А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!

* * *

Полдень! Джентльмены пьют и закусывают. Ужин! Джентльмены пьют и закусывают.

* * *

Пошло, красавец, наживаться на любви к искусству!

* * *

Раз ты по природе фермер, быть тебе в дураках. Вот что говорит наука.

* * *

Миром правит азарт. Азарт и реклама.

* * *

Не пойдете в оперу, красавец?

* * *

Я шесть лет в Массачусетсе изучал психологию. И единственное, что я вынес из этой великолепной науки — никто из них, сэр, не хочет признать себя дураком.

* * *

Совесть — это улика, которую ни один суд не примет к рассмотрению.

* * *

Терпеть не могу провинциальных гостиниц! Вечно пахнет жареным луком, и по вечерам орут дети.

* * *

Ты самый благородный из всех благородных жуликов на свете!

* * *

Человечеством движет страх. Страх смерти и ужас перед счетом врача.

* * *

Шерше ля фам, как говорит твой Мопассан!

* * *

Я не умею ни читать, ни писать, поэтому я не понимаю, почему я не гожусь для этой должности.

* * *

Сплошная политическая ситуация.

* * *

— На один стакан молока добавляете по вкусу… — Ви-и-иски!

* * *

— Я прочитал насквозь Британскую энциклопедию и все искал чего-нибудь такого, чего нельзя купить за деньги. — И как, нашел? — На той неделе примусь за дополнительные тома, но…

* * *

Черт меня занес на этот Монблан!

— Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее — наша задача. Запомни это. — Слова Мичурина. — Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин.

* * *

В джинсы уже облачились самые отсталые слои населения.

* * *

Ваши длинные трепетные пальцы говорят о тонкой душевной организации.

* * *

Для меня мужчины как класс не существуют.

* * *

Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.

* * *

Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то у жен дипломатов неприсоединившихся стран.

* * *

— Клюева и Степанкова, пройдите ко мне. — С вещами?

* * *

Когда человек пьет, его даже змея не жалит.

* * *

Ладится только у ремесленников, талантливые люди — в вечном поиске.

* * *

Манекен ходячий.

* * *

Молодой человек, с вами все ясно. Играйте в пинг-понг, Гена!

* * *

Настойчивость и инициатива в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях! Вот перед чем пасует в конечном итоге любая женщина.

* * *

Я, конечно, с ЭВМ тягаться не могу. И вообще у меня мозги, а не перфокарты.

* * *

Я очень обаятельная и привлекательная! Я жутко нравлюсь мужчинам!

* * *

Не родись красивой, а родись активной. Ты меня слушаешь? Вернее — стань активной. Сама ищи себе мужа.

* * *

Мужчина может иметь безобидное хобби.

* * *

Нужно, чтобы все, что ему нравится, было бы только у тебя. И нигде нельзя было бы этого ни достать, ни купить, ни приготовить.

* * *

Нужно, чтоб был вечный бой, понимаешь! Чтоб всю жизнь горело синим пламенем!

* * *

— Первый раз вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов. — Ну нет у нас ананасов!

* * *

— Родственник… или как? — Или как.

* * *

Проходите, девушки, проходите. От греха подальше.

* * *

Сейчас женщины перестали объясняться в любви. И себе же во вред. Это научный факт.

* * *

Скажи тете спасибо.

* * *

— Она что, с Урала? — Она точно с Урала!

* * *

Видел, как она на меня посмотрела? Как собака Баскервилей!

* * *

Все ведь думают, что психология и социология нужны только в управлении производством. А что этим наукам в личной жизни цены нет, кто знает? Только я.

* * *

Я музыкант, понимаешь, мне иногда, ну просто необходимо м-.м… перемена чувств, взрыв эмоций, сильные ощущения, что ли… Аркадий.

— Не читайте до обеда советских газет. — Гм… Но ведь других нет. — Вот никаких и не читайте.

* * *

Били вас по заду сапогом?.. А кирпичом по ребрам получали?..

* * *

Вчера котов душили-душили, душили-душили, души ли-душили, души ли-душили!..

* * *

Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.

* * *

В очередь, сукины дети, в очередь!

* * *

Взрослая девушка, а как ребенок! Тащишь в рот всякую гадость!

* * *

Когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза, и тоже самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнется разруха.

* * *

Господа все в Париже!

* * *

Взять все да и поделить!

* * *

Кинематограф у женщин — единственное утешение в жизни.

* * *

Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!

* * *

Двадцать пять лет — ничего подобного! Верьте мне! Каждую ночь обнаженные девушки — стаями!

* * *

Делай загадочное лицо, дура!

* * *

— Желаю, чтобы все! — И вам того же.

* * *

А сову эту мы разъясним!

* * *

— Не согласен я! — Что, с Энгельсом или с Каутским? — С обоими.

* * *

Абыр… абыр… абыр… абырвалг… абырвалг… Отлезь, гнида!

* * *

Похабная квартирка!

* * *

Москвашвея! Примус! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку!…

* * *

— Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома. — Кто на ком стоял?

* * *

На службе с нее вычли, тухлятиной в столовой накормили…

* * *

Обыкновенная прислуга, а форсу, как у комиссарши!

* * *

Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует с закусками горячими!

* * *

Он бы прямо на митингах мог деньги зарабатывать!

* * *

Дарья, дело молодое! Профессор, у него отвалился хвост!

* * *

Со Пскова я, странница. Пришла собачку говорящую посмотреть.

* * *

Те мои пациенты, которых я заставлял читать «Правду», теряли в весе.

* * *

— Фамилию? Я согласен наследственную принять. — А именно? — Шариков.

* * *

Профессор, ети твою мать!

* * *

Разруха не в клозетах, а в головах!

* * *

Он еще танцует?

* * *

Чисто, как в трамвае!

— Ты не знаешь мафии. Они найдут человека даже в заднице у дьявола! — В заднице, может, и найдут, а вот в Куяльнике…

* * *

— Всех в таз, залить цементом — и в море. — Из-за бутылок в таз? Слушай, тебе тут не Америка. Если из-за каждых пятисот бутылок ребят в таз — не с кем работать будет.

* * *

Наш первый транспорт, 20 тысяч литров первача, направляется в эти минуты на оленьих упряжках по Великому самогонному пути через Архангельск и Чукотку на Аляску.

* * *

Вы же не сдали нормы ВГТО! И теперь всю нашу кафедру к субботнику не допускают.

* * *

Я американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек. В Одессу приехал посетить могилу отца.