Андрей Дубинский - Черная цитадель
- Название:Черная цитадель
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:ЛитагентСтрельбицькийf65c9039-6c80-11e2-b4f5-002590591dd6
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Андрей Дубинский - Черная цитадель краткое содержание
Каждую секунду глаза тьмы следят за тобой. Каждый миг дети ужаса, создания мрака и семена зла охотятся за твоей душой – кровожадные, беспощадные и неумолимые. То есть, так было раньше. Двести лет назад. А сейчас глаза тьмы на длящейся уже четвертый час пятиминутке – обсуждают бюджет на следующий год. Дети ужаса напортачили в отчетах и, дрожа от страха, ожидают выговора. Создания мрака взяли больничный и режутся в сетевую игру. А семена зла увлеклись астрологией и ни одного шагу не могут ступить, не сверившись с личным гороскопом. Обо всем этом – в книге «Черная цитадель». А еще о том, куда же вечно деваются носки, что случилось с мальками Ктулху в Одессе и хотят ли суккубы замуж.
Черная цитадель - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Ферслиндер. Его ты знаешь. Пожиратель душ. Сам не вернулся – вытаскивала зондер-команда (о ней позже). Спился в Киеве до страшнейшего состояния. В реабилитационном его держат связанным, так как он все время рвется пойти на какую-то «стрелку». Просит пельменей. У больничного повара от этих просьб замечательнейший нервный срыв.
И со всеми подобная чепуха.
Высылали зондер-команду, чтобы отпугнуть ее от демонологии навсегда – вышколенные бойцы, каждый не менее двух тысяч лет в строю, специалисты по человеческой психологии. Краса и гордость отдела. Обратно они вернулись мягкие и похорошевшие. Командир отряда вернулся в спортивных штанах и загорел. У связиста была открытка с розовыми поросятами, с нежной надписью «от Любоньки» – он откусил санитару ухо, когда открытку отбирали. Медик обкурился до состояния камня. Их расформировали и сейчас лечат электричеством.
Вот такая жуть живет там, недалеко от тебя. Начальство сейчас штурмует собственные мозги, пытается придумать, как отнять у нее способности, не прибегая к личному контакту. Уж не знаю, получится у них что-нибудь или нет. Но решать надо срочно. Она так всю корпорацию перепортит.
Так что будь там поосторожнее, дружище. Ладно?
Твой Норберт
Глава 1.05
Ректор стоял в своем кабинете и смотрел в окно, перекатываясь с пяток на носки. Подозрительно. Странно и подозрительно. Формально ни к чему не придерешься, но… все сорок тысяч студентов – отличники. Круглые. Преподаватели в пограничном состоянии между ужасом и восторгом. Сданы все зачеты и экзамены. С первого раза. Баллы только высшие. Многие студенты отстрелялись чуть ли не на пять лет вперед, и теперь берут ни к чему не обязывающие факультативные предметы.
И одновременно целую неделю непрерывная пьянка. Общежития гудят и качаются. Собрались все бомжи Киева, не успевают собирать бутылки на улице. Батареи, роты, полки бутылок. Откуда у студентов вдруг столько денег? Продавцы в ларьках при этом божатся, что реализация пива упала практически до ноля.
Чертовщина какая-то.
Enrico М (10:08 АМ):
Норберт, привет!
Tod (10:10 АМ):
Энрико? =-O
Enrico М (10:13 АМ):
Собственной персоной 8-)
Tod (10:15 АМ):
Привет, дружище! Ты шмаську поставил?
Enrico М (10:19):
Ага.
Enrico М (10:20 АМ):
Дружище, что ты там в почте спрашивал про КПИ?
Enrico М (10: 33 АМ):
Але?]:-›
Tod (10:37 АМ):
Извини, Синтия заходила. Энрико, до меня тут дошла информация, что у наших маркетологов проблемы в твоем регионе. Подробностей не знаю, но они мечутся как угорелые. А конкретно – в районе какого-то КПИ. Что это?
Enrico М (10:40 АМ):
Это политехнический институт. Сейчас называется по-другому, но все кличут по старинке КПИ. Культовое место.
Tod (10:43 АМ):
Хм.
Enrico М (10:45 АМ):
А что за проблемы?
Tod (10:47 АМ):
Ты про акцию «Халява» знаешь?
Enrico М (10:47 АМ):
Пошла нафиг отсюда.
Tod (10:48 АМ):
?
Enrico М (10:49 АМ):
Извини. Ошибся окном. Тут лезет какое-то дитя, хочет познакомиться. Ей моя инфа понравилась. Она думает, я юморной. Возраст ее рассмешил, видите ли.
Tod (10:50 АМ):
А, знакомо.
Enrico М (10:51 АМ):
Про акцию не знаю:-(
Tod (10:54 АМ):
Сильно упали показатели по жадности и лени. Наши маркетологи выбили бюджет на акцию «Халява». Ничего нового, обычная технология – бутылка со спиртным, одноразовый джинн-фрилансер, исполнение одного желания (любого, кроме занесенных в Серый список, вроде мирового господства, войны, гугола кредитов и прочей несусветицы). Как правило, обычно желают то, на что не хватает либо сил, либо упорства. Прогнозируемый результат после получения желаемого – стрелка моральности в регионе уходит в нужную нам сторону. Лень, жадность, зависть – все возрастает, статистика сияет, и всем бонусы-бонусы-бонусы.
Tod (10:56 АМ):
Все шло хорошо, пока вдруг в КПИ не зарегистрировали перерасход джиннов. Сам понимаешь, это невозможно. Мы заказали 15 тысяч джиннов на весь Киев, а в одном КПИ за неделю их израсходовано уже более трети миллиона. Маркетинг в ужасе, покорно лежит на ковре у Б.Б. Б.Б. их топчет. Никто не понимает, как и откуда такой перерасход.
Tod (10:57 АМ):
Предположения есть?
Enrico М(10:58 АМ):
Я укладываю тебя в гроб и медленно провожу колом по твоей груди…:-E
Tod (10:59 АМ):
?
Enrico М (11:01 АМ):
Извини.
Enrico М (11:01 АМ):
Не тебе.
Enrico М (11:02 АМ):
Норберт…
Enrico М (11:02 АМ):
Оокшом ошибся
Enrico М (11:02 АМ):
Окшком
Enrico М (11:02 АМ):
Окошком
Tod (11:04 АМ):
Ай-яй-яй, Энрико занимается виртуальным сексом.
С сатанисткой небось?:-D
Ладно. Ты вообще читал то, я написал?
Enrico М (11:07 АМ):
Уно моменто.
Enrico М (11:11 АМ):
Норберт. Передай нашему маркетингу, что они идиоты. Полные и абсолютные. Думать надо не жвалами, а головой.
Tod (11:12 АМ):
В смысле?
Enrico М (11:13 АМ):
Кретины.
Enrico М (11:13 АМ):
Все очень просто. Сейчас объясню.
Enrico М (11:14 АМ):
Ошибка фатальная. Студенты потребляют пиво в больших количествах. Студенты КПИ – в количествах легендарных. Они пожертвуют едой и одеждой, сном, будут ходить пешком, они бы даже не дышали, если бы воздух был платный… но пиво или водка у них будут всегда. Их способность поглощать спиртное из разряда анекдотов перешла в разряд мифов. И, знаешь, что произошло, мой дорогой Норберт?
Enrico М (11:15 АМ):
Я уверен, что именно так все случилось: когда студентам стали попадаться бутылки с джинами, кто-то испугался, кто-то не поверил, кто-то сдал экзамены (я уверен, что они в большинстве своем сдали все тесты и экзамены – досрочно и великолепно). И все студенты возжелали ящик пива.
Enrico М (11:16 АМ):
А потом – даю верхнюю руку на отсечение – кого-то озарило. И он пожелал ящик пива… но чтобы в каждой бутылке тоже был джинн. Дальше объяснять?
Tod (11:19 АМ):
Катастрофа. Идиоты.
Enrico М (11:20 АМ):
Ага. Маркетингу – жопа. ›:-›
Tod (11:21 АМ):
Погоди. При такой схеме потребления джиннов… либо идет автоматическое изъятие из запасов других компаний, либо джинны работают в замкнутом цикле. Их количество на Нижний мир сильно ограничено. Пакт шестисотого года, сам знаешь.
Enrico М (11:22 АМ):
Ага. И ты этот процесс не остановишь… это студенты, mijn vriend. А студенческое братство – штука такая. Скоро об этом узнают в других университетах и институтах. Потом в профучилищах. Маркетинг пусть поливает себя святой водой уже сейчас. Я боюсь представить себе суммы счетов к оплате за джиннов.
Tod (11:23 АМ):
О черные воды… это же полный…
Enrico М (11:24 АМ):
Именно он. Именно он.
Tod (11:25 АМ):
Энрико, спасибо за подсказку. Я – в маркетинг. Пока.
Enrico М (11:26 АМ):
Пока. Большой привет «гениям».
Enrico М (11:27 АМ):
Идиоты. «Мы создаем Вечности». Вот теперь оправдали свой слоган на 150 %.
Jack RT (15:42 AM):
Уваж-мый Энрико Мортале, использование iSmackU и адекватных программ для сообщений запрещено и отслеживается.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: