Владимир Надеин - Три карата в одни руки (сборник фельетонов)

Простите, Георгий Павлович, за нескромность! Вам не доводилось, как бы это помягче, нелегально лакомиться яблоками из чужого сада? За мною, признаться, есть такой грех. Только не восклицайте, пожалуйста, будто я защищаю юных расхитителей собственности из чувства профессиональной солидарности: мол, рыбак рыбака и прочее… Напротив, я глубоко осознал, в какую этическую бездну едва не затащил меня нескромный интерес к чужим деревьям И вот Вам доказательство того, что я твердо пошел по пути исправления: за последние 33 года я не украл ни одного яблока.

И вот теперь меня грызет сомнение: а вдруг, попади я в Ваш капкан, исправление состоялось бы еще стремительнее и надежнее? А может, прихрамывая, я быстрее прошел бы по пути истинному, и стаж яблочной беспорочности был бы равен не тридцати трем, а тридцати пяти годам.

Да только все это уже в прошлом. А сейчас, Георгий Павлович, меня интересует настоящее. Скажу прямо. Ваше объявление открыло серьезные пробелы в моем кругозоре и даже внедрило в меня нечто вроде комплекса неполноценности.

Дело в том, Георгий Павлович, что я охотник. И, кроме знакомого всем капкана для мелких домашних грызунов, именуемого в просторечии мышеловкой, мне ведомы соболиные плашки, песцовые пасти, куньи кулемки, «нулевки» для отлова ондатры и могучие лязгающие механизмы, предназначенные для захвата и удержания медведя.

Но мальчишки!.. Тут я впал в отчаяние. Насколько мне известно, наша промышленность капканов для них не выпускает — ни серийно, ни поштучно. Осталось предположить, что совхозные слесари по Вашему заказу разработали принципиально новую, еще неведомую охотникам систему. И внедрили ее в производство…

Скажите, Георгий Павлович, а комбайны они тоже успели отремонтировать? Или производственных мощностей не хватило?..

Собственно, если Вы пообещаете приватно подослать мне чертежик капкана на мальчишек, то любопытство мое будет удовлетворено, и я готов благожелательно наблюдать за Вашими экспериментами издалека. Ну, а отношения со многими гражданами района, приславшими в редакцию возмущенные письма, Вы уж улаживайте сами. Граждане всецело поддерживают необходимые мероприятия по охране материальных ценностей от хищений. Ничуть не умиляясь садовыми проказами несовершеннолетних, они напоминают об опыте многих хозяйств и предприятий, где не отпугивают ребят от садов, огородов и бахчей, а привлекают их туда, воспитывая чувство хозяина. Чувство это, как утверждают Ваши земляки, куда надежнее капкана.

Кстати, читатели не возражают и против традиционных методов охраны сада. Однако они настаивают на том, что «только кулак стяжатель, сверхскряга и человеконенавистник может додуматься до такого новшества». Они требуют, чтобы этический уровень этого объявления повлек за собою и надлежащую ответственность автора.

Кстати, об ответственности. Ничуть не желая бросить тень на Ваших милых псов, хочу спросить: случись с каким-нибудь мальчишкой беда, Вы сами пойдете в суд? Или поручите отбрехаться своим собачкам?

Так живешь себе, и вроде ничего. Но, бывает, по лесу ли всласть побродишь или просто газет на ночь начитаешься — и будто током тебя шарахнет: да что ж это я? Да-да, именно я!

Честный человек, добропорядочный производственник — да разве лично я не ответствен, что не вывелся у нас еще «левак», перекупщик, спекулянт? И не я ли вместе с прочими добропорядочными производственниками и культработниками создаю спрос, на который он откликается своим мерзким предложением?

И решаешь: хватит! Баста! Да пусть он подавится своими трижды заграничными джинсами — никогда и ни при каких обстоятельствах не обращусь я впредь ни к спекулянту, ни к леваку! Большое начинается с малого — с голубого, как поется, ручейка начинается река. И если сегодня я» завтра вы, послезавтра он, а в четверг все мы станем тверды, как сталь, то до субботы левак еще возможно протянет, но до понедельника не доживет. Зажатый экономически, он падет от бескормицы или перекует на трудовое орало свое антиобщественное доставало.

Нет ничего удивительного, что одним зимним вечером эти мысли крепко овладели гражданином Ю. П. Иваниловым.

«Ну чем в конце концов отличаются туфли, скажем, ворошиловградского обувного объединения от дефицитных? — философски рассуждал Иванилов. — Ну, морщин побольше. Ну, элегантности поменьше. Ну, левая малость подлиннее правой. И все равно мода — это мираж, химера. В тщетной и пустой погоне за привидением моды мы утрачиваем рубли и моральные критерии. Черт с ними, с рублями, но критериев жаль».

Светило электричество, грели батареи, мерцал телевизор, с кухни тянуло питательным обедом, и от всего от этого намерение Иванилова не обращаться к подпольному сервису становилось все непоколебимее.

А к вечеру в доме его случилась беда — треснул и раскололся унитаз.

На обратном пути из жэка (поход, как вы догадываетесь, оказался совершенно безрезультатным, ведь жэки не обязаны устанавливать к квартирах новую сантехнику ни бесплатно, ни за деньги) судьба решила всерьез испытать стойкость Иванилова.

В подъезде его ждал дурно выбритый человек, типичный антипод.

— Ну, чего? — спросил антипод, загораживая собою дорогу.

— Ничего, — сухо ответил Иванилов.

— Как же ничего? — изумился небритый. — Ведь унитаз-то у тебя тю-тю? Или не у тебя?

Лгать Иванилову было противно.

— У меня.

— Согласно прейскуранту плюс бутылка за срочность. Нести?

— Что?

— Унитаз.

— Да ведь он у вас, поди, ворованный, — сказал Иванилов, потупившись. — Вот если бы вы сами его сделали…

Ему так хотелось, чтобы небритый сказал, что сам. Уж пять часов, как унитаз был сломан. Так хотелось, так хотелось, просто невмоготу.

— Чудак человек, — сказал антипод рассудительно. — Да разве ж я сам кондиционный фаянс излажу? Унитаз — продукция крупной индустрии, к нему, окромя мелкого хищения, других путей нету.

— Вы скверный человек! — воскликнул Иванилов непримиримо. — И расчет ваш на слабых духом. Год протерплю, но к вам не обращусь.

— Дело хозяйское, — сказал антипод. — А только в нашем деле больше суток человеку терпеть невозможно. Дарвинизм не позволяет.

Следующий день непреклонный рыцарь критериев потратил на бесцельный обход магазинов сантехники, а спустя несколько дней взялся за перо. Он сообщил республиканскому министерству торговли о своем успешном противостоянии антиобщественному элементу, а также о безуспешных поисках унитаза.

Для реагирования на жалобы учреждениям, как известно, отпускается месяц. Министерству хватило всего трех недель, чтобы выдать исходящее:

« Областному управлению торговли.