О. Палёк - Юмор разных лет

З:Ну-ну. Новое поколение улетает.

К:А что поколение? Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — они вырастают, идут в школу, уходят из дома, женятся, рожают детей. Только в обратной последовательности.

З:Что бы дети не делали — лишь бы детей не делали!

С:Девочки, ну что за жизнь? Годы идут, а мужиков как не было — так нет!

З:Выйти замуж — не напасть, как бы с мужем не пропасть.

С:С хорошим мужиком — хоть в пропасть… /поет/

© Палёк, 1998 г

Четверо актеров, все — парни. К. — клиент. З. — заведующий. В. — ведущий.

Время: примерно 5 мин.

Выходит ведущий и З.

В:Есть информация, что к нам пожалует чувак из налоговой инспекции. Обделайте его так, чтоб больше не совался.

З:Бу сде!

/В. уходит/

Двое изображают «МЖ»: один, улыбаясь и пригнувшись, двумя руками как будто держит юбку, другой, набычившись, демонстрирует бицепсы. К. пытается пройти в «Ж», «юбка» вздрагивает и толкает его к «М». «М» улыбается, показывает «добро пожаловать». К проходит мимо, улыбка у «М» слетает с лица, он требует тремя пальцами денег. К. как бы кладет купюру, и проходит. Перед ним сидит на стуле З.

К:Это туалет?

З:Нет. Это парикмахерская.

К:А чо так воняет?

З:Слушай, ты сюда бриться или облегчиться пришел?

К:А вы что, здесь тоже бреете?

З:И здесь бреем, и там .

К:Нет, там мне не надо.

З:Тогда брейся сам.

К:Ладно.

/проходит к унитазу — который тут же собирается из двух человек: один сидит на корточках, вытянув вперед руки кольцом и наклонив голову; другой рядом одну руку держит вдоль туловища, — другую в виде веревки для смывания/ Присаживается, встает, дергает за «ручку» несколько раз, каждый раз приподнимает голову того, кто изображает унитаз — «проверяет, не смыта ли вода». Наконец «ручке» надоедает и она показывает ему фигу. К. обиженно оборачивается к З. «Унитаз» тут же разбирается/

К:Безобразие! Почему нет воды?

З:А зачем?

К./оборачивается, видит, что «унитаз» исчез, чешет затылок. В это время те же два человека делают кран с зеркалом: один протягивает руку с один пальцев вверх (кран), другим — вниз (барашек), другой якобы держит перед собой зеркало. К. «отвинчивает» кран, споласкивается, причесывает сначала себя, потом «зеркало». «Зеркало» показывает ему язык и причесывается само./

К:Туалетная бумага у вас есть?

З:Нет.

К:А книга жалоб?

З:Есть.

К:А она на мягкой бумаге?

З:Шел бы ты, интеллигент, обратно на очко!

К:Зачем? Все равно ничего хорошего из меня уже не выйдет.

З:Ничего. У меня есть хорошее слабительное.

К: Я требую деньги в зад.

З:В зад всегда пожалуйста. /как бы дает ему деньги. К. берет/

К:А можно старыми бумажными купюрами?

З:Можно. /как бы кидает в лицо/ Утерся?

К:Да.

З:А теперь забирай все свое дерьмо, что ты здесь оставил.

К:Пожалуйста, можете оставить себе на чай.

/те же двое изображают стул и стол, (человек на корточках, обе руки вытянуты вперед) причем «стул» (человек на четвереньках) сразу же подходит под К./

З:Не чаем единым ссыт человек. /наливает/

К:Я предпочитаю отечественное пиво.

З:Какая разница? Отечественное пиво — дерьмо. И вся отечественная интеллигенция — дерьмо.

К:Я не интеллигент, я работяга.

З:Что ж вы сразу не сказали? Сщас обслужим по высшему разряду…

/«стул» и «стол» разбираются прямо под К., он падает, двое берут К. за руки-ноги и уносят со сцены/

© Палёк, 1998 г

П — Продавец

К— Клиент

Реквизит — стол, на нем несколько коробок.

К:Знаете, мне ваши вчерашние миниатюрные римские свечи очень понравились. Я сорок штук их натыкал в торт на день рождения тещи и поджог — то-то была потеха, когда она попыталась их потушить! А ракеты у вас есть?

П:Есть. /дает/

К:Да это детская хлопушка. А еще больше?

П:Раньше мы даже для «Шаттла» левый двигатель делали. А сейчас запретили после того, как один клиент самолет сбил…

К:По закону о правах потребителя я имею право на бесплатную демонстрацию товара. Ну-ка, пожалуйста, пустите во-о-н те ракеты. /прикладывает руку ко лбу/ Не, невысоко полетели… Примите их в зад.

К:Это у вас самая большая шутиха?

П:Ну да. Больше двадцати килограммов не делаем — покупатели вынести не могут.

К:Хорошо. А запал с замедлением к ней продаете? Тут у меня поступил заказ на одного нового русского…

П:Тогда вам надо термит.

К:Это круто?

П:Круто. После поджога отойдите на десять шагов…

К: Да вы что, после поджога надо убегать на десять километров…

…………

© Палёк, 1998 г

Действующие лица:

Р — редактор журнала.

А — молодой автор.

Р:Что у вас?

А:Вот заметка в ваш журнал.

Р:Читайте.

А:Рассказ называется «Благородный поступок студента». Было три часа ночи. Все в Академгородке уже спали. Не горела ни одна лампочка. Вдруг со второго этажа института Органики вырвался кровавый язык пламени. Раздался крик: «Караул, горим!» Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир под тягой. Огонь и девушка метались по комнате. Но, к счастью, пожар увидел случайно оказавшийся в коридоре студент Смирнов — высокий парень с большими черными усами. Он подбежал к двери и остановился, задумавшись. Затем он решительно открыл пожарный шкаф и с брандспойтом наперевес бросился в стену пламени. Через несколько минут он появился, придерживая рукой девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел подоспевший вахтер и сказал: «Молодец, студент, правильно действуете». А потом заметил: «У вас ус тлеет». Смирнов улыбнулся и направил струю себе на усы. Рассветало.