Иоанна Фабицкая - Безумное лето Рудольфа

На обшарпанных дверях кто-то нацарапал «Это здесь», но никаких таинственных индуистских символов я не заметил. Потом вдруг обнаружилось, что за вход нужно заплатить целых десять злотых, что составляло остаток моих сбережений. Я переступил порог и понял, куда меня завело отсутствие интуиции. Помещение было скрыто во мраке, только по углам тускло горели свечи. В воздухе сильно пахло гнилью и каким-то восточным смрадом. Вдоль стен стояли люди, погруженные в медитацию и курившие при этом невероятно вонючие сигареты. Мне пришло в голову, что это больше похоже на сборище глашатаев тьмы. Мой внешний вид явно не соответствовал принятому здесь стилю одежды, но никто не обращал на меня ни малейшего внимания. По комнате сновали девушки, разносившие длинные мундштуки (как у моей бабушки) и странные глиняные трубки. Кто-то включил музыку, и через минуту люди, подпиравшие стены, принялись кивать как заведенные. Я подумал, что это какой-то транс для посвященных и скоро начнется обещанная дискуссия. Перед началом дискуссии я решил слиться с толпой, что было нелегко, учитывая мой вид. К тому же от дыма и странного запаха меня немножко тошнило.

Остановив проходившую мимо девушку, я поделился с ней накопленными знаниями о сектах и ересях, но она вместо ответа протянула мне наполовину выкуренную сигарету. Грудь у нее просто супер! Я так долго глядел на эти волшебные холмы, что у меня защипало в глазах. Чтобы показаться крутым, затянулся подаренной сигаретой. В глазах сразу перестало щипать – наверное, потому, что они начали вылезать из орбит. И вдруг закружилась голова. Я выбрался из толпы, привлеченной моим оранжевым одеянием, и подумал, что мне запросто могли подсунуть наркотик. Вот это будет штрих в моей биографии! С самых низов наверх, как Микки Рурк!

Чтобы спасти свой несчастный организм от действия одуряющего вещества, я двинулся к подносу с маленькими пирожными. С трудом мне удалось найти свободное место у стены и приступить к еде. Тут какой-то волосатик объявил, что пора начинать. Наконец-то! И тут я отключился.

Лежу в собственной постели. Минуту назад закончился семейный консилиум. Врача ко мне не вызвали только потому, что Гонзо безошибочно распознал окутывающий меня запах. Оказывается, пирожные были с марихуаной, а я находился под действием наркотиков!

– Хотя ганджа остается в организме в течение тридцати дней после употребления, ее действие слабеет уже через двадцать четыре часа. Волноваться не из-за чего. Надо дать ему молока и дождаться фазы гастро, после которой все быстро придет в норму. – Голос моего кошмарного пятилетнего племянника доносился издалека, будто с того света.

Однако должен признать, на Гонзо в таких делах положиться можно. Будучи отпрыском моего сумасшедшего брата Филиппа, он, несомненно, выходец из патологической семьи. Хеля то и дело устраивала дома сборища подозрительных экологов, поклонников Святой Травы. Постоянное пребывание в парах марихуаны оказало пагубное влияние на юного Ганнибала Лектора. Поэтому он и нашел общий язык с бабушкой. Один раз я застал их сидящими рядышком на подоконнике, у обоих был очень хитрый вид. Подозреваю, они обливали водой прохожих!

Лежа в постели, я разглядывал потолок, на котором внезапно обнаружил художественную роспись в стиле Поля Синьяка. Нужно только подсчитать плотность точек на картине, и вот вам, пожалуйста, шедевр! За подсчетами не заметил, как съел банку соленых огурцов и две шоколадки с орехами.

Вечером мама позвала меня к телефону:

– Звонят из какого-то рекламного агентства.

О черт, как же я буду вести разговоры о карьере, одетый в пижаму! Но потом напустил на себя развязный вид и взял трубку. На другом конце спросили:

– Пан Гонбчак? Пан Рудольф Гонбчак?

– Собственной персоной.

До меня донесся приглушенный шепот, вслед за ним сердитое бормотание, будто кто-то вырывал трубку, а затем раздался полный бешенства голос Элькиной мамы:

– Значит, ты не в Кракове? Я так и знала, что с экскурсией дело нечисто.

О боже! Я выдал Эльку! Из последних сил я изменил голос и прохрипел в трубку:

– Это ошибка. Вы попали в рыбный трест.

Мать Эльки заорала, что я сейчас получу по шее мороженой селедкой, и разговор прервался. Я так запутался, что уже и не знаю, на чьей стороне я должен быть.

Из-за всех этих волнений я совершенно забросил уроки дикции. Пани X. уже трижды звонила. Я пообещал ей наверстать упущенное и сказал, что в данный момент прохожу ускоренный курс полового созревания. Пани X. в свою очередь предупредила, что жизнь еще не раз преподнесет мне скверные сюрпризы, и заставила повторить по телефону десять раз: «Пан Гжегож Скврадыш выломал не выламываемый вкладыш».

В эту ночь мне приснилось, что я превратился в огромную рыбу и Элька спорит со своей мамой, кому меня потрошить.

В школе все рассказал Эльке. После уроков договорились провести военный совет, но Элька твердит, что теперь ей все равно. Настроена она очень мрачно. Романтическая поездка окончилась тем, что Элька полностью разочаровалась в мужчинах. Страховой агент все время расспрашивал про ее маму, расхваливал привлекательность этой женщины и просил Эльку поспособствовать их сближению. Якобы он уже три раза приглашал Элькину маму на чашечку кофе. На прощанье агент подарил Эльке электрический депилятор, который отлично годится и для сбривания усиков над верхней губой. Вместо «спасибо» Элька укусила его за ногу и вернулась домой автостопом. Очень глупо с ее стороны отказываться от такого практичного подарка!

Все уроки я думал о своем катастрофическом везении, пока на физике меня не ударило током при тестировании реостатов и конденсаторов.

Из школы мы с Элькой пошли ко мне и обнаружили в гостиной наших мам! Ноги подо мной подогнулись, когда я увидел наполовину выпитую бутылку джина. Давно известно, что употребление алкоголя ведет к рукоприкладству! К счастью, номер телефона спасения я помню наизусть. Элька сразу расплакалась. Впервые я видел ее в таком тяжелом положении и, если бы речь не шла о моей безопасности, то, наверное, оказал бы ей моральную поддержку. Но я забаррикадировался в своей комнате. Чтобы спастись от возможного насилия, я попробовал придвинуть к двери мебельную стенку в стиле позднего социализма. Чуть не порвал мышцы от натуги, но стенка не сдвинулась ни на сантиметр. К тому же я вовремя вспомнил о грыже. Из движимого имущества еще имелись: горшок с лимоном (сам вырастил из зернышка), китайские колокольчики у двери, старый ковер и зеркало – но для строительства баррикады все это не годилось. Когда я в очередной раз пыхтел под мебельной стенкой, с размаху открылась дверь и в комнату влетела мама.