О. Палёк - Юмор разных лет

К:Пусть лучше за свои подержится. Ветвистые.

С:А моего Ванюшку в армию забрали.

К:Ничего. Тяжело в учении — легко в бою.

К. /встает, проходит вперед перед столом, ставит туфель на носок, смотрит на каблук/ Девочки, этот каблук мне к лицу?

З: /смотрит/ Вполне.

Заходит физик.

Ф:Привет, девочки. Я решил вашу задачку.

З. привстает с места, но, натолкнувшись на спокойный холодный, уверенный взгляд К., снова садиться.

К:Пожалуйста. /показывает на место около себя, чуть пододвигается на стуле/

Ф: /садиться, начинает объяснять решение с ручкой и бумагой/ Вот тут интеграл усредняешь по координате игрек и просто получаешь…

К., плохо слушая, но демонстрируя повышенное внимание, понемногу придвигается на Ф.

Ф: /обращая внимание на стол/ Девочки, я вижу, вы тут поужинать собрались. Я не помешаю?

С:Что ты? Садись, поужинай с нами.

С. встает и начинает подкладывать салат в тарелку. З. пересаживается на ее место. Ф. садится за стол. Как только Ф. встал, К. удивленно тянется за ним — мол, куда ты — но потом машет рукой, кладет ногу на ногу и раскрывает журнал мод. Ф. ест, все, кроме 3. смотрят ему в рот. С. подкладывает ему салат. Ф быстро все съедает, напоследок осматривает стол.

Ф:Ладно, девочки, спасибо. Я пошел. Спасибо. /уходит/

С:Ну вот, сколько ходит, а слова ласкового не дождешься. Все спасибо да спасибо.

Тягостная пауза

К: /встает, укутывается в шаль, поводит плечами, демонстративно/ Что-то я в девках засиделась! Пойду, выйду ль я да, пойду, выйду ль да… /уходит/

С:А выйду ли я?

З:Была бы шея, а хомут найдется!

С:Был бы хомут… /поет по медленно спускающийся занавес/

Капустник ФЕН-а, 1984 г

Итак, прошло пятнадцать лет. Девочки встречаются снова.

Четверо актеров, все — парни. Трое из них быть одеты с легкой стилизацией под девочек (см. текст).

Реквизит: Стол, три стула, бутылка, пара стаканов, ручка, вязание.

Время: примерно 15 мин.

Ведущий:Весна. Сияло солнце. Драные белки шустро воровали колбасу из сетки за окном. Родина-мать поила своих сыновей березовым соком, но они предпочитали импортное пиво.

Входят действующие лица, появление каждого сопровождается комментарием ведущего. Все они — парни.

Входит девушка — «зануда», в воротничке и с вязанием.

В:Зануда. Из тех, с кем легче переспать, чем объяснить, почему вам не хочется это делать.

3. садится на кресло, начинает вязать.

Входит девушка — «скромняга». В косынке и в передничке.

В:Считает, что скромность украшает человека… Тогда, когда ему больше нечем себя украшать.

С. проходит к столу и ставит на него бутылку и стаканы. Входит девушка — «красавица». В шали, накинутой на плечи.

В:Тело есть — ума не надо /В уходит/

К:Ну что, залетные?!

З:Да ты сама первая залетела! И сын твой на мужа не похож.

К:Да знаете, муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…

З:Да, твой муж всем нам изменяет.

К:Вот поэтому я вышла замуж за нового русского.

С:Да ты же в прошлом месяце за Сергея вышла!

К:Как вышла, так и зашла.

С:Извини, что не была на свадьбе.

К:Да нечего, медовый месяц отгуляю на Кипре и снова к Сергею вернусь.

С:Так новый русский, наверное, занят будет?

К:Конечно. Что я дура — в Тулу со своим самоваром переться!

С:А я вот со своим пятнадцать лет и ни разу…

К:Сиротинушка ты наша…

З:А что, на лысине рога лучше растут! Мой мужик, вон, кобель, кидается на все, что шевелится. Вот ты, подруга /С/ , с ним спала?

С:Нет, что ты!

З:Брезгуешь, да-а?!

С:Да нет, мы с ним все как-то днем…

З:/заинтересовано вытягивает голову/

С:…Встречаемся насчет прерывания запоев.

З:Дура! Нужны ему твои запои! Он мастер только месячные прерывать.

С:И как, успешно?

З:Ну. Ему в роддоме говорят: «У вас девочка родилась». А он: «Блин! За что только я пять штук отдал!»

С:Еще бы! Третий дубль — снова девочка. И все черные.

З:Ага! На него, что ли, козла рогатого надеяться!

К:Тут в лесу меня один грязный маньяк изнасиловал. Сначала, правда, пытался убежать. Так что всю ночь не смыкала ног. Утром вымыла — оказалась, женщина…

З:Блин, подруги, как странно устроена природа!

С:Да, мужики пошли нынче не те! Раньше, бывало, полбутылки /бьет кулаком снизу об ладонь/, и три раза /бьет кулаком сверху об ладонь/ ! А сейчас — три бутылки и полраза. /машет рукой/

К: /громко и рекламно/ Хорошо хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит!

З:Но отечественный огурец дешевле. Ты в зеркало когда в последний раз смотрелась?

С:Смотрелась, ничего там не нашла.

З:Отлично — значит, ты неотразима! Ну, выпила литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

С:Да вы ж меня знаете — до мужа в рот не брала!

К:Скромняга ты наша — только первую позицию и знаешь. Ты нам скажи — где выпивку достаешь?

С:Муж в мединституте органы спиртует. Им зарплату натурой выдают. Алкаш еще тот. Напьется, начинает чушь гнать…

К:Мой тоже спирт гонит. Все кресла в институте на опилки извел…

З:Если бы все кресла в стране извести…

К:…Светится весь, а пьет.

С:Он что, не закусывает?

К:Да нет, просто он в радиохимии гонит.

К достает бутылку, наливает. Заходит Физик.

Ф:Девочки, тут у меня… /смотрит на стол/ я три дня крошки не видел…

З: /C/ Покажи ему батон, только в руки не давай. Может, выпьешь?

Ф:Да нет, у меня тут проблемы с интегралом.

К: /Физику/ : Хочешь, мы возьмем твой интеграл французским способом?

Ф:Это как?!

К: /томно, облизываясь/ Это сначала по контуру, а потом по частям.

Ф:Да нет, девочки, я может быть, в другой раз… /уходит, пятясь/

С:Ну вот, сколько лет ходит, все в «другой раз».

З:Не бери в голову. Если у мужика после 30-ти в голове одни интегралы — это диагноз.

Тягостная пауза. Все сосредоточенно пьют.

С:Одна отрада — дети. — Старшенький у меня вундеркинд, в универ собрался. То ли на гинеколога, то ли на зоолога. А, на медицинского биолога! Конопля, колбы, шприцы. Весной, как только травка подрастет, он обещал улететь окончательно.