

Надеюсь, вам-то не надо объяснять: то, что звучит с экрана телевизора и доносится с высоких трибун и то, что творится вокруг, — никоим образом не связанные и никак друг от друга не зависящие формы бытия.