Игорь Буторин - Хроники Гонзо

У Гонзо в кармане было немного русских денег. То есть очень немного, на них даже не пригласишь подружку не то что в пивбар «Пушкарь», а даже в рюмочную на углу Мира и Кировского. Поэтому наш герой принял решение привезти девушку в мастерскую одного из митьков. И так как он рассчитывал завоевать не только сердце дамочки, но и проникнуть в прочие потаенные уголки ее тела, то, естественно распахнул перед ней чужой холодильник. «Угощайся», — широкожестно сказал Гонзо. В холодильнике стояла недопитая бутылка портвейна «Три семерки» и целая буханка зельца.

- А ты не будешь? — утвердительно спросила прелестница.

- Я уже ел, — галантно согласился Гонзо, намереваясь показать свою прыть позже, когда дело дойдет до любви, потому что уже знал народную мудрость — на голодный желудок мужики любят, не то чтобы жестче, а как-то самоотверженее.

Когда вернулись митьки, то первое, что они спросили, было: «Кто сожрал весь зельц?» Гонзо на это лишь загадочно улыбнулся, вспоминая свои половые подвиги. Он тогда еще не знал, что значит зельц для тонкой конституции правильного митька.

Не смогли эти добрые ребята — митьки, простить своему новому знакомому бессердечное уничтожение недельного запаса зельца в холодильнике. Так Гонзо был изгнан из сообщества питерских художников.

Этот случай показал ему, что за все в этом мире приходится платить. А за случайный секс — убытку вообще в два раза больше.

Поэтому, если уж знакомишься с девушками, то делай это на выходе из столовой, хоть какая-то гарантия, что она уже поела и у тебя нет опасности оказаться выброшенным на улицу, после того как она сожрет чужой хавчик. И ищи порядочных женщин, хотя бы не на Большой Пушкарской улице, чтобы потом не лечиться от триппера.

Не зря Гонзо побывал в Питере. Теперь он стал чуточку мудрее.

Когда Гонзо был женщиной… не стоит удивляться, ведь Гонзо был очень удивительным человеком. Поэтому порой он совершенно без всяких видимых и невидимых причин мог вдруг стать женщиной. Не потому что сменил пол при помощи современной хирургии или потому что ему стало неуютно в его мужском естестве. Эта метаморфоза происходила просто так. Раз и превращался в настоящую женщину со всеми ежемесячно вытекающими последствиями, анатомическими выпуклостями третьего размера и прочими интимными впадинами. Вот таким удивительным человеком был Гонзо.

Так вот, когда Гонзо был женщиной, то однажды подумал: какой все же урод и утырок Оло. Вечно припрётся, пива обдубасится, потом пердит, рыгает и козюльки на диван мажет. Странно, что когда я мужчина, то он мой лучший друг. Надо об этом хорошенько подумать, когда снова стану мужчиной.

Когда же Гонзо снова стал мужчиной, то они сидели с Оло и дули пиво. Вдруг Оло, как обычно громко рыгнул и тут же заметил: «Хорошо, что верхом пошло! Кстати, а ты знаешь, что ик — это заблудившийся пук!» И Оло громко и надолго разразился смехом, радуясь своей шутке-остроте. В этот момент Гонзо вспомнил про свои мысли об Оло, ну, те самые, которые ему приходили, когда он был женщиной.

Подумал он, подумал и решил — какие все-таки бабы — дуры. Вот Оло, совсем другое дело, классный остроумный и находчивый парень. Хорошо, что он мой лучший друг.

Как-то Гонзо, превратившись в очередной раз в мужчину, полюбил одну девушку. Хорошая девушка. Без причины не зудела, могла не только разговор о козлах-гаишниках поддержать, но и пиво любила, и хоккей. Повезло, одним словом Гонзо.

Он за ней ухаживал долго. Ну, там, в кино водил за свой счет, попкорн ведрами покупал, не жопился и на другие девчачьи хотелки. Мог, к примеру, полдня ходить с ней по женским магазинам и оценивать «обалденность» нарядов, которые она примеряла. Любил короче он ее. Любил беззаветно, как Родину-мать. Конфетно-буфетный период у них затянулся на целый месяц. Но Гонзо даже и не намекал ей, про проверку их сексуальной совместимости.

Однако, как не крути, а от постели никуда не спрячешься. Однажды они выпили пива, потом Гонзо купил шоколадку «Альпенгольд» с бутылкой шампанского и пригласил подругу в свое холостяцкое логово, предварительно помыв там пол, проветрив помещение и спрятав всю грязную одежду под ванну.

Вечер удался. И как-то оно само собой получилось, что оказались они в одной постели, причем совершенно голые. Толи вино подействовало, толи девушка расчувствовалась до неотвратимости соития, но очнулся Гонзо, только тогда, когда уже в гнезде из скомканных простыней, пыхтел на стонущей от вожделения прелестнице.

Когда взгляд девушки окончательно затуманился, она шепнула: «Я сейчас кончу», произошло страшное…

Быть может, подействовала недавняя реинкарнация Гонзо из женщины в мужчину, или просто он захотел немного нивелировать ситуацию, когда он поставил девушку в такое зависимое от его фрикций положение. Но, только он услышал это томное «ящаскончу», то среагировал мгновенно, не разбираясь в истоках этого импульса, и прямо в ухо девушке дурниной проорал: «Только не в меня!»

Остаток ночи Гонзо провел в одиночестве и неудовлетворенный. А история эта превратилась в анекдот и пошла, гулять по интернету.

Тогда Гонзо понял, что с любовью не шутят. Особенно в постели.

Однажды Гонзо подсел в уличном кафе к одному еврею. Это был настоящий породистый еврей, с огромным носом, сутулый, маленький и худенький, со слегка оттопыренной мясистой нижней губой.

- Надо же, как Вы похожи на Сережу Довлатова, — сказал сосед по столику. — Если бы он не умер, то я бы подумал, что Вы это он…

-?

- Был такой великолепный писатель, Сергей Довлатов, мой друг, — продолжил собеседник. — Он умер в Америке.

- А что так? — Гонзе как-то не очень глянулось сходство с метвецом.

- Здесь его не печатали, и он уехал в Америку, — продолжил еврей. — Там он тоже первое время помыкался. Но потом стал состоятельным человеком. А вот в своей смерти виноват сам…

- Как это?

- Его, в конце концов, стали публиковать, начали выходить книги, сережина популярность росла. Он тогда купил дом в пригороде Нью-Йорка, две машины, а вот медицинскую страховку купить не удосужился. Когда случился приступ, то скорая увезла его в какой-то заштатный госпиталь, куда свозили в основном бедных мексиканцев. И его туда отвезли, потому что не было у него этой самой страховки. Пока его там нашли родственники, уже было упущено время, и спасти его не было никакой возможности. Если б была страховка, то он бы попал в приличную клинику и там бы его выходили, а так не смогли.

В это время в соседнем здании распахнулось окно, и оттуда выглянувшая женщина прокричала: