О. Палёк - Юмор разных лет

А: (ест мясо) Так.

В:А куда? Как обычно, указ издали, а исполнять будет — дядя. Вот и болтаются у меня тут на побегушках. Они там сейчас вешаются и стреляются через одного, а мне — пристрой получше, взятки суют… Мертвые души, в общем.

А:Кстати насчет взяток. Слухи ходят, открыли вы тут отделение платное для богатых душ.

В:Волну гонят, начальник! Какое там отделение, так, комнатку сделал, чтобы не маялись, бедные.

А: (слегка осоловело) Смотрим?

В:Да можно (мнется) . Только там накурено очень и прочее.

А:В аду дыма боитесь? Показывай.

(пробираются среди странных развалин, похожих на декорации)

А:Это что?

В:А то. Мать вашу, пресвятую богоро… (А. выразительно кашляет) …Только с реинкарнацией разобрались, тут философы повалили гурьбой. Куда девать человека, если он в иные миры верит, что душа его туда попадет и в прочую туфту? Где тут им миров наберу всяких? Тут они и ковыряются, у меня бригада только декорации меняет. Хоть хорошо, что с фантазией у людишек напряг. Хотя… Один тут один подвалил давече, подай ему чувственный постмир Кастанеды и все тут! Хрен его знает, что это такое…

А:Идиоты. Ну и что придумали?

В:Ну. Сунули в дерьмо по горло, поим-кормим, как в ресторане. Потом по команде хлыстом мочим по голове. Если не хочет по харе получить, нырнет. Единство счастья и несчастья как положено.

(недалеко раздается визг бензопилы и вылетает подросток с ружьем в одной руке, гранатометом в другой и огромной телегой боеприпасов)

А: (шарахается) Это кто?!

В:Фанат компьютерных игр. Он так ад представляет. 32 уровня ему подавай, чертей накромсал столько — ужас! Благо, что бессмертные.

А:Да, нелегко вам тут. Райские кущи как-то все представляют одинаково.

В:Да у вас там просто народу нет! Это ж каким муд…, прости Бог душу мою гре… (А. выразительно махает на В. крыльями) …нужно быть, чтобы к вам угодить? Того не ешь, этого не пей, женщин не трогай, молись круглые сутки. Папы хоть римские у вас?

А:Не все.

В:О! Но мы пришли.

(чертенок открывает золотую дверь. За дверью — типичный бордель: сильно накурено, шумно, полуголые девки и пр.)

А: (слегка морщится) Бардак у вас тут.

В:А то, как же! Все круто, как положено.

А: (Пробирается к дальнему столу в бордели. По дороге натыкается на несколько сильно пьяных душ) Что тут у вас подают?

В: (щелкает пальцами чертенку) Сброженную амброзию, райские яблочки моченые и все такое.

А: (медленно) Ты мне шары не заливай. Давай, что есть.

В:Все?

А:Все.

В: (бьет хвостом по заднице чертенка) : Ты что, в натуре, пацану принес? (чертенок быстро приносит другой поднос) Водка, травка, опиаты, кокаин, таблетки.

А:Для души ничего нет?

В:Так это для душ и есть.

А:Понятно. Ад, говорите. М-да… (скручивает косяк и прикуривает прямо от руки Вельзевула)

(за соседним столиком материализуется мужик в чалме и бодро требует пива)

А:Это кто? Из реанимации?

В:Да нет. Эти, как их там, гиганты мысли. Кто нирваны достиг. Тело валяется где-то на мостовой Калькутты, душа вот тут гуляет. Потом вернется, рассказывать будет. У нас тут реклама. Они, довольные прибывают после смерти к нам и требуют водки. А мы их сначала на 10 лет в котел с кипящим маслом, а потом…

(мужик в чалме, не получив пива, подходит к столику А. и забирает у него кружку)

А:А…

Мужик:Бэ! Не возникай, продукт моего воображения! Ангелов не бывает!

В: (улыбается, демонстрируя клыки длиной с кулак) : Я-то есть во всех религиях? Так вот, сгинь, п… гнойный, а то твои муки станут легендой даже в аду.

(Мужик дематериализуется с разинутым ртом)

А:А кружку-то прихватил с собой.

В:Это они могут. Откуда, думаешь, у них в храмах то колонна железная нержавеющая, то изумруд с кулак, то золотой член Будды.

А:Фаллос?

В:Все один хрен. Все же каменеет, когда наружу выходит. Изумруд кучкой дерьма был тут обыкновенным, ну а ч… фаллос то есть, у брата моего оторвали, вот суки, а? А ты все канал, канал пробили… Бошки бы я им пробил — никакого уважения к геенне огненной.

А:Железная колонна теперь?

В:Да.

(чокаются, А. пьет и заинтересовано рассматривает кружку в виде человеческого черепа)

А:Настоящая?

В:Черта с два! Как сюда тело-то попадет? Только душа бессмертная их, чтоб она сдохла! Тоже мне ад — приличного антуража нет…

(А. покручивает свой нимб на пальце, ловко перекидывая его с руки на руку)

В:Какие новости там в раю? Как сослали меня пять тысяч лет назад, так не было инспекции ни одной. А то вдруг.

А: (задумчиво смотрит сквозь стакан опалесцирующего абсента) А нет там никого.

В:То есть как это, «нет никого»?

А:Так. Хоть по Старому Завету, хоть по Новому, не достойны вновь прибывшие. Веры нет. А кто прибывает, есть яблоки, пить амброзию и играть на арфе отказывается. Телевизор им нужен, видишь ли, как минимум. А то иначе — какой рай? Буянить начинают. Так что или к вам направляем на перевоспитание. Или на Землю в новое тело.

В:Заложники мы людской веры. Верили бы, что ада-рая нет, и тебе бы проблем не было, и мне. А так и верят, и науку двигают. Ко мне вот тут пытались забраться — скважины бурят. Про тебя уже и не говорю — как ты только со спутниками борешься? Все небеса запоганили.

А:Мы дальше забрались, на Луну.

В:Так там же они тоже были?

А:Да нет, американцы испугались, все разыграли на Земле.

В:А все ты!

А:Я?!

В:В натуре, кто Марии ребеночка забабахал, типа «непорочное зачатие». Так было иудеев все ничего, а христиан-то после тебя расплодилось..

А:Пути господни неисповедимы. (пытается подняться, шатается, махает крыльями, пытаясь удержать равновесие. В. подхватывает)

В:Что еще смотрим?

А:А ничего. (ик!) Нужна Богу эта инспекция, как черту ладан. (В. улыбается)

В:Может у нас останешься?

А: (наконец принимает более-менее вертикальное положение) Не положено! Но ты, братан, оставь все, как есть. Пригодится (улыбается) А Богу доложу, как тут образцово. Может и сам захочет нагрянуть. (бредут назад к входу в ад) Ну так я пошел…

В:Полетел?

А:Куда мне лететь в таком состоянии? Побреду…