А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!

* * *

— Если Одесса — Одесса-мама, то Нью-Йорк — Нью-Йорк-отец. — Прости, прощай, Одесса-мама, Нью-Йорк-папаша ждет меня.

* * *

— Мне тефтель с картошкой. — Тефтель с рисом. Котлета с картошкой. — Котлета с картошкой, тефтель с рисом. Потом поменяемся. — Менять нельзя!

* * *

Пить надо меньше, понятно?

* * *

— Пятьсот бутылок оказались пустыми. — Как пятьсот? — Наверно, ребята выпили. Север, Аляска, холодно — решили согреться. — Пятьсот бутылок?!.. — Но их же пять человек было!

* * *

Товарищи! Все на могилу отца!

* * *

Их профессура готова к бою, а наша… только умеет смотреть в микроскопы да охотиться за бабочками.

* * *

Когда речь идет о чести семьи, разговор о деньгах неуместен.

* * *

Тем, кто смел и духом молод, мы вручаем серп и молот!

* * *

Совсем плохой стал.

* * *

Белые в городе!

* * *

— Водка есть? — А как же! — 100 грамм! Джордж, не надо! — 200!

* * *

Живым меня не возьмете!

* * *

— Что вас больше всего интересует в жизни, товарищ американец? — Джаз, боксинг энд секс. — Секса у нас нет. Джаза тоже. А бокс мы вам организуем.

* * *

Ты как приехал из Чикаго, только и слышишь от тебя: мафия, мафия. Пацан рыбу принес — мафия. Менты за карманниками гоняются — опять мафия. Хотелось бы, чтоб она у нас была, но для этого надо очень много поработать.

* * *

Хочу в тюрьму в стране Советов!

* * *

— Это не деньги. Рубли давайте. — Что вы хотите этим сказать? Что это не деньги? Как это не деньги? — Это не деньги. Рубли, рубли давайте. — А где я могу доллары обменять?

* * *

Это у вас в Америке все можно за деньги. А у нас, извините! — все для блага человека.

* * *

Я предлагаю выпить за НЭС. Новую эру самогоноварения.

Гениями занимается исключительно Академия наук. Или КГБ.

* * *

Дай ей денег!.. А где их взять?! Я не Рыжков! Тьфу! Павлов! А ты не Госбанк, и мы их не печатаем!

* * *

Садись, кусок хлеба кушай.

* * *

Страна непуганых идиотов! Строит тут из себя козу валдайскую!

* * *

Ваша служба и опасна и трудна, а у нас она не слышна, не видна…

* * *

— Хочешь, я ему твой телефон дам, а? — И чё, он меня прямо по телефону трахнет, да?

* * *

У тебя язык опережает мысли.

* * *

Стрижется он раз в неделю и укладывается раз в два дня! Вот это мужик! Это я понимаю! А студенты твои что?! Раз в месяц мороженым покормить, в парадном возле мусорного бачка потискать….

* * *

Что дедушка Ленин говорил? Он говорил: учиться, учиться и еще раз учиться, и тогда у тебя будет много-много де-на-жков!

* * *

Я тебе так сделаю, что потом тебя переделывать придется.

— Вчера вы вели себя более галантно! — Выпимши был!

* * *

— Дядя Миша! Или как вас теперь называть? Артист? — Молчи, несчастный!

* * *

Если бы не КГБ, я бы до сих пор мучался доцентом в Одесском университете!

* * *

— Если я погибну, пусть считают меня коммунистом. — А если погибнут они? — Тогда пусть их считают коммунистами.

* * *

Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Таиланда!

* * *

Дело пахнет миллиардом!

* * *

Запомни, сынок, главное в этом деле — ловкость рук и никакого мошенства!

* * *

Как говорится русский пословиц, ваш поспел везде пострел!

* * *

Фатима! О-о, какая у тебя фатима!

* * *

Что это мне так знаком ваш портрет?! Мне решительно знаком ваш портрет!

* * *

— Какой-то кретин проболтался. Кретин! — Агент Мери Старр, сообщаю государственную тайну: этот кретин — я!

* * *

Вот полковника Петренко однажды посадили на кол. Враги. И ничего! С тех пор только выправка. Строже!

* * *

— Кац предлагает сдаться. — Русские не сдаются, товарищ Кац!

* * *

Было ваше — будет наше!

* * *

— Ложись! — Не время, Феденька!

* * *

Лучше убейте меня! А еще лучше, убейте Моню!

* * *

Раз агента КГБ не удалось купить, есть предложение его убить.

* * *

Сейчас мы с тобой тяпнем водочки. По-нашему, по-арабски!

* * *

— Сокол ты, Орлов, сокол! — Разрешите доложить! Я не Орлов, я Соколов. — Ну да?! — Так точно! — Ну тогда орел ты, Соколов, орел!

* * *

Туз — и в Африке туз!

Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски.

* * *

Аналогичный случай был с Мотей Сопливым. Изнасиловал швейцарку.

* * *

Вечером паркет положу, утром его уже менты отдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.

* * *

Вроде рабочий класс, а разговариваете, как мафиози какие-то.

* * *

Кончать будете только через мой труп.

* * *

Кто генерал?.. Я генерал?.. Я Пискунов.

* * *

Личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи. Не время сейчас для этого, сами должны понимать.

* * *

Все вывозят: лес, уголь, куриный помет. Теперь за пословицы взялись.

* * *

Все! Дальше пошли, с восьмой цифры.

* * *

Всех отпустить?.. И Суходрищева?..

* * *

Если хочешь легкой смертью умереть, сам себе харакири сделай.

* * *

Есть крупные бабуси, а есть мелкие бабуси. Бабушка Муся карлик была.

* * *

Может, капусточка на меня так действует?!

* * *

— Большой был алмаз? — Большой. С мой кулак. Вот такой.

* * *

— В детстве я наступил на мину. — А-а! — Все оторвало! — Все? — Нет. Кое-что осталось. Но только, чтобы пописать.

* * *

В понедельник виллу начинаю строить на Ленинских горах. Этажа на четыре. С парком, конечно.

* * *

— Глаза у тебя здоровые, только ты, козел, на голову больной с детства. — В кругах, к которым я близок, мама, слово «козел» очень обидное.

* * *

Капитан! Этого пидора в Химках видал. Деревянными членами торгует.

* * *

Варя помирает, Иван Израилич в соседней комнате роялем придавленный, а вы кричите, сиську просите!

* * *

Мальчика, если родится, в честь дедушки Изей хотел назвать. А когда он умер, я думаю, назову я тебя лучше Васей, чтоб люди не завидовали.

* * *

Васятко! Опять сбежал. Вот неугомонный-то! Сыночка моя!

* * *

Здесь вам Юнайтет стейтс оф-таки Америка!

* * *

Знает три языка: нанайский, мордовский и румынский.

* * *

— Кон-ценсус надо искать, Алексей Феофелак-тович, кон-ценсус. — Правильно. Найти кон-ценсус и — ногами его, ногами.

* * *

Люди мне такую новость хорошую принесли, а я их голодом морю.

* * *

Мать твоя чистюля, дай бог каждому!

* * *

— Ментов надо кончать. — У вас какая-то мания с возрастом появилась. Кончать.

* * *

Как говорится в старинной русской пословице, конец — делу абзац! Я хотел сказать, абзац — делу венец.

* * *

— Меня еще Федор Палыч, учитель мой незабвенный, научил их отличать. — Федор Палыч? А он… он по какому предмету? — По сейфам был специалист, медвежатник.

* * *

— Милиция правильные сведения дает. — Действительно. — Это на телевидении убавляют. Масоны.