Галина Артемьева - Как бы беременная, как бы женщина! Самая смешная книга о родах

– Слушаю вас. Какими судьбами вы у меня?

– Доктор, у меня жена беременная! Дайте нам, пожалуйста, справку.

– Но я должен сначала убедиться, что она действительно беременна.

– Да беременна она. Точно говорю. Я-то знаю.

– Но врач должен сначала осмотреть, поймите!

– Поймите и вы меня, доктор. Мне это неприятно. Это наше с ней дело. Мы знаем, что она беременна. Но я против, чтобы мужчина ее там смотрел.

– Так идите к женщине.

– Я и к женщине – против.

– Тогда – справку не дам. Сами выписывайте справку.

Но мужчина оказался очень настойчивым. И в результате доктор послал супругов на УЗИ. Беременность подтвердилась.

Справка была получена.

А вот три эпизода из жизни гинеколога, которые прислала мне читательница моего блога Ирина.

Сама она врач-терапевт, а подруга ее гинеколог, она-то и делилась некоторыми деталями.

Имя подруги Ирина попросила не называть, поэтому условно пусть та будет Ксана.

«Вот краткая история вопроса: надо сказать, что врачей-гинекологов очень ругали за «неправильное» ведение беременных, то есть если будущая мамочка набирала больше положенного вес или отказывалась ложиться в стационар при различных угрожающих состояниях, то виноват в этом всегда был врач!

Вы помните, что все женщины наблюдались в женских консультациях, но моя подруга работала в поликлинике мединститута и наряду с гинекологическим у нее (к огромной ее печали) был и акушерский прием.

Ну и на пятиминутках ей доставалось значительно чаще, чем другим врачам.

Ей это надоело, и она стала брать расписки, если женщина отказывалась от госпитализации и требовала дневное меню, если вес беременной катастрофически увеличивался.

Все это подклеивалось в карту беременной.

Так проходит какое-то время, и вот однажды на пятиминутке начмед вдруг говорит:

– Я должен похвалить К.А., на совещании в горздраве городской гинеколог отметил ее хорошую работу.

Вот это да!

Все привыкли, что Ксану ругают, а сегодня…

Тут нарушился нормальный ход пятиминутки, врачи перестали заниматься привычными делами (кто читал макулатурного Дрюона, кто обсуждал где и что вчера давали, ну и так далее).

Все уставились на Ксану, а начмед и спрашивает:

– Поделитесь, доктор, что вы для этого сделали?

Ну, Ксана честно и отвечает:

– Да ничего особенного, как работала, так и работаю, просто теперь истории беременных – это гибрид милицейских протоколов и кулинарной книги… На каждой странице или расписки, или меню с рецептами…

Все, пятиминутка была сорвана, народ просто плакал от смеха».

«Как я уже писала, моя подруга работала гинекологом, а начмедом в поликлинике был бывший военный врач, который до отставки много лет командовал военной поликлиникой, ну а теперь считал своим долгом регулярно изучать записи врачей в амбулаторных картах, ну и, понятное дело, находить там недостатки и так далее.

И вот в один непрекрасный день он звонит моей подруге, которая ведет прием, и говорит:

– Доктор, срочно зайдите ко мне в кабинет!

Она отвечает:

– У меня женщина на кресле, закончу прием и приду.

А он:

– Нет, это срочно, зайдите немед-ленно!

Ну, она бросает прием, извиняется перед пациенткой, та милая женщина говорит:

– Не волнуйтесь, доктор, бегите, а я полежу, ну где еще нам, женщинам, можно так спокойно полежать и расслабиться…

Встревоженная Ксана прибегает в кабинет.

Начальство чернее тучи, протягивает ей амбулаторную карту и говорит:

– Доктор, вы что, были пьяны, когда делали эту запись?

Ксанка честно отвечает, что она не пьет вообще, печень барахлит (что является абсолютной правдой).

Дальше дословный диалог.

Он:

– Тогда читайте вслух.

Она читает:

– «В матку введена ВМС, усы торчат». Ну и что? Я все правильно написала!

Начмед возмущенно:

– Как можно ввести в матку офицера военно-морских сил, да еще и усы торчат!!!

Ксана:

– Какого офицера? Вы что? Вы откуда это взяли?

Он:

– Ну ВМС – это же военно-морские силы!..

Когда подруга пришла в себя от смеха, то, рыдая, произнесла:

– Нет. Это не совсем то, что вы думаете.

ВСМ – это внутриматочная спираль, которая заканчивается усами, и их или срезают, или оставляют…

Начмед был сражен этой новостью наповал. Ему понятней и естественней представлялся моряк с усами».

«А вот еще один прикол.

Надо сказать, что к моей подруге всегда были огромные очереди, и вот как-то раз приходит главная медсестра и просит посмотреть ее родственницу, понятное дело, побыстрее.

Ксанка и говорит:

– Пусть женщина проходит во второй кабинет и ложится на кресло, я приду, посмотрю.

А сама продолжает прием в основном кабинете.

Народу много, кто-то тяжелый попался и так далее, короче, и она и ее акушерка забыли про ту пациентку.

Закончили прием (не помню, сколько прошло времени. Примерно часа 2–3).

Акушерка стала убирать, мыть инструменты, а Ксана пулей в соседний кабинет переодеваться.

Только сняла с себя халат и белье (было лето, жарко, она хотела переодеться в другое), как вдруг слышит испуганный голос:

– Доктор, а что это вы делаете?

Ксанка от неожиданности как закричит!

Пациентка тоже!

Вбегает акушерка и видит: на кресле женщина, готовая к осмотру, в центре кабинета доктор в чем мать родила, и обе смотрят друг на друга испуганными глазами!

Когда прошел шок, они говорят пациентке:

– Милая дама! Что же вы нас не позвали, так долго лежали?

А та отвечает:

– А я полежала да и заснула, у вас тут тихо, свежий воздух (окно выходило в сад), а я за день так намаялась, спала как в детстве!»

И в заключение о дорогих наших врачах-гинекологах (от читательницы моего блога Галины Копицы):

«Когда я рожала своего третьего ребенка, то врач, принимавший роды, носил примечательную фамилию – Лялькин.

Трудно было поверить, что и он когда-то был таким маленьким лялькой, каким сейчас помогает появиться на свет».

Спасибо вам, дорогие наши доктора, за наших лялек!

Будьте здоровы! Вы нам очень нужны!

Мне очень нравится одна притча. Расскажу-ка я вам ее.

Одна женщина была беременна близнецами. Вот лежат они в животе у мамочки и общаются между собой.

– Ты веришь, что жизнь после родов существует, брат? – размышляет один ребенок.

– А как же! Иначе зачем мы здесь? Вот наберемся сил и отправимся в жизнь, – отвечает ему другой.

– Не забивай голову чепухой. Мракобес! Какая-такая жизнь после родов? Ты ее видел? Что ты все фантазируешь? Зачем морочишь мне голову? – сердится первый младенец.

– Я, конечно, пока не видел жизнь, но мне почему-то кажется, что там будет свет. Мы будем ходить ногами по зеленой траве. Увидим деревья, разных невиданных существ, которые ходят на четырех ногах, летают, плавают в воде. Над нашими головами будет синеть небо. Днем мы будем радоваться солнышку, а по ночам любоваться сиянием звезд.