Таня Танк - Девианты

— Я такая же была, пока редактором не стала! Как у нее с Филатовым-то?

— Живут. Пока неофициально. Юлька все развод Димке не дает…

— Да что за ерунда?! Прожили вместе три дня, детей нет…

— Да в том-то и дело, что Юлька какую-то беременность выдумала, справки достала… Ой, Ян, это концерт был! Ходила живот выпячивала изо всех сил, девчонки говорят, что даже подкладывала что-то. Димка вообще позеленел от злости. Всем доказывал, что он к ней не прикасался даже!

— Ну? Ну? — глаза Яблонской горели любопытством.

— Ну а потом беременность рассосалась. И вроде как от развода уже не отвертишься. Так Юлька что выдумала? Заманила Димку к себе домой под видом передачи ему каких-то вещей, а на следующее утро хай подняла, что он ее изнасиловал! Весь коллектив на ушах стоял, Ростунов рвался Филатову морду бить. Зинка тоже поверила, Димона из квартиры выставила… А через две недели Колчина завела старые песни о главном. Тошнить ее начало, в талии распирать…

— Так, значит, правда насчет Димки-то?

— Да какое там, Ян. Вторая беременность рассосалась, как и первая!

— Ну у вас тут и веселуха. А у Кармана что? Слышала, Кака девочку родила?

— И Кака девочку родила, и Карманова жена Людмила. Представляешь? А обе говорили, что УЗИ мальчиков показало! Теперь у Кармана четыре дочки: три своих да калимановская Надька.

— Так он с Катькой живет или с Милкой?

— И с той, и с другой по очереди! — прыснула Алина. — Ты в курсе, какой он фортель выкинул? Принял ислам и взял Катьку в жены! То есть, у него теперь две жены, и обе официальные. Милка — по закону, со штампом в паспорте, а Катька — перед Богом. Но, между нами говоря, он, похоже, третью жену себе присмотрел…

— Да ты что?!

— Да-да, Ян. В рекламном отделе девочка новенькая появилась, некая Вичка. Так его с этой Вичкой уже и в клубах пару раз видели, и в кафешках… Дело пахнет керосином!

— А у Влада что стряслось? Из Кудряшова ничего не вытянешь. Неудобно ему, видите ли, у друга такие вещи спрашивать…

— Ну что? Бросила его Алка. Она в последний год танцем живота увлеклась, по семинарам каталась. Ну, и сошлась с одним танцором диско. Забрала Вовку и хлопнула дверью. Вот Владик был в ауте! Он же всю жизнь ей комплекс неполноценности прививал. Говорил, что она себе никого не найдет, а у него до Китайской стены очередь из желающих… А видишь, как все повернулось.

— А Костик как, не знаешь? Не развелся с Катюшкой-то?

— Что ты, она опять беременна!

— О Крикуненко слышно что-нибудь?

— Она в «Эмские» вернулась. Недавно видела ее на открытии выставки Гогошидзе. В своей голубой — или, как она говорила, лазурной — блузочке, со вшивым домиком, под хмельком, понятное дело… около фуршетных столов с пакетиком паслась. В общем, в своем репертуаре!

Повисла пауза, собеседницы сделали вид, что увлечены остывшими напитками. Угасающую беседу поддерживали дежурными репликами о газиках у младенцев, способе заварки чая по Малахову и новых таблетках для похудания. Наконец, Корикова осторожно спросила:

— Ян, а про Серову ты ничего не слышала? Так и не известно, куда она делась?

Яблонская поерзала на стуле, усаживаясь поудобнее.

— Слышала, Алин, слышала. Ну что? С Кузьминым они живут. А вот где — не говорят. Только намекают — в 150 километрах от С. А штамп на конверте — московский.

— Так она письмо прислала?

— Не она. Кузьмин. Месяца два назад…

Яна замолчала. Не выдержав, Алина осторожно поинтересовалась:

— Он как… во всем признался?

Яблонская не спеша полезла в сумку и достала потрепанный конверт. Было видно, что это письмо она перечитывала не раз и не два.

— Вот, с собой ношу. Хочешь — читай.

— Я? Да удобно ли… — но руки Алины уже тянулись к конверту. Стараясь соблюсти приличия, она развернула листок, не спеша.

«Уважаемая Яна Яковлевна! — писал Кузьмин. — Вот и наступил момент истины. Сейчас, когда мы со Светланой находимся в полутора тысячах километрах от вас, мы, наконец, решили поведать вам эту захватывающую историю.

…Когда я был совсем зеленым журналистом, то восхищался акулами пера, как на конвейере выдающими сенсации. Я решил, что со временем непременно стану именно таким журналистом, и принялся рьяно искать умопомрачительные сюжеты. Но за два года нарыл только один „бенц“. Это была полуспившаяся тетка из общаги, родившая троих негритят. К моему великому репортерскому сожалению, все дети оказались отпрысками одного папаши. Это был великий облом. Я ведь искал сюжет не просто для интересного материала. Мне нужен был именно „бенц“. Вздохнув, я покинул неуютную комнату матери троих негритят.

А через пару дней я пересекся в пивнушке с золотым пером ХХХ — не буду называть фамилию и издание. После энной дозы крепких напитков я напросился к нему в ученики. И после некоторых ломаний маэстро согласился наставить меня на путь истинный.

Оказалось, все его сенсации — вымысел от а до я. Работает он так: придумывает сюжет, а потом просто подбирает статистов. Если сюжет положительный, на главные роли берет знакомых и родственников. Если отрицательный — за бутылку ангажирует личностей, которым собственная репутация уже давно по барабану. Работал он быстро, его фантазии были небанальны. В общем, редакторы его боготворили. Хотя, как утверждал сам журналист, некоторые из них кое о чем догадывались. Но закрывали глаза на вранье, потому что работал он очень тонко.

Я вышел от него просветленный. Он мог сотворить из воздуха белую мать хоть десяти черных младенцев, поманив бутылкой любую более-менее приличную бомжиху. У меня же имелась реальная родительница аж троих негритят. Теперь требовалось придать сюжету пикантность. Я спросил мою героиню, готова ли она рассказать мне новую, более правдивую историю ее жизни: а именно о трех похотливых чернокожих парнях, в разные годы сделавших ей детей и затем ушедших в закат. Тогда мне казалось, что я прошу невозможного, поэтому поставил на кон аж три бутылки водки. Каково же было мое удивление, когда героиня согласилась. Статья вышла в ХХХ, имела успех, тетку закидали гуманитарной помощью, а я получил хороший гонорар. После этого я чуть было не ушел из журналистики. Но перетерпел…

И вот я устроился в „Девиантные“. Я пришел к вам с массой интересных идей, которые рвался воплотить в жизнь. Но, изложив их вам, увидел скучающее лицо. „Иди подумай еще, — сказали вы. — Мне нужно что-то вроде этого“. И ткнули пальцем в очередную „сенсацию“ моего „гуру“. На этот раз он живописал историю пуделя, наделенного паранормальными способностями — он воем предсказывал лучшее время для зачатия ребенка. И пес, и его хозяйка были „подсадными утками“, я прекрасно это знал. Но вы поставили работу фантазера мне в пример… Я разозлился и поклялся устроить вам настоящее шоу.