А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!

* * *

Он бы не попал. Это я, лично.

* * *

Отставной козы барабанщик!.

* * *

А уши у тебя крепкие?

* * *

— Пароль? — Деньги ваши — будут наши. Отзыв? — Четыре сбоку — ваших нет. Проходи.

* * *

Педагог — это прежде всего борец!

* * *

Первое предупреждение! Оно же последнее.

* * *

По-немецки — цацки-пецки, а по-русски — бутерброд.

* * *

По приютам я с детства скитался, не имея родного угла, ах, зачем я на свет появился? Ах, зачем меня мать родила?..

* * *

Португальские малонадеванные желаете?..

* * *

Ребята! Пионеры наших бьют!

* * *

Ребята, у нас все-таки парламент, а не кичман какой-нибудь!

* * *

Петушочек ты мой голубоглазенький!

* * *

А это что за личность, а?

* * *

С вас, мадам, всего-навсего 250 мильонов.

* * *

Слушайте-ка вы, кучер первой гильдии, убирайтесь-ка вы отсюда на легком катере!

* * *

Сохраните балалайку. За нее на барахолке 40 миллионов давали.

* * *

Шлет тебе, невеста, привет Нарвский совет, Путиловский завод и сторож у ворот, Богомоловская улица, петух да курица, поп Ермошка и я немножко.

* * *

Спасибо. Хороший мальчик.

* * *

У кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост. Но трогать ее не моги за ее малый рост.

* * *

Учиться никогда не поздно.

* * *

Частично блондинистый жених.

* * *

Шаляпин недорезанный!

* * *

Шамайте, ребят. Для хороших товарищей мне ничего не жалко.

* * *

Шамовки — на сто пуз!

* * *

Эх-ма, тру-ля-ля, все женитесь на медичках!

* * *

— Ам-вон! — Что? — Американская вонючка.

А спать вы стоя будете?

* * *

А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

* * *

— Бамбарбия. Киргуду. — Что он сказал? — Он говорит, если вы откажетесь, они вас зарежут Шутка! — Шутка!

* * *

— Барта-барли, курзал! — Что он говорит? — Он говорит: приятного аппетита. — А-а! — Кушай те, кушайте.

* * *

Баранов — в стойло, холодильник — в дом.

* * *

— Белая горячка. — Да, белый, горячий, совсем белый.

* * *

Будем стараться, дорогой товарищ Аджабраил!

* * *

Будешь жарить шашлык из этого невеста, не забудь пригласить.

* * *

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!..

* * *

Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение.

* * *

Все это так, все это верно, бумага написана правильно, да. Только с одной стороны, да. Но есть и другая сторона медали.

* * *

Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли.

* * *

Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.

* * *

— Молодая еще, капризная. — Какой капризная, слушай, хулиганка!

* * *

Ла-а, ла-ла, вертится быстрей земля…

* * *

— Где у нас прокурор? — В шестой палате, где раньше Наполеон был.

* * *

А кто вообще спрашивает невесту?! Мешок на голову и… фьють!

* * *

Мне теперь из этого дома есть только два пути, или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.

* * *

Где-то на белом свете, там, где всегда мороз…

* * *

Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.

* * *

Грешно смеяться над больными людьми.

* * *

Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

* * *

Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

* * *

Диагноз товарища Саахова явно подтверждается.

* * *

Если б я был султан, я б имел трех жен и тройной красотой был бы окружен. Но с другой стороны, при таких делах — столько бед и забот, ах, спаси, аллах!

* * *

— Жить, как говорится, хорошо. — А хорошо жить — еще лучше.

* * *

За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.

* * *

Запиши пока свой тост и в трех экземплярах представь потом в письменном виде.

* * *

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

* * *

Даже смешно торговаться.

* * *

Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.

* * *

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику.

* * *

Или выйдешь оттуда женой товарища Саа….ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь

* * *

— Их двое. — И этот еще, с хвостом. — Осел не в счет.

* * *

Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека.

* * *

Короче, Склифосовский!

* * *

— Кто жених? — У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.

* * *

Кузбас — это всесоюзная кузница, да, Кубань — всесоюзная житница, а Кавказ — это всесоюзная… что? — Здравница! — Нет, Кавказ-это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.

* * *

Машина — зверь, слушай!

* * *

Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

* * *

Минуточку, минуточку, будьте добры помедленнее, я записываю.

* * *

Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда.

* * *

Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

* * *

Мы вас вылечим: алкоголики — это наш профиль.

* * *

Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.

* * *

Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.

* * *

— Не надо. — Сам не хочу!

* * *

На почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Просто… помутнение рассудка, честное слово.

* * *

Не даром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины…

* * *

Не плохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.

* * *

Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!» Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.

* * *

Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете…

* * *

Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп. Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…

* * *

Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.