Андрей Шляхов - Байки приемного покоя

Йог на приеме у врача.

— А теперь больной, согните колено.

— В какую сторону, доктор?

— Доктор, я жить буду?

— Конечно! Еще целый час!

— Доктор! Мне трудно дышать!

— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

— Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

— Доктор, а я жить буду?

— С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.

— Пейте на ночь стакан касторки!

— И я буду хорошо спать?

— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Врач — больному:

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

— Сладкое уважаете?

— Нет!

— Мучное кушаете? Жирное? Жареное?

— Нет!

— Ну хоть что-нибудь вы любите?

— Баклажаны.

— Так вот, вам их нельзя!

— Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.

— Ну что ж, и такое бывает.

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

— Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!

— ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

— Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить.

На приеме у кардиолога.

— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

— Четыре бутылки.

— Как четыре?! Я же только две разрешил!

— Еще две разрешил терапевт.

Бухгалтер на приеме у врача:

— Доктор, у меня бессонница.

Доктор бухгалтеру:

— А вы пробовали считать?

Бухгалтер:

— Пробовал, сбился, до утра ошибку искал.

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.

Назавтра пришел другой мужик — с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!

На приеме в онкодиспансере.

— Доктор, что у меня?

— Рачок-с!

— А я умру?

— Всенепременно-с!

— А может, пропишите что-нибудь?

— Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.

— А поможет?

— Помочь — не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете.

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

— Вы не пробовали считать овец?

— Пробовал, не помогает.

— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

— Что-нибудь съели?

— Да, ягодки в лесу.

— Какие?

— Ой, я не разглядела.

— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Доктор:

— Вы знаете, что у вас вши?

Пациент:

— Знаю.

— А чем же вы их лечите?

— Ничем, они у меня не болеют.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

— Это потому, что вы нервничаете.

— Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

— Извините, что заставил вас так долго ждать.

— Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

— Скажите, вы курите?

— Нет.

— Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует:

— Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» — и пока не заснете.

— Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.

Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.

Врач разводит руками:

— Нельзя же вечно быть юным.

— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!

— Как вы спите?

— Превосходно.

— А кем вы работаете?

— Ночным сторожем.

— Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.

— Да, доктор, я практиковался всю ночь.

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар.

— Как прожить до 100 лет?

— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

— А что вы делаете на коленях? Полы моете?

— Мы так занимаемся с мужем сексом.

— Так примите другую позу.

— А как же тогда смотреть телевизор?

Больной жалуется на бессонницу:

— Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда — синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».

— Доктор, скажите, что со мной?

— Вы пьете слишком мало воды.

Врач:

— Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..

— Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! — негодуя, интересуется пациент.

— Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

— Но я к тому времени могу и умереть.