Пальчицкий Сергей - Хроники Пизанской башни

В более поздних трудах автомобиль не без сожаления и сладких воспоминаний был заменен на научный термин HOT BABES (HB). Позже я встречал эту марку машины с наклейкой “HB9” но это уже почти не будоражило. Хотя, возможно, имеет место PARALYSIS BY ANALYSIS (паралич от анализа) — ступор, в который впадает человек, обучающийся искусству пикапа в моменты, когда требуется решительное действие. Или у меня сильная PROXIMITY ALERT SYSTEM (сущ.) — способность заметить то, что машина или группа машин, стоящих рядом, надеются, что мужчина с ними заговорит. Как правило, машина будет стоять к пикаперу выхлопной трубой, для того, чтобы ее присутствие казалось чистой случайностью.

Глава 2. НЛП и фаллояз.

Раз стало плохо,

Ты не терпи!

Иди на три буквы-

На эН эЛ Пи!

Без НЛП пикап не состоялся бы. Без женщин — легко, без НЛП — никак. Это как НЛП-гипнотизер не бывает без верующего в НЛП гипнотизируемого (оба должны иметь соответствующие сертификаты). В общем, я решился стать НЛП-мастером. Один из плюсов получения сертификата “НЛП-мастер” — мастером будут называть независимо от того, откуда у тебя выросли руки. Соответственно, чтоб фаллические студенты понимали, насколько это круто, мы им тоже выдаем сертификаты НЛП.

Больше всего мне нравится позаимствованное НЛП у Коржибского “карта не есть территория”. Друзья, которых психиатры допустили к службе в армии, рассказывали, что в “Боевом уставе сухопутных сил” есть так называемый “пункт Коржибски”, из-за которого военным дают не карту и компас, а старушку — проводника, хорошо знающую местность. Пикап в этом отношении далеко опередил армию — нам не нужны женщины, даже старушки!

Служивые так же хвалили слово “Раппорт” и говорили, что без раппорта в армии никуда. НЛП полностью позаимствовало раппорт из армейской практики. Конечно, Вы никогда не дождетесь от этих злобных существ с бритыми ногами настоящего армейского раппорта, но вообразить раппорт может любой НЛП-мастер.

Так как я перед знакомством с НЛП увлекся фаллической наукой серьёзно, термин “введение” мы, фаллолги, заменили на “ведение” — тип взаимодействия, при котором другой человек (или люди) меняют свое состояние вслед за изменением вашего состояния. Убрали всего одну букву, а какой эффект!

Один из главных тезисов НЛП (что мне особо симпатично) — отражение в зеркале не имеет никакого значения. Мало того, в НЛП термин “отражение” — это точная подстройка к некой части поведения другого человека (или людей).

Значительную роль в пикапе имеют базовые системы репрезентации НЛП: аудиальная, визуальная, кинестетическая. Обратите внимание: нет телок, у которых запах может быть базовой системой. Поэтому личная гигиена для пикапера (и особо пикап — тренера) мало значима. Этот постулат широко развит не только мной, но и другими тренерами: Эр Тэгом, Волосянским, Че Гемо Роем и т. д. Эр Тэга, кстати, настаивает на ношении мятой одежды, как бы демонстрируя мощные последствия кинестетики.

Глазные ключи доступа — одно и самых мощных средств НЛП-тренера. Нарисованная рожица со стрелочками от глаз (демонстрация этих самых ключей) имеет фалло — ошеломляющий эфект. На продвинутых курсах мы обучаем так же ключи доступа для других частей тела (рисуется соответствующая часть тела, окруженная стрелками).

Следует упомянуть важнейшее в НЛП — якорение. В тот момент, когда на тренинг клиент приносит деньги, нужно (внезапно!) создать ему приятное (желательно эротически — кинеститеческое) переживание, чтоб заякорить привычку приносить денежку на пикап.

Конечно же, в этой монографии я рассуждаю на русском языке. В Пикапе НЛП давно адаптировано под “фаллояз”. Вот, например, обычный рассказ фаллоязычного человека:

“ ADVANCED NEWBIE MISSION- AFC AI НВ2!! ANCHOR ANCHOR ANTI-SLUT DEFENCE! BLUR? ”

Если Вы ничего не поняли, не расстраивайтесь! Приходите на тренинг ко мне, Че Гемо Рою или Волосянскому, — мы обязательно Вас обучим!

Глава 3. Новое в Пикапе.

Многие спрашивают, зачем мы заказываем грузовики с резиновыми женщинами? Да потому что от новых секретных техник телок просто разрывает! В этой главе я приоткрою завесу над секретнейшими разработками фалланауки.

Начнем с ПЭАТ-пикапа. ПЭАТ — новейший вид энергетической терапии, основанный на снятии заряда (кстати, часто говорят, что пикаперу “нужно разрядиться”). Это направление происходит от учения древнего философа Элерона (по совместительству — фантаста Маббарда), но является более дешевым вариантом Маббардизма (но от этого не менее фантастичным). Учение сейчас остро популярно в селе Матвеевка (деревня, затерянная в полях конопли).

Состоит ПЭАТ-пикап из следующих пунктов:

1. Медитации ПЭАТ-137. Необходимо установить пальцы в фаллическую чакру и повторить 137 раз: "Я обладаю великой мудростью, знанием и пониманием (пауза), и я глубоко люблю и принимаю себя, (пауза) своё тело, свой ум и свою личность (пауза), и я обладаю великой мудростью, знанием и пониманием". Пауза должна длиться ровно 137 секунд.

2. Аспектика. Требуется написать причины, мешающие познакомиться с женщиной. После этого — сочетания парные этих причин с описанием влияния одной причины на другую. Далее — продумать влияния парных сочетаний на единичные причины. После — обдумать нюансы влияния пар на единицы применительно к другим парам, и так далее.

3. “Слив” — необходимо произнести до зевания пару слов “мужчина — женщина”. После зевания необходимо произносить это сочетание повторно.

Пикап по методу Хеллингера.

Необходимо покурить Берт — травы, после чего мерещатся умершие родственники. Шансов на знакомство не повышает, но от сперматоксикоза отвлекает серьёзно.

Техника “ХХХ”.

Суть этого приема проста и гениальна. Женщине нужно говорить как можно больше букв Х. Например: “Хздравствуй, Хкрасавица! МоХно уХнать твойХ ноХер телеХона ”? Желательно при этом эротично картавить.

Техника кинестетики и супер-кинестетики.

Кинестетика. Нужно решительно трогать телку. Но только трогать! Никакого секса!

Супер Кинестетика. Перед прикосновением к HB нанести на руки клей “Момент”. Внимание! Не причините себе травму! Приходите на курсы, чтоб узнать, что такое HB!

Для посвященных — новая секретная техника. Сегодня она выложена в открытый доступ (нужно только пройти пятилетние курсы изучения фаллояза). Раньше продавалась по 999,99 (не важно чего) — со скидкой 10 %! Содержание этого кладезя мудрости:

TARGET YES-LADDER SS SHOTGUN NE THREE-SECOND RULE OUTALPHA MLTR HOT BABES HOOK POINT!!! HOOK POINT!!! HOOK POINT!!!

Нужно отметить, что несколько сотен агрессивных бритоногих чудовищ пытались выучить фаллояз, чтоб женить на себе (или хоть переспать) с пикапером. Успеха добиласть только 84-летняя техничка средней школы № 100 Таисия Семеновна из города Киева, за что ей присвоено звание “Уборщица года” и выдан сертификат “Разогнанный процессор ПЭАТ с боксовым куллером”.

Читать дальше