Этери Чаландзия - Чего хочет женщина... и что из этого получается

Во-первых, не может человек плохо ездить только потому что он — женщина. Не поверю ни-ког-да! И не надо вот этого о том, что, дескать, да, они ездят аккуратно, но тем самым создают аварийную ситуацию на дороге. Да вы что? А может быть, ее создают те ненормальные, которые в час пик начинают играть в салки за рулем на Садовом кольце? Нет, я все понимаю и вынуждена признать, что ездить надо не по тем правилам, которые написаны в книжке, а по тем, которые сложились на дороге. Но если вы встали на перекрестке на красный (на красный, повторяю, а не на зеленый моргающий!), а вам в зад врезался какой-то псих, это что — создание аварийной ситуации? Я вас умоляю!

Во-вторых, я никогда не пойму тех водителей (к сожалению, надо признать, что женщин среди них становится все больше), которые считают, что эта дорога проложена только для них одних и все остальные, какого бы пола они ни были и на каких бы машинах ни ездили, тут лишние. И каждый раз, когда я никуда не спешу во втором или даже третьем ряду, а мне «садятся» на хвост и начинают «выжимать» с дороги, я понимаю, что там, сзади, за тонированными стеклами — полоумный хам.

В-третьих, неужели мужчины забыли, что женщина — это привлекательно, сексуально, что на нее всегда приятно посмотреть, даже если она сидит за рулем внедорожника, на который у вас даже в другой жизни денег не будет. А если она еще откажется от своей фирменной посадки перепуганной цапли — тельце вперед, подбородок вверх, обе руки мертвой хваткой на руле, ноги ватные, в глазах ужас, — женщина может пускать пыль на любой машине, даже на потертой развалюхе.

И, наконец, дорогие дамы, вы же понимаете, что, во-первых, без машины сегодня никуда, а во-вторых — это же то, что нам надо!

Вы переживаете, что никто не обращает на вас внимания, вам не хватает приключений и жизнь бесцветна и уныла? Боже мой, берите деньги в долг и покупайте машину. Да, сначала вас обматерит полгорода, но постепенно вы научитесь так отвечать нахалам, что у них стекла будут осыпаться от вашей брани. Вы обзаведетесь гаражом, узнаете, что такое не с первого раза загнать туда машину и сколько это стоит, познакомитесь с самыми высококвалифицированными Толянами и Серегами из сервиса, еще немного пополните запас ненормативной лексики и, наконец, однажды впервые вовремя приедете встретить родственников в аэропорт…

А я, когда подходила к своей первой машине, понимала, что при всей своей самоуверенности я не могу точно сказать, что означает добрая половина дорожных знаков, что такое реверсивное движение и как перестраиваться из крайнего левого в крайний правый в семь часов вечера на Тверской. Также я сообразила, что в первую очередь буду страдать от всеобщего осуждения и матерной ругани в свой адрес. Я стерла косметику, заплела две косички и, хлопая во все стороны глазами, выкатилась на дорогу. После этого, что бы я ни вытворяла, у большинства мужиков почему-то не возникало желания обматюкать беззащитного подростка, отважного, как птенец перед первым полетом, и из последних сил давящего на газ. Мне понравилось, я вплела в косы бантики — мне стали сигналить на светофорах и спрашивать, достаю ли я ногами до педалей. Гаишник, остановивший меня в одиннадцать вечера на Цветном бульваре, сначала укоризненно посмотрел на часы, потом осторожно поинтересовался: «Деточка, а права-то у тебя есть?»

Веселье закончилось в один прекрасный день, когда я совершенно случайно, со всеми своими бантами и косами, натолкнулась на бывшего бойфренда. Осмотрев мой стильный причесон, он, по-моему, впервые по-настоящему обрадовался тому, что мы расстались. Мне не хватало только эскимо на палочке для полноты образа. Понимая, что, в общем, мне наплевать, как я выгляжу в глазах своего экс-приятеля, я показала ему язык, чем окончательно сожгла за собой все мосты, и гордо укатила в неизвестном направлении.

Прошло время, и однажды вечером, обогнав два «мерседеса» подряд, я решила, что с косичками пора завязывать.

Потом я поняла, что ни один мужчина-водитель не простит другому мужчине-водителю того, что все-таки он способен простить женщине. В тот день я парковалась в узком переулке в центре города. Я сделала все, как учили, — подала вперед и аккуратно, спинкой, начала заезжать в свободный промежуток. Неожиданно раздался сильный треск. Я остановилась и поняла, что только что своим зеркалом процарапала госграницу с Китаем на двух дверях серой «Волги». В результате из «Волги» уже лезет здоровенный мужик, а мое зеркало смотрит куда-то на зюйд-зюйд-вест. Однако я не растерялась, быстренько выровняла свое зеркало и радостно сообщила разъяренному мужику, что у меня все в порядке, я жива, здорова, спасибо, не поцарапалась, с зеркалом тоже все прекрасно, вот, посмотрите сами! Мужик и рад бы убить меня, но от такой наглости даже у него дыхание перехватило. Он трагическим жестом показал на увечья своего авто и выдавил: «Да при чем тут твое зеркало, дура?!» И начал орать. Он орал так много всего, что я как-то сразу растерялась и совершенно не поняла, при чем тут сейчас моя мама и какой-то ежиков корень. И тут я открыла свою дверь и поставила обе ноги на асфальт. Мужик аж поперхнулся. И это при том, что у меня самые обычные ноги — не хуже и не лучше любых других. Но в тот день на них были чулки с люрексом (прости, господи, это было в прошлом веке) и туфельки с каблуками. Все. Инцидент был исчерпан навечно.

Еще одной бедой, которая ждала меня, новоиспеченного водителя, стала поломка машины в самой гуще потока на Садовом кольце. Мой «пылесос» чихнул, вздрогнул и встал как вкопанный. Мы с подругой похолодели. Под ненавидящими взглядами окружающих я кое-как выбралась из машины, открыла капот и уставилась внутрь… Правильно, как красивая женщина на новые ворота. Меня аж зло взяло — у меня же высшее гуманитарное образование и последний раз я держала в руках отвертку пару лет назад просто от нечего делать. Что это за ящик с крышечкой, где тут двигатель, как все это вообще ездит и что я делаю в час пик посреди города с поднятым капотом?! Я вернулась в салон. И тут вдруг справа по борту нарисовался милицейский «форд». Мы оживились, наивно предположив, что сейчас нас начнут спасать, однако об этом смешно было даже мечтать. Гаишник опустил окно, достал мегафон и заорал прямо в ухо моей подруге: «Вы что, девки, загорать тут устроились?» Подруга комнатным голосом сообщила мегафону, что у «девок» сломалась машина. Мегафон опять гаркнул ей в лицо: «Ничего не знаю, приказываю очистить проезжую часть». Подруга доложила, что никак нет-с, заглохли и не можем сдвинуться без посторонней помощи с места, сэр. Тогда «сэр» убрал мегафон: «Ну и стойте тогда, пока вас не растащат на куски, гонщицы хреновы». Поднял стекло и уехал. «Гонщицы хреновы» уехали через полтора часа, прицепившись к сердобольной бетономешалке.