Владимир Надеин - Три карата в одни руки (сборник фельетонов)

И, ах, как все переменилось!

Во-первых, стало легче и спокойнее работать. Если прежде, орошаемая прелестным пикантным напитком с этой самой травкой, кипела у прилавков бойкая жизнь с ее треволнениями и неизбежными конфликтами, то теперь, спрыснутая застойным продуктом типа «яблоко», она приобрела состояние берложного оцепенения.

Во-вторых, исчезла даже призрачная опасность хищения. Только группа сумасшедших могла покуситься на ржавые ящики с Яблоком», но как раз эта категория лиц на групповые действия не способна.

В-третьих, вдруг оказалось, что один ящик «Боржоми», спрятанный под прилавком, быстрее и эффективнее способствует налаживанию дружеских контактов, чем два вагона, выставленные на прилавок.

В-четвертых, множество организаций и отдельных лиц, особенно в предвыходные и предпраздничные дни, обнаружили у себя искреннее желание чем-нибудь помочь магазину безалкогольных напитков или, на худой случай, его главе.

И если предшественник-торопыга, жаждая контактов, приглашал знакомых к себе, то Николай Никитич реагировал на многочисленные приглашения осторожной фразой:

— А кто еще будет?

И лишь уточнив этот существенный вопрос, отвечал не «спасибо», а так:

— Ну, ладно…

Да, умный человек оказался Николай Никитич. Толковый, проницательный, дальновидный. Хотя, если всмотреться внимательнее, — ну совершеннейший болван. И торговать водою не умеет.

Впрочем, при чем тут вода? И разве дело именно в воде? Да вы возьмите любой товар, ну, буквально самый нехитрый. Веник, например. Или школьную тетрадь. Или те же нитки. Теперь переведите их умозрительно из недостойной почтения бытовой мелочи в разряд душераздирающего дефицита. Переведите и скажите: ну что выгоднее? И что прибыльнее? Разумеется, не всем, а тому, кто лучше других умеет не торговать, не доставлять, не работать.

А уж не работать Николай Никитич умеет лучше всех. И лучше всех знает, что его достаток покоится на дефиците.

Он продукт дефицита, и он же — дефицита источник. И хотя разрыв этого порочного круга вполне реален, но когда еще наладится безупречное снабжение ароматной травкой… А так все-таки есть Николай Никитич… Десять не десять, а парочку бутылок устроит к дню рождения… Не запивать же водопроводной?

Впрочем, можно достать и такую, которую и запивать-то не положено. Только через кого — не знаю. А у вас там кто-нибудь есть?..

1982 г.

Недавно у одной дамы меховое пальто в химчистке исчезло. Роскошное такое, мехом внутрь. То ли из Бельгии, то ли с БАМа. Оказалось, представьте, нестойким к химической среде. Ну и, конечно, распалось на составные атомы. На анконы и катионы. На плюс и минус. На вещество и антивещество.

И вот когда этой даме объявили, что пальто ее ушло в антимиры, так она даже не охнула. Только слегка побледнела. Правда, она, если говорить по совести, сердечницей не была. Она скорее сангвиник. А сангвиник женского пола — это, как правило, такая энергичная женщина, которую даже очень энергичные женщины считают очень энергичной.

— Бумагу дайте! — твердым голосом сказала дама. — И еще листок. И еще. И еще.

Не подымая головы, она написала пять заявлении. В первом просила принять немедленные меры для розыска пальто типа «дублон». Во втором — отказывалась от денежной компенсации в размере семидесяти пяти процентов стоимости и просила интенсифицировать (да, да, именно так!) поиски. В третьем — отказывалась от компенсации в размере ста процентов и обращала внимание на то, что на первое заявление ей не ответили в срок. В четвертом дама резко и категорически отвергала выводы авторитетной и беспристрастной вневедомственной комиссии, которая с формулами в руках доказала, что мех расчленился на атомы не из-за халатности работников чистки, а исключительно в результате действия известного химического закона имени Ломоносова — Лавуазье и что уцелеть в таких экстремальных условиях пальто не могло даже в виде научного парадокса. В пятом заявлении, адресованном в вышестоящую организацию, дама просила объявить благодарность и наградить премией коллектив чистки, который, несмотря на неблагоприятные химические условия, сумел реатомизировать пальто и возвратить его владелице.

Все эти заявления энергичная сангвиник датировала с разрывом в полмесяца, подала их заведующему и сказала:

— Здесь для вас намечена четкая программа действий. За работу, товарищи.

И тут, рассказывают, случилось нечто совсем уж необычное. Одним показалось, будто вокруг аккуратной прически дамы засветился каким-то призрачным голубым свечением сказочный венец. Но другие утверждали, что венец — явное преувеличение. Просто среди бела дня и без всякого повода в трехрожковой люстре зажглась уже давно перегоревшая лампочка. Именно в этот миг заведующий, как бы стряхнув с себя оцепенение, вдруг хлопнул себя по лбу и воскликнул:

— Позвольте, но ведь ваше пальто без латки на локте?

— Разумеется, без латки.

— И воротник на сгибе вовсе не протерт?

— Ничуть.

— Так что же вы сразу не сказали! — радостно, хотя и с легкой укоризной, воскликнул заведующий. — Ведь это совсем чужая дубленка атомизировалась. А ваша вычистилась, причем очень качественно.

Тут же вынесли из подсобки желанное пальто, которое и впрямь очистилось прекрасно. Дама собственноручно разорвала все заявления, кроме последнего, и вдобавок написала благодарность в книгу жалоб.

— Удивительная женщина! — восхищенно пробормотал заведующий ей вслед. — Ах, если бы все были такими!

Да, многих житейских треволнений избегает клиент, который знает, где, когда, кого и в какой форме просить.

Вот подлинный факт: у одного гражданина сломался телевизор, И даже не сломался, а так, пустяк, предохранитель перегорел, Но гражданин о том, что пустяк, не подозревал. У него в техническом образовании имелись пробелы. Он был историком средних веков, а электричества боялся.

Короче, позвонил он в телеателье. А оттуда так вежливо обо всем расспросили и говорят: ждите, мол, мастера, придем тогда-то.

Историк глянул на календарик — и поскучнел: это ж почти целый месяц ждать.

В общем, позвонил снова. Тот же вежливый голос опять принялся расспрашивать. Но едва историк, стыдясь себя, промямлил: «Мы, конечно, понимаем, не обидим…» — трубку опять повесили.

В третий раз позвонил в ателье, и вновь бесстрастно любезный голос… Тут-то и догадался историк, что разговаривает с магнитофоном, который к посулам, разумеется, глух.

А месяц спустя в один и тот же день явились три мастера. Но не разом: с утра, в полдень и ближе к вечеру. И каждому, что удивительно, нашлась работа. Но если первый выписал счет на шесть рублей с чем-то, то третий — на десять ровно.