О. Палёк - Юмор разных лет

К. Игрок поднимает красную табличку.

В:Попробуем красный (перекусывает красный провод) . Осталось десять секунд.

Ж. игрок поднимает желтую табличку.

В:Попробуем желтый. Не угадал. Вопрос переходит зрителям. (бросает ящик за спину, слышен взрыв)

В: (читает) «Когда я кончаю, я громко пукаю. К чему бы это?» Ах, извините, это не ПРО ЭТО .

В: (достает из кармана очки) : Сейчас мы узнаем, чьи это очки.

Игроки за красным и желтым столом одновременно поднимают таблички.

В:Не угадали. Это очки — мои. (одевает их)

В:Вопрос от нашего американского спонсора. Где находится ядерная кнопка страны?

Игроки одновременно:Не знаем!!!

В:Ответ совершенно правильный.

В: (некоторое время шарит по карманам в поисках бумажки, достает) Купить хлеба и отнести белье в прачечную… Извините, не то.

В:Разыгрывается очко. Кто отвечает за порядок на судне?

К:Отвечает Петр Гви…

В:Неверно!

Ж:Отвечает капитан команды…

В:Правильно! Отвечает капитан.

В:Разыгрывается ОЧКО! (из-за кулис к В подходит типичный грузин, что-то говорит ему на ухо, сует пачку денег) — ОЧКО продано!

В:Разыгрывается пять баллов по геометрии.

К:100!

Ж:1000!

К:10000!

В:Продано!

В: (достает из кармана лифчик) Чье это?

Игроки молчат.

В:Правильно. Это не наше. Это — из «Империи страсти».

В:Нас спрашивает зритель Курицин. (читает) «По совету рекламы я помыл одно яйцо, а другое намазал «Блендомедом». После того, как я выдержал оба яйца в уксусе сутки, я… стукнул по ним молотком».

К. игрок все это время жестами комментировал слова В. На последних словах он крякнул и сказал: «Больно!»

Ж:Я думаю, его яйца после этого наверняка потеряли весь свой кальций.

В:Не верно. Просто после этого они стали квадратными.

В: (делает вид, что берет телефон) На прямом проводе телезритель Ламеров: «После того, как я залез на порносервер, у меня все зависло…»

К:Я думаю, здесь могут помочь только три пальца (показывает, как будто последовательно нажимает Ctrl Alt Del)

Ж:Я думаю, надо поменять «маму» (показывает, как будто вытаскивает из компьютера плату и выбрасывает ее)

В:Не верно. Дорогой зритель Ламеров! Наберите, пожалуйста команду «format c: /y». Надеюсь, после этого вы не будете беспокоить нас по пустякам.

В:Что такое прерванный половой акт?

К:Кажется, это контрацепция…

Ж:Может быть, это перекур у паркетчика?

В:Ладно, зачет. Вообще-то это когда приходит муж, а вы — на полу. Таким образом, вы побеждаете со счетом 2:1. Наша следующая игра будет проходить в Думе, где мы будем отвечать на вопросы избирателей.

© Палёк, 1998 г

Трое актеров — трое парней, эксперт (Э) и женщина (Ж) — голоса из-за сцены.

Реквизит — два стула.

Время ~7 мин.

В:Сегодня мы поговорим о компьютерных играх. Если вы думаете, что это — не тема нашей передачи, послушайте гостей. Итак, у нас в студии двое мужчин. Знакомьтесь: Костя (К). Меняет предмет своей страсти несколько раз в год. Игорь (И). Не меняет предмет своей страсти с самого первого знакомства.

В:Почему вы расстались с Ней ?

К:Она меня перестала удовлетворять. Я с Ней уже год, а поколения — сами знаете с какой скоростью меняются.

В:И в чем это выражалось?

К:Да ломалась Она , висла. Думаете приятно копаться в Ее внутренностях?

В:К кому вы обращались за помощью?

К:К друзьям, конечно. Но они говорят: «Тебе не пристало иметь такую старуху. С такой трахаться — себя не уважать». Ну, я заказал в одной конторе — знаете, их сейчас много развелось, с доставкой на дом. Стройненькая такая, яркая.

В:И как?

К:Я удивился, у Нее две дырки не снизу, как обычно, а сбоку. Но впендюрил без проблем. Ночь прошла просто отлично. Наигрался и сейчас полностью удовлетворен.

В:Что скажет наш эксперт?

Э:Костя понимает, что его увлечение все должно быть прекрасно. Он не сунет в нее что попало. А вообще, мужчинам подавай яркую картинку и классную упаковку…

Ж:Это типичное потребительство. Вы послушайте, как он говорит: «сунуть в дырку, с доставкой на дом» .

В:Обратимся к Игорю.

И:Я маньяк. Я занимаюсь этим на работе, дома, даже в транспорте.

В:Даже в транспорте?! Как же люди на это смотрят?

И:Сначала косились, потом привыкли. Как только я беру его в руки, ничего не могу с собой сделать.

В:И как это давно у вас?

И:С тех пор, как это начало свободно продаваться. Сначала мы делали это с одноклассниками, а потом я начал заниматься этим один.

В:А где вы это берете?

И:Да есть же специальные места — сами знаете (жмется). С друзьями можно поменяться.

В:А вы не пробовали этим заниматься не в одиночку, а с партнером?

И:Пробовал, но неудобно. Я обычно быстро кончаю, а партнеру реакции не хватает. Неинтересно.

В:Что на это скажет наш эксперт?

Э:Я сам, бывало в транспорте — суну руку в карман, смотрю — есть… или попрошу у кого-нибудь… Конечно, немного неудобно, но особого криминала не вижу.

Ж:Вот-вот. У меня вон тоже — с работы придет, разденется, на диван и занимается этим . Какая там любовь! Или вообще, с детьми этим занимается…

/И и К уходят/

В:Итак секс у нас есть. Везде. В следующей передаче мы приглашаем женщин поговорить о яйцерезках, насадках, резинках, шкуродерках и прочих наших помощниках на кухне. В общем, смотрите «Пальчики обрежешь».

© Палёк, 1998 г

Четверо актеров — двое парней, две девушки.

Реквизит: три стула, кусок бумаги.

Время ~10 мин.

В:Сегодня у нас уникальная передача — мы не смогли набрать достаточное количество участников, так что я буду за двоих. Итак:

В:Костя. Рокер, брокер, крекер, бройлер.

К: /заходит, усаживается/ (пальцы в растопырку) А еще хакер.

В:Рулез!

К:Суксь!

В:Имеет жену и любовницу.

К:И козу Машку.

В: Имеет и козу Машку.

В:Оля. Девушка среднего веса, легкого поведения.

О: /заходит, кокетливо/ Легкого веса.