Олег Палько - Байки старого химика

Но встает вопрос — как его активировать? В голове закрутились всякие нажимные и электронные взрыватели. Махнул головой, надо что-то простое и надежное. Так-так. Идея! Посылаю «трудного подростка» в аккумуляторную. Приносит немного концентрированной серной кислоты. (сказал, что для аккумулятора мотоцикла нужно). Беру из аптечки ампулу йода, йод выливаю, заливаю конц. H 2SO 4. Конец завариваю варом. И кладу ампулу в в-п, который делаю мягким (несколько слоев бумаги + изолента). Жертва наступает на в-п, ампула лопается, кислота реагирует с бертолеткой со вспышкой — отлично.

Вагончики в нашем стройотрядном городке были связаны деревянными дорожками. Вот под них Валера ночью и заложил в-пакеты, особенно стараясь на пути к туалету. Утром — как и ожидалось — грохот (вспышки из-под настила видать не было), визги! Продолжение тоже понятно — девушки пожаловались командиру отряда, он вычислил нас сразу. Но какие проблемы от маленьких в-пакетов? Так — хлопушки. Впредь обещался не повторять, остатки смеси (с горсть) спрятал от греха подальше. А тут солнышко появилось, пошли на работу. Прошло несколько дней, история забылась.

Как-то с объекта возвращаемся, в поселке переполох: оказывается, какую-то бабку молнией убило! Приходим — все врут. Не убило, а живехонька. Оказывается, собирала за горой смородину, поставила корзину, а тут как грохнет! И вспышка! Отлетела в кусты, вернулась — прожженная корзина. И всем показывает — правда, в дне корзины дырка с обугленными краями. Принюхался я к этим краям и тут у меня зародились смутные подозрения.

Иду к «трудному подростку», беру его за грудки и прижимаю к теплой стенке. Выясняется — он решил поохотится. 30 голодных парней, а тут лето, мяса нет. А он слышал, что за горой под дубами кабаны водятся. Ну и поставил в кустах «мину», где следов побольше. Запихал в нее все, что у нас осталось. Там сроду народ не ходит! И что там бабке понадобилось?! Видимо поставила корзину прямо на «мину» и вот :).

В 4-ке, первой общаге химиков, была культовая комендантша — Маркузя. Гоняла студентов почем зря. Это ей приписывают афоризм — заголовок байки.

На 4-м курсе меня поселили к молодежи — со мной жили три первокурсника. 8-ка, нынешняя общага химиков, делилась на блоки. В блоке было две маленькие комнаты, на два человека, две большие (на сколько войдет), туалет, душевая и два умывальника. Все полагалось содержать в чистоте, особенно туалет. Для этого народ дежурил по очереди. А проверяли все это тоже свои студенты.

Итак, дело было вечером. Как обычно, я с друзьями писал пулю, молодежь учила уроки. Тут кто-то из молодых мне заявляет, что мол, сегодня санпроверка, а у нас в туалете — разруха. В частности, унитаз такого цвета, что непонятно, из чего он был исходно сделан. И я, между прочим, дежурный. Унитаз в самом деле давно не мыли, химики вообще предпочитают туда всякие кислоты сливать и таким образом чистить;-). Ну ладно, делать нечего, на прикупе срываюсь в туалет.

Вижу, что в самом деле, кислота поможет мало — сплошная органика. Недолго думая, решаю ее сначала окислить и бухаю в унитаз этак с полкило марганцовки. Возвращаюсь в комнату, молодым сообщаю, что нужно подождать, все будет пучком. Проходит еще минут 10, те уходят, возвращаются с страшными криками. Что мол, в туалете пожар! Я бросаю карты, бегу в туалет и застаю такую картину: из унитаза пузырится наружу бурая масса, при этом она горит, искрит и плюется кусками пены! Так, спрашиваю молодых, что туда кинули. Отвечают — как обычно, с поллитра серной кислоты. Блин, я вам что, не сказал, что я уже туда сыпанул полкило марганцовки?! Нет, — отвечают, сказал только, что все будет пучком. Они пошли посмотреть, что происходит, а там ничего не происходило. В самом деле, марганцовка на фоне засранного унитаза видна не была. Вот они и решили почистить унитаз.

Короче, я приказал панику не наводить, сыпануть в унитаз КОН, протянуть шланг с умывальника и все промыть. Санпроверку в блок не пускать, повесить объявление: «Осторожно, идет санобработка тараканов».

В общем, мыли туалет весь вечер. Зато унитаз потом просто сиял первозданной чистотой. Он оказался розовенький, кстати ;-).

Как-то один наш знакомый аспирант из неорганики сказал, что подожжет стекловату. Поспорили на ящик «Жигулевского», собрались в лесу за общагой. Мы принесли клок стекловаты — он обещанный р-р. Полез доставать в сумку, оттуда — клубы дыма! (Оказывается, стащил он из лабы СlF 3 — вещь жутко опасную, из всей неорганики наверное самый активный реагент. Им в самом деле можно поджечь стекловату. Хранится в тефлоновом контейнере под давлением в холодильнике.) Этот раздолбай просто кинул в сумку и притащил. В сумке эта гадость вышибла пробку, прореагировала со всем, что было в сумке (книги в основном) и типа успокоилась. Пока он не сунул туда руку. Как ни странно, рука пострадала не сильно. Но ногти сошли напрочь. А пальцы после этого очень долго болели. Недавно списывались (он сейчас в Америке), говорит до сих пор фантомные боли в кончиках пальцах.

Далее серия историй с участием Галки Б., биолога. У Валеры Ш. был с ней роман. Я тогда был на II-м курсе и мы вместе жили в маленькой комнате. Галка училась на V-м курсе, делала диплом в Институте Молекулярной Биологии с тьмой свободного времени.

Рассказала Галка К. Проходили она практику в Институте Молекулярной Биологии — обычное место работы биохимиков, что-то по хромофотографии белков. Чистота там нужна очень высокая — микрограмм «чужой» органики попадет на анализ — все, можно выбрасывать образец. А образцы достаются очень тяжело. Поэтому мыли всю посуду очень тщательно — сначала обычной водой со стиральным порошком, потом просто водой, потом хромпик, потом бидистиллят. Хромпик (р-р хромата калия в конц. серной к-те) стоял под тягой в большой пятилитровой бутылке. Хромовокислый калий растворяется в серной кислоте плохо, поэтому бухали его побольше, чтобы насыщенный р-р был, а потом подливали кислоты по мере надобности.

Галка К. сует бюретку в бутыль и понимает, что р-ра набрать не может — кончилась к-та. Там оставалось, наверное, миллилитров 100, но дно большое, засыпанное солью, трудно набрать бюреткой (и опасно, если набираешь ртом). Открывает шкаф под тягой, находит бутылку с серной кислотой. Все честно — на ней написано — «серная кислота, конц, 98,9 %», ХЧ. Прозрачная совершенно, как и положена чистой кислоте. Как потом рассказывала Галка, ее немного удивило, что бутылка легкая — серная к-та же плотность имеет больше 2. Ставит воронку в бутыль с хромпиком и начинает лить. Пару секунд ничего не происходило, за это время она налила с поллитра. Потом началось представление! Огонь, дым, из бутыли полезла какая-то желтая дрянь с резким отвратительным запахом! Она роняет бутылку, та разбивается и вылитая жидкость загорается!