Виктор Коклюшкин - Алло, Люся, это я! (сборник)

Я говорю японцам: «Хусю-мусю, велосипед!» Они стали переглядываться. Генерал говорит: «А, самураи – обрадовались!», а полковник говорит мне подозрительно: «Как это вы однообразно переводите». Я говорю: «Так они же понимают!» Полковник говорит: «Ну, не может же быть у одного слова так много значений?!» Я говорю: «А у нашего слова?!»

Полковник говорит: «Только не надо произносить это слово вслух!» А японцы показывают на ракетную установку и опять говорят что-то. Генерал говорит: «Что они хотят?» Я говорю: «В туалет… То есть спрашивают, как она работает?»

Генерал говорит: «Просто – пиф-паф!»

Я говорю японцам: «Пиф-паф и хусю-мусю всем!» Они говорят: «О!»

Генерал говорит: «А, испугались самураи!» А полковник говорит мне: «А у вас диплом есть?» Я говорю: «Конечно, и там по-русски написано: японец!»

А японцы показывают на меня и говорят что-то. Генерал говорит: «Что они хотят?» Я говорю: «Чтобы такого отличного переводчика вы отправили к ним в командировку». Генерал говорит: «Нам самим такие нужны! Переведи им: хрен вам, только культурно».

Ну, я подумал, как это сказать и говорю: «Хусю-мусю вам!» А полковник подозрительно спрашивает: «А сколько всего букв в японском языке?» Я говорю: «Ни одной! Потому что у них не буквы, а иероглифы!» Он говорит: «А почему на моем телевизоре написано буквами: “Сони”?» Я говорю: «Это чтоб всем дуракам было понятно, что он японский!»

Генерал говорит: «А как по-японски будет: “Давайте дружить”, я хочу им сказать».

Я задумался и говорю: «Хусю-мусю».

Генерал откашлялся и с улыбкой говорит японцам: «Хусю-мусю!»

Тут японцы быстро засобирались и пошли к автобусу. Генерал говорит: «Что они?» Я говорю: «Поражены боеспособностью нашей части!»

Он говорит: «Тогда понятно! А как будет: “Приезжайте еще?”» Я из последних сил постарался что-нибудь выдумать и говорю: «Хусю-мусю-сю-сю!»

Генерал помахал японцам рукой и крикнул: «Хусюмусю-сю-сю!» Японцы побежали, испуганно оглядываясь, а генерал посмотрел на меня и говорит: «Почему это “хусю-мусю” так часто у них встречается?»

Я подумал и говорю: «Что ж вы хотите – японцы!»

Вчера на рынок пошел… ну, чтоб мне виноград получше дали, говорю: «Нас в передачу “Розыгрыш” снимают». Продавец сразу бросил все и говорит: «А где камера?» Старичок говорит: «Твоя – в Бутырке!» Какая-то старушка говорит: «Если нас снимают, я пожаловаться хочу: у меня крыша текет!» Продавец говорит: «Потому что она у тебя поехала! Это ж передача “Розыгрыш”!»

Девчонка какая-то скинула с себя все и кричит: «Если меня сейчас видит Дима Билан!..» Старушка говорит: «То он умрет от страха?»

Толстяк всех растолкал, кричит: «Я пил таблетки для похудения и поправился в два раза, кто мне поможет?!» Старичок говорит: «Мясокомбинат!»

Какой-то мужик появился, кричит: «Что вы все о пустяках, надо говорить о главном – о водке! Водка стала плохая: раньше выпьешь сто грамм – утром голова свежая, а сейчас выпьешь бутылку – болит!»

Интеллигент кричит: «Надо объявить пьянству бой!» Мужик говорит: «Тогда считай, что ты уже убитый!»

Тетка какая-то кричит: «Я хочу узнать, чем кончится “Секс в большом городе”!» Старушка говорит: «Абортом!»

Какой-то чокнутый кричит: «Отгадайте загадку: солнце светит в небесах, что находится в трусах?!» Женщина кричит: «Совсем охамели!» Он говорит: «Дура! Там резинка!»

Какой-то смельчак кричит: «Почему у депутатов отпуск 45 дней?!» Старичок говорит: «Потому что чем меньше они работают, тем лучше для народа!»

Милиционер появился, кричит: «Кто тут, нарушает беспорядок?! До чего страну довели – уже украсть нечего!»

Мужик кричит: «Предлагаю за проигрыш наших футболистов бить рублем!» Старичок говорит: «Правильно! А рубль привязывать к дубине!»

Вертихвостка какая-то кричит: «Мама, я доехала хорошо, учусь в институте, стипендию клиенты платят регулярно!»

Какой-то тип кричит: «Потерялась собака: маленькая, беленькая, если увидите – бегите подальше, она бешеная!» Его спрашивают: «Откуда ты знаешь?», он говорит: «Я сам ее кусал!»

Какой-то поп-расстрига кричит: «Отпускаю грехи всем, кто со мной согрешит!» Старушка говорит: «Я согласна! Грешна, батюшка, что старику свому один раз изменила!» Он говорит: «Грех, что один!»

Какой-то поэт вылез вперед и заголосил: «Будто два крыла у птицы, две огромных ягодицы!» Женщина кричит: «Нахал! С чем птичку сравнил!» Он кричит: «Если б я тебя раньше увидел, я б сравнил со слоном!»

Интеллигент кричит: «Надо объяснить людям, куда ведет чрезмерное употребление пива!» Старичок говорит: «Как куда – в туалет!»

Дядька какой-то кричит: «Почему я должен платить за лифт, если живу на первом этаже?!» Женщина говорит: «А кто тебе мешает туда-сюда кататься?!»

Поэт опять вылез вперед из загудел: «Люся, я тебя любил, потому что я дебил!»

Какой-то любознательный кричит: «Если в Москве Кутузовский проспект назван в честь Кутузова, Ломоносовский в честь Ломоносова, в честь кого названа Криворожская улица?!» Старушка говорит: «В честь тебя!» Он говорит: «А в честь тебя тогда Скотопрогонный проезд!»

Ну, я вижу, что все пошло не в ту степь, кричу: «Успокойтесь! Я пошутил!»

Мужик говорит: «Я тя щас самого успокою!»

Какой-то психопат кричит: «Дайте я его вдарю!»

Старушка говорит: «Милай, вдарь его за меня, а то у меня руки заняты, а я тебе потом отдам!»

Ну, я вижу, что дело пахнет травмопунктом, и – ходу оттуда! Шутки – шутками, а люди сейчас такие нервные, что лучше молчать!

В 75-м году поехали мы в колхоз картошку убирать. Начальник Управления культуры на черной «Волге», мы на «Икарусе», что особенно примечательно, потому что аренда «Икаруса» стоила дороже собранной нами картошки.

Прошерстив одну грядку до леса, я решил сделать друзьям подарок: смотался в сельпо, купил выпить и закусить, сложил угощение в лесу под елкой, вернулся, а когда закончили уборку, говорю: «Давайте сходим в лес за грибами – их тут полно!»

Пошли мы в лес. Меня спрашивают: «Где грибы-то?» А я под каждую елку заглядываю и говорю: «Сейчас будут!»

Ходили мы ходили, ходили-ходили… а то место я так и не нашел.

Алло, Люся, это я! Я пошел в поликлинику, а они сказали, что с моим здоровьем надо сразу на кладбище! Не, Люсь, они проверяли… рентген показал, что меня вообще нет. Ну, они его включили, когда я еще не разделся, и диагноз написали: «Невидимка»! Пошел к хирургу, говорю: «Мое тело невидимо». Он посмотрел и говорит: «Вы когда последний раз ели?» Я говорю: «Утром». Он говорит: «Утром какого года?» Я говорю: «Этого». Он говорит: «Странно, позвоночник прощупывается сквозь живот!» Я говорю: «Доктор, вы же себя щупаете!» Он говорит: «Не спорьте. Вытяните руки». Я вытянул. Он говорит: «Почему их три?» Я говорю: «Доктор, это мой нос». Он говорит: «Понятно». И написал диагноз: «Слон». Я пошел к терапевту. Она говорит: «На что жалуетесь?» Я говорю: «Я слон». Она говорит: «А я Иванова». Я говорю: «Хирург оказал, что я слон». Она говорит: «А не надо к нему ходить, пока он не опохмелится!» Приложила к груди стетоскоп и говорит: «Дышите, не дышите…», я не дышу, а она, оказывается, заснула! Проснулась, когда я уже посинел! Говорит: «Извините, у нас зарплата маленькая, я по две смены работаю». Я говорю: «Доктор, ну я буду жить?» Она говорит: «Если у вас зарплата такая же, как у меня, то вряд ли!»