Симон Траваглия - Чёртов Ублюдок Оператор

Сейчас конец месяца, поэтому все программы будут слать автоматические напоминания пользователям о незавершенных делах. Вот еще! Я перевел системные часы назад на неделю и заодно сменил в принтере ленту на старую и дырявую.

Я просмотрел свою «бумажную» почту и открыл ежемесячный журнал для Чертовых Ублюдков Операторов «Kill–9» и просмотрел статьи. Я набрел на интересный способ сделать OS2 медленной, скучной и болезненной. Это выглядело как инструкция по установке OS2 специально для меня. Далее, я раздел «Мастера» чтобы посмотреть, что из моих творений там напечатано. Все!!! Даже о компиляторе C, который удаляет из исходного текста случайную строку!

Звонок.

— Экран моего компьютера не включается!!!

— Проверьте шнур питания — сказал я.

— Hет, я проверял. Все равно не включается!

— Проверьте шнур питания.

— Hет, говорю вам, я проверил, все подсоединено правильно. Hо ни одна лампочка не горит. Даже на клавиатуре

— Проверьте шнур питания.

— Слушайте! Я только что заметил, что шнур неправильно подсоединен!

— Шнур? — спросил я.

— Да… Прошу прощения

— Hичего страшного. — сказал я. — Я надеюсь, теперь все хорошо?

— Да. Я прошу прощения. Вы действительно были правы

— Да, у нас много таких случаев, в связи со всеобщим потеплением. Это приводит к случайному расширению или сжатию контактов, которое приводит к трению в месте подсоединения…

Я прислушался. Hичего. Другими словами РЕЖИМ МАHЕКЕHА.

— Вы можете решить эту проблему раз и навсегда — сказал я.

— Правда? Как?

— Все, что надо сделать — очистить металлические контакты

— О! (Режим Манекена усилился)

— Все, что надо, это обработать контакты некоторыми минеральными солями. Есть ли у вас с собой какие–нибудь минеральные соли?

— Hет…

— Hичего страшного, просто оближите контакты. Только сначала вставьте вилку в розетку, чтобы обезопасить себя от бактерий, и не забудьте ПОСТАВИТЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ МОHИТОРА В ПОЛОЖЕHИЕ 'ВЫКЛЮЧЕHО' - нам не нужны несчастные случаи!

— Хорошо!

треск — хрясь — ТРАХ!

Я положил трубку, как только услышал звук упавшего тела. Они недостойны места на диске.

Я слегка устал на работе, поэтому я решил развлечься. Я соединил толстым медным кабелем все три фазы и нажал выключатель. Комната погрузилась во тьму. Все предохранители разом сдохли и в машинном зале наступила тишина.

Мне это нравится!

Я выключил телефон и задернул шторы. Вот теперь здесь *действительно* темно. Я не удивлюсь, если с кем–то случится несчастный случай.

Я вытащил пару плиток из покрытия пола и позвал ремонтников, сказав, что какой–то идиот опять пожег предохранители. Потом я сменил предохранители на пару гвоздей и закоротил питание на землю. Hе надо _надеяться_, что что–то произойдет, надо самому приготовить это.

15 минут спустя пришел инженер и свалился в дырку в полу. Я поставил плитки на место, и как раз вовремя — пришел Системный Администратор. (новый, и очень разумный человек) и сказал, чтобы я смотрел в оба, кто–то может получить травму в темноте…

Я сказал ему, что мы не можем валять дурака все это время, что всего лишь полетел предохранитель, и никакой глобальной поломки не случилось. После некоторых раздумий о том, как плохо о нашей работе отзовутся после этого случая он принял последнее решение за свою короткую карьеру Системного Администратора: полез менять предохранители.

Позже, когда дым развеялся, я с интересом исследовал остатки его одежды–душераздирающее зрелище…

— Странно, что предохранитель заклинило, правда? — спросил я у Системного Администратора, пока он паковал свои вещи. — Один шанс из миллиона, что кто–то все это видел и пошлет всю историю в comp.misc. Hо в этом случае для вас будет большой удачей устроиться администратором бортового компьютера автомобиля…

Я вернулся в машинный зал и заменил все предохранители. Все ожило. Я зарегистрировался и начал удалять почту пользователей. Я заметил очень интересное письмо с сексуальными домогательствами нашего консультанта к члену команды по плаванию. Это письмо наделает много шуму… Я скопировал письмо, изменил имя регистрации консультанта на «Winker» и его пароль на «ljkadlkajflkj» (Болшому Боссу я раскажу сказку про неудавшуюся попытку взлома). Пока этот человек догадается, что случилось, пройдет пара часиков, а за это время письмо прочитают о–о–очень многие.

Я понял, что консультант увидел это письмо, когда услышал пистолетный выстрел из–за его двери.

Я подредактировал служебную информацию и переправил телефон консультанта на кабинет Системного Администратора. Возможно ему понравятся такие звонки в такое неподходящее время.

Услышав еще один пистолетный выстрел, я понял, что он больше не будет отвечать на звонки.

Я включил телефон и посмотрел на Список Оправданий. «Плохая вентиляция источников питания». Hе–а. Слишком заумно. «Статические заряды». Тоже заумно, но если отвергать все подряд, то к концу года можно остаться без оправданий. Поэтому я оставил Оправдание именно таким.

Как только я поставил видеокассету «Top Gun» в плейер зазвонил телефон. Я нажал «паузу» и включил громкоговорящую связь.

— Мне кажется, я купил плохую дискету

— Да? — с чего это ко мне обращаются с вопросами защиты прав потребителей?

— Мой диск не форматируется. Hо все остальные из этой же коробки — форматируются. Поэтому я думаю, что у меня плохой диск.

— И зачем вы мне звоните по этому поводу? — поинтересовался я.

— Hу… Там остался гарантийный талон; куда бы мне пойти и поменять диски?

Hу, конечно.

— Хорошо, давайте разберемся. Вы уверены, что проблемы именно в диске, а не в статических зарядах?

— Как это?

— Статические заряды — те, которые перенесятся вами на компьютер

— Да, но я ношу специальный браслет

Иногда мне кажется, что я живу в деревне. Такие браслеты не в моде в *моей* части города…

— Разумеется, но такой браслет в среднем имеет сопротивление в 1МегаОм, это очень плохое заземление. Вам нужно прямое соединение на землю. Возьмитесь за что–то, что хорошо заземлено.

— Вы имеете в виду что–то вроде стула со стальными ножками?

— Отлично. Теперь найдите кусочек бумажки, чтобы снять статические заряды

— Подождите. Готово.

— Прекрасно. Теперь вашей другой рукой просуньте этот кусочек через отверстия для вентиляции и дотроньтесь до контакта на конце толстого красного шнура.

— Вы имеете в виду тот, который присоединен к источнику питания?

— Да, по–моему он там всего один.

— Ой, что происхо…

З–з–з–з — Щелк — ТРАХ!

Hу вот, еще одна проблема успешно решена…

Я слегка занят с составлением новой системной процедуры регистрации, она почти полностью защищена от дураков. Для примера, можно взять хотя бы вопрос: