А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!

* * *

Давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр, а я посплю.

* * *

Если я встану, ты у меня ляжешь.

* * *

Кто не работает, тот ест.

* * *

— Может, не надо, Шурик! Я больше не буду. Надо, Федя, надо!

* * *

— Нотр Дам де Пари. Что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери». — Какой-какой матери? — Парижской. Бога матери.

* * *

Ну, студент, готовьсь!

* * *

— Шурик, вы комсомолец? — Да. — Это же не наш метод.

* * *

А компот?

* * *

— Она готовится стать матерью. — А я готовлюсь стать отцом.

* * *

Правильно, и мух отгоняй.

* * *

— Бить будете? — Нет. — А что? — Вести разъяснительную работу.

* * *

Пробка. Подарок из Африки.

* * *

Работа стоит, а срок идет.

* * *

Руки! мыли?

* * *

Влип, очкарик!

* * *

Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.

* * *

Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь.

* * *

У вас несчастные случаи на стройке были? — Нет, пока еще ни одного не было. — Будут.

* * *

У тебя учет в рублях, а у меня в сутках.

* * *

Ты думаешь, это мне дали 15 суток, м-м? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу.

* * *

Убью, студент! Учись, студент!

* * *

Цементный завод. — Я! — Погрузка угля. — Я!

Экзамен для меня всегда праздник, профессор!

* * *

— А у меня горло. — Горло. — И голова. — И голова. — Без мозгов.

* * *

Саша! Так вы ж телепат!

* * *

— Билет № 9, прием. — Что? Какой прием? — Я сказал не прием, а при нем. Билет № 9, а при нем задача.

* * *

Я всегда помню, где я была, когда и с кем.

* * *

Была докторская — стала любительская,

* * *

Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем…

— А где бабуля? — Я за нее.

* * *

Бабуля, закурить есть?

* * *

— Ваши условия. — Триста тридцать. — Согласен. — Каждому.

* * *

— Все уже украдено до нас. — Все уже украдено. До нас.

* * *

— Вы что спросили? — Как пройти в библиотеку? — В три часа ночи! Идиот.

* * *

Налетай, торопись, покупай живопись!

* * *

— Где этот чертов инвалид? — Не шуми. Я инвалид.

* * *

Я на русалках больше заработаю!

* * *

Граждане новоселы, внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма, накакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма.

* * *

Тренируйся лучше… на кошках.

* * *

Дело для нас новое, неосвоенное.

* * *

За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

* * *

Народ хочет разобраться, что к чему.

* * *

От ревизии нас может спасти только кража.

* * *

— Операция «Ы»! — Почему «Ы»?.. Чтобы никто не догадался.

* * *

Тяжело в учебе — легко на работе.

* * *

У, проклятый! Расхититель социалистической собственности!

* * *

Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?

* * *

— Сумма? — Триста. — Это несерьезно!

* * *

— Я и с Ленкой посижу, и за тестом погляжу. Отправляйтесь на дежу. — Ну, тогда я ухожу.

* * *

— Я вам денежки принес за квартиру за январь. — Вот спасибо, хорошо, положите на комод.

* * *

— Вы не скажете, где здесь туалет? — Нашел время.

А порядочным всегда достается. Нахалам легче. Нахальство — второе счастье.

* * *

У него есть виды. На меня. На тебя. Или на нас обеих.

* * *

— Знаю я этих командировочных: на безрыбье и рак рыба. — Мы не раки. Мы вполне симпатичные женщины.

* * *

— Открой глаза, упадешь! — Хорошо. Я буду думать с открытыми глазами.

* * *

— Какая жалость. Вы клали в чемодан что-нибудь весомое? — Краски. — Вот это и была ваша ошибка.

* * *

На полный желудок не ходят гулять.

* * *

С чемоданом полезнее, когда их возят пустыми.

* * *

— Вам плохо? — Нет. Мне непонятно.

* * *

Сама себя в руки взять не могу, а взять меня некому.

* * *

— Вы мне должны 54 копейки за телеграмму. Не мелочитесь, я вам их дарю.

* * *

— Я должен, наверное, извиниться. — Ничего, я выпила.

* * *

Говорим на посторонние темы. Говорите.

* * *

Вы меня за рубль целуете или… целуете?

* * *

На меня нельзя обижаться. Я абсолютно лысый.

* * *

Немолодых нет, есть смирившиеся.

* * *

— Я сделала прическу. — Не ври, прическу я бы заметила.

* * *

— Он сбежал к одной. У нее ноги 117 сантиметров. — Это много или мало? — Это очень много.

* * *

— Зачем ты ходила на стадион? — Болеть. За белых.

* * *

— Уезжаешь? — Уезжаю. — Провожаете? — Провожаю.

* * *

Еда, она всё лечит: и настроение, и болезни.

* * *

Женщину вижу в каждой. И каждую уважаю. Но только в командировке.

* * *

Попрощаемся без адресов и телефонов.

* * *

Зачем женщине муж, действительно? То он пьет, то в преферанс, то на футбол, то еще куда-нибудь. Готовь ему, стирай ему, дети от него…

* * *

Я тут сижу, волнуюсь, с ума схожу. Может, уже сошла.

* * *

— Почему ты сидишь в пальто? — Голландское…

* * *

Мужчина со знаком качества.

* * *

Человек не должен быть один. Особенно мужчина.

* * *

— Выход всегда найдется. — Выход бывает в разные стороны.

* * *

Это хорошо, что нельзя. Теперь моя совесть спокойна.

* * *

У меня событие. Вообще, даже не событие. Одним словом, гора с плеч. А может, и не гора с плеч.

Знаешь, какой я подлый!.. Знаешь, какой я злой!.. Я жутко нехороший!.. Я способен на любую гадость!

* * *

Все, все, все! Конец фильма! Дальше без меня, дальше не интересно!

* * *

Добро побеждает!.. Что ж оно побеждает, побеждает да никак не победит?! Значит, зло-то непобедимо?!

* * *

Какая встреча! И какая неприятность!

* * *

Есть бандиты в Африке! У! Есть пираты в Африке! У! Бармалеи в Африке!..

* * *

Корабль дал течь. Мы здесь не при чем!

* * *

Молодец, ветеринар, хвалю!

* * *

Ах, я противный, я дефективный, ах, что за славный, кошмарный я!

* * *

Это даже хорошо, что пока нам плохо.

* * *

Мошка, комар!.. Какие люди гибнут!

* * *

Африка, Африка! Что такое Африка?!

* * *

Я бесподобный, я очень злобный, я всех на свете страшней и злей! Машу я саблей, душу и граблю, я злой разбойник, я Бармалей!

* * *

Мы тебя убьем, ограбим, но перед этим выпьем все твои лекарства и никогда не будем болеть!

* * *

Если вы не будете спать, я отдам вас Бармалею.

* * *

Мы сделаем лучше. Пойдем в обход.

* * *

Дети, цветы жизни!.. Ворьё растет!

* * *

Мы щас вскочим на диких скакунов и в одну минуту догоним и перегоним доктора!

* * *

Граждане, когда кругом бандиты и у вас нет огнестрельного оружия, постарайтесь хотя бы умереть достойно!

* * *

Нормальные герои всегда идут в обход!

* * *

Очень важно, чтобы сразу было видно лицо автора.